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Mais piadas de Casamento

1. Dicas masculinas para mulheres

   1. Chorar é chantagem emocional. 2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam. 3. Não corte os cabelos. NUNCA. 4. Às vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com a ideia. 5. Livre-se do maldito gato. 6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito há 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão. 7. Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo. 8. Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós. 9. Você tem sapatos demais. 10. Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está…

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2. O pai de seus filhos

   Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido.

   Indignado, sacou o revólver e já ia fuzilar o intruso, quando a mulher interveio:

   — Não atire, querido! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?

3. O galo salvador

   Um homem queria se casar, mas não sabia fazer sexo. Então chegou em seu pai e perguntou como ele iria fazer para casar-se com a mulher prometida. O pai falou:
   — Não se preocupe, na lua de mel dou um jeito.
   O pai pensou e achou a solução: deixou seu galo durante três dias sem comer. Chegou o casamento, na noite de núpcias, o pai foi para debaixo da cama. Ao chegar a hora, ele jogou espigas de milho perto da bunda de seu filho e colocou o galo para bicar os milhos. Conforme bicava o milho, bicava a bunda do filho; ele ia para frente e para trás, e gritou:
   — Pai, jogue mais milho!
   E assim ele aprendeu a fazer sexo.

4. Mulher tem sempre razão

   Mulher tem sempre razão. Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista. Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas. Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada. Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração. Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor. Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento. Se ela consegue…

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5. Sobre o casamento

   Sobre o casamento ANTES — Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado. ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas vezes (ou uma) por mês... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem! ANTES — Cueca de seda. DEPOIS — Samba-canção (aquela do pacote com 3). ANTES — Adoro suas curvas. DEPOIS — Eu…

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6. O crau

   Uma mulher depois do casamento escreve para sua mãe e diz:

   — Mamãe, Bruno é um moço muito bom, me dá muitos presentes, me leva em vários pontos turísticos, enfim, é um excelente marido. Mas tem um problema muito sério... Toda hora que eu tô escrevendo ele vem e cRaU, eu tô lendo ele vem e cRaU, eu passando roupa, ele cRaU, eu tô tomando banho ele cRaU...

   Mamãe, desculpe pelas letras tremidas.

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