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Cheira

Piada de Casamento

A mulher bem rica, pois o pai era fazendeiro, queria casar com um homem que tinha um pau grande. Daí ela estava noiva de um rapaz e se casou! Passou a festa, levou o rapaz para o quarto. Quando viu o tamanho do cassete do cara, ela terminou tudo com ele.
Dias se passaram, ela encontrou um negão forte e se casou com ele. Foram três dias e três noites de festa, e quando chegou no quarto, na hora H, o negão e um neguinho. E daí a noiva mandou ele caçar coquinho. Ele foi embora triste, andando pela rua deserta.
Continuando andando, na mesma, depara com uma velhinha, e ele cabeça baixa, e a velhinha perguntou:
— O que é que você tem, meu filho? A titia resolve.
O rapaz: nada de responder.
— O que é que você tem, meu filho? A titia resolve.
O rapaz:
— A senhora não resolve meu caso. Mesmo assim contou!
E a velhinha:
— Falei que titia resolvia. Você cheira essa flor amarela, faz crescer, e a flor rosa faz subir. Testa para você sentir.
Assim ele fez. Cheirou a flor amarela, o pinto cresceu, e cheirou a rosa, ele diminuiu.
Com isso, ele todo satisfeito foi embora correndo para casa para dar a notícia para a noiva. Ele perdeu a flor rosa, mas ele não queria que diminuísse mesmo. Quando chegou em casa, falou para a mulher, e ela, morrendo de alegria, falou para o pai que não era para desfazer o casamento dela, e os dois foram para o quarto. E começou?

Ele por cima e ela por baixo.
E ela falou para ele:
— Cheeeira.
E o pau crescendo, e ela cheeeira, e o pau só crescendo.
De repente ela vira ele e manda ele cheirar, cheeeira, cheeeira.
De repente ela começa a flutuar e manda ele cheirar! Cheeeira.
De repente ela bate no teto da casa e grita:
— Paiiiiiiiiiiiii!
E o pai abre a porta e depara com a filha no teto do quarto e fala:
— Minha filha, você quer que corte a ripa ou a pica?
E ela responde:
— A ripa, pai.
E ela cheeeira, cheeeira. E ela começa a ir para o céu e fala:
— Adeus, papai, e para os amigos que fica, vou para o céu na cabeça de uma pica.

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Mais piadas de Casamento

  1. A mulher que grita mais...

    Três homens estavam apostando quem fazia a sua mulher gritar por mais tempo.

    O primeiro já foi contando a vantagem:

    — Eu comprei um óleo indiano, fiz uma massagem na minha esposa e a fiz gritar por 5 min.

    O outro, sem perder a pose, já foi falando:

    — E eu que comprei uma mistura de ervas, fiz uma massagem completa na minha esposa e a fiz gritar por 15 min!

    E o outro, tirando vantagem, disse:

    — Eu comprei uma manteiga e fiz uma massagem oriental na minha mulher e a fiz gritar por 6 horas...

    Os outros, espantados, disseram:

    — 6 horas??? Mas o que você fez????

    — Simples... limpei as mãos na cortina!

  2. Reminiscências

    Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel.
    Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada.
    A mulher diz:
    — Querido, vamos fazer como há trinta anos.
    O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
    De volta ao carro, o marido diz:
    — Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
    — É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

  3. Bom gosto

    Mulher chata e grávida tem um desejo estranho no meio da noite:
    — Benhe! Tô com um desejo... Tô com vontade de comer merda...
    — O que? Você tá maluca?
    — Tô não! Tô é com vontade de comer merda...
    Ela tanto encheu o saco que o marido acabou cagando num prato e levou pra mulher. E ela:
    — Prova, meu bem!
    — Não provo!
    — Prova, vai!
    E o marido acabou provando. E ela:
    — Tem gosto de quê, benhe?
    — Ora, porra, tem gosto de merda, é claro!
    E a cri-cri:
    — Ah, então não quero...

  4. 1 centavo

    Um casal vinha atravessando uma certa dificuldade financeira e foram obrigados a vender quase tudo, até que o marido diz para a esposa:
    — É, meu amor, acho que você é a nossa única saída.
    A esposa, aflita, pergunta:
    — Por quê, meu bem?
    — Você vai ter que cair na noite.
    Assim, na noite seguinte, lá vai a esposa. Por volta das 05:00 da manhã, volta a esposa e o marido pergunta:
    — Quanto você conseguiu hoje, meu amor?
    Ela responde:
    — Cinco reais e um centavo.
    E o marido:
    — Mas qual foi o cafajeste que teve coragem de lhe dar um centavo?
    — Todos eles, meu amor...

  5. Dicas masculinas para mulheres

    1. Chorar é chantagem emocional. 2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam. 3. Não corte os cabelos. NUNCA. 4. Às vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com a ideia. 5. Livre-se do maldito gato. 6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito há 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão. 7. Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo. 8. Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós. 9. Você tem sapatos demais. 10. Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está…

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  6. O pai de seus filhos

    Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido.

    Indignado, sacou o revólver e já ia fuzilar o intruso, quando a mulher interveio:

    — Não atire, querido! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?