Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido.
Indignado, sacou o revólver e já ia fuzilar o intruso, quando a mulher interveio:
— Não atire, querido! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?
Um homem queria se casar, mas não sabia fazer sexo. Então chegou em seu pai e perguntou como ele iria fazer para casar-se com a mulher prometida. O pai falou:
— Não se preocupe, na lua de mel dou um jeito.
O pai pensou e achou a solução: deixou seu galo durante três dias sem comer. Chegou o casamento, na noite de núpcias, o pai foi para debaixo da cama. Ao chegar a hora, ele jogou espigas de milho perto da bunda de seu filho e colocou o galo para bicar os milhos. Conforme bicava o milho, bicava a bunda do filho; ele ia para frente e para trás, e gritou:
— Pai, jogue mais milho!
E assim ele aprendeu a fazer sexo.
Mulher tem sempre razão. Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista. Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas. Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada. Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração. Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor. Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento. Se ela consegue…
Sobre o casamento ANTES — Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado. ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas vezes (ou uma) por mês... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem! ANTES — Cueca de seda. DEPOIS — Samba-canção (aquela do pacote com 3). ANTES — Adoro suas curvas. DEPOIS — Eu…
Uma mulher depois do casamento escreve para sua mãe e diz:
— Mamãe, Bruno é um moço muito bom, me dá muitos presentes, me leva em vários pontos turísticos, enfim, é um excelente marido. Mas tem um problema muito sério... Toda hora que eu tô escrevendo ele vem e cRaU, eu tô lendo ele vem e cRaU, eu passando roupa, ele cRaU, eu tô tomando banho ele cRaU...
Mamãe, desculpe pelas letras tremidas.
O rei tava dando a mão da filha dele para quem tomasse um café quente, sem soprar, e cagasse sem fazer força. Todos tentavam e uns queimavam a língua ou forçavam demais, até que chegou um e falou que conseguiria. Ele pegou a xícara, colocou-a perto da boca e começou a conversar com o rei: — O senhor conhece o Xiiiiiiiiiico? Sabe, o Xiiiiiiico, que mora lá em ciiiiiiima??? O rei não queria saber de papo e mandou-o tomar logo. Ele então tomou, pois já havia soprado o café. E foi lá pra privada... — O senhor conhece o Aiiiiiiiiiirrrrrrrrton?? — Que…
Um psicólogo de 35 anos de idade, voltando a pé para casa, se depara na esquina com um rapaz que lhe pergunta: — Doutor, o sr. não quer comprar esta rã? Custa dois mil dólares! — Ora, que negócio é este? — responde o médico. — U$ 2.000 numa rã? — Há, esta rã é especial — diz o rapaz ao médico. — Ela para um BOQUETE maravilhoso, irretocável. O sr. vai gostar! — Só compro se puder testar antes — diz o médico! Então tudo bem, foi pra trás do muro e aprovou com méritos as qualidades da rã e a levou pelo preço combinado. No mesmo dia à noite, sua esposa, lá…
