Mulher chata e grávida tem um desejo estranho no meio da noite:
— Benhe! Tô com um desejo... Tô com vontade de comer merda...
— O que? Você tá maluca?
— Tô não! Tô é com vontade de comer merda...
Ela tanto encheu o saco que o marido acabou cagando num prato e levou pra mulher. E ela:
— Prova, meu bem!
— Não provo!
— Prova, vai!
E o marido acabou provando. E ela:
— Tem gosto de quê, benhe?
— Ora, porra, tem gosto de merda, é claro!
E a cri-cri:
— Ah, então não quero...
Um casal vinha atravessando uma certa dificuldade financeira e foram obrigados a vender quase tudo, até que o marido diz para a esposa:
— É, meu amor, acho que você é a nossa única saída.
A esposa, aflita, pergunta:
— Por quê, meu bem?
— Você vai ter que cair na noite.
Assim, na noite seguinte, lá vai a esposa. Por volta das 05:00 da manhã, volta a esposa e o marido pergunta:
— Quanto você conseguiu hoje, meu amor?
Ela responde:
— Cinco reais e um centavo.
E o marido:
— Mas qual foi o cafajeste que teve coragem de lhe dar um centavo?
— Todos eles, meu amor...
1. Chorar é chantagem emocional. 2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam. 3. Não corte os cabelos. NUNCA. 4. Às vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com a ideia. 5. Livre-se do maldito gato. 6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito há 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão. 7. Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo. 8. Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós. 9. Você tem sapatos demais. 10. Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está…
Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido.
Indignado, sacou o revólver e já ia fuzilar o intruso, quando a mulher interveio:
— Não atire, querido! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?
Um homem queria se casar, mas não sabia fazer sexo. Então chegou em seu pai e perguntou como ele iria fazer para casar-se com a mulher prometida. O pai falou:
— Não se preocupe, na lua de mel dou um jeito.
O pai pensou e achou a solução: deixou seu galo durante três dias sem comer. Chegou o casamento, na noite de núpcias, o pai foi para debaixo da cama. Ao chegar a hora, ele jogou espigas de milho perto da bunda de seu filho e colocou o galo para bicar os milhos. Conforme bicava o milho, bicava a bunda do filho; ele ia para frente e para trás, e gritou:
— Pai, jogue mais milho!
E assim ele aprendeu a fazer sexo.
Mulher tem sempre razão. Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista. Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas. Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada. Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração. Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor. Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento. Se ela consegue…
Sobre o casamento ANTES — Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado. ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas vezes (ou uma) por mês... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem! ANTES — Cueca de seda. DEPOIS — Samba-canção (aquela do pacote com 3). ANTES — Adoro suas curvas. DEPOIS — Eu…
