Piadas de Casamento página 8

Um homem era casado há dez anos e sempre tentava fazer sexo anal com sua mulher. Um certo dia, quando chegou do trabalho mais cedo, encontrou seu melhor amigo fazendo sexo anal com sua mulher na sua própria cama. Transtornado, entrou em um bar e começou a beber sem parar e, depois de algum tempo, observou que ao seu lado tinha um bêbado e resolveu então contar sua história. O bêbado logo exclamou: — Um dia estava no trem e me deu vontade de cagar, fui ao banheiro e peidei. Quando cheguei à cabine, me deu vontade de peidar e acabei me cagando. O homem…

O casal viaja para Porto de Galinhas para uma nova lua de mel. Passeando... ela vê um topzinho lindo e diz: — Compra, meu amor!! Vou ficar linda!! — Querida, você não acha que está meio gordinha pra usar isso? Imagine um elefante dentro de um Fusca! Ahahahahah! Ela se cala e seguem pelo comércio... Adiante ela vê aquele biquíni lindo... que sempre sonhou, e começa a gritar entusiasmada: — Compra! Compra, meu amor, eu queria tanto... — Dá um tempo!! Você não percebeu que vai ficar ridícula com isso? Imagine um caminhão num bicicletário!!!! Vamos embora…

Certo dia, um senhor passava pela rua e viu uma mãe e uma filha sentadas numa calçada, a filha vomitando muito. O senhor perguntou:
— Foi comida?
A mãe respondeu:
— Foi, mas já vai casar!

O filho:
— Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

O pai:
— Aqui também é assim, filho.

Ao descobrir que estava sendo traído, o marido contrata um pistoleiro:

— Cinco mil reais para você atirar nos dois, combinado? Mas quero que acerte um tiro na cabeça dela e... rá! rá!... uma bala no pinto do amante.

Dias depois, o pistoleiro o procura:

— Fiz tudo como o senhor mandou e vou lhe cobrar apenas dois mil e quinhentos reais.

— Como assim? — assusta-se o homem.

— É que eu gastei uma bala só — diz o pistoleiro.

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz: — Amor... amo-or. — Hummmmm. — Acorda... — Hummmmm. — Acoorda!!! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: — O que aconteceu?! — Estou com um desejo... — Desejo??? — É... de comer carne de urubu... — Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses agora?! — Vai no lixão... — Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P. da vida, ela fala: — Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu... Cinco meses se passam…

Segundo o médico, é uma doença, pois sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, pois sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento. Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai; às vezes, nem se sabe o que é ativo e passivo. Segundo o…

Maria ia se casar com João, daí ela estava muito nervosa porque já tinha saído com os vaqueiros da sua terra. Então ela pediu um conselho da mãe, que a ensinasse o que fazer no momento certo para que João não desconfiasse que ela não era mais virgem. E a mãe ensinou que, quando João fosse ao banheiro, ela colocasse na vagina 4 latas de pólvora e não molhasse o danado, que na hora H a pólvora explodia, e quando João perguntasse ela dissesse que era seu cabaço. Do mesmo jeito Maria fez, e quando João começou a acariciá-la e foi até o ponto final, veio a…

Em uma guerra, tinha uma regra: depois que o casal fizesse 5 anos de casamento, eles tinham que ter um filho. Um agente ia na casa do casal e fazia o serviço. Até que chegou este dia para um casal. A mulher, preocupada que o agente ainda não tinha chegado, falou para o marido: — Por que será que eles ainda não chegaram? — Ah, meu bem, eu não sei, mas eu estou atrasado pro serviço, tchau!!! Aí um homem bate na porta e a mulher já foi logo pensando que era o agente, mas na verdade era um fotógrafo que se enganou de endereço. Ela manda ele entrar, ele…

O cidadão chega em casa apavorado pois tinha entrado em seu ouvido um inseto. Sua mulher queria levá-lo ao médico quando o namorado de sua filha interveio:

— Não precisa, vou colocar meus dois dedos em seu nariz e o senhor faça força prendendo a respiração que o inseto sai.

E assim o fez, e é que deu certo!

A esposa, impressionada, comentou com o marido:

— Acho que este rapaz tem um grande futuro, não achas, marido?

— Acho, e pelo cheiro dos dedos dele, ele será mesmo é nosso genro.

O homem fazendo suas contas diz para a mulher:
— Querida, temos que fazer economia — diz ele preocupado.
— Tá. Mas como?
— Aprende a cozinhar e dispensa a cozinheira.
— Então aprende a fazer amor e pode dispensar o motorista.

O casamento do casal estava indo muito mal, até que um dia o marido decide fazer uma surpresa pra esposa:
Ele compra camisinhas de vários sabores e mostra pra mulher.
Daí, na hora do pega-pra-capá, quando ele menos espera, a mulher dele diz:
— Ai, bem... adorei essa de cebola com bacon e ovos!!!
O marido responde:
— Calma, bem... eu ainda não vesti a camisinha!!!

Um senhor aposentado, seu José, foi ao médico para consulta de rotina, quando durante a conversa ele fala ao médico: — Olha, seu médico, estou muito feliz; veja o que faz o amor! Fiz vasectomia aos 40 anos, e hoje já não consigo nem ereção e mesmo assim minha esposa está grávida. E o médico: — Pois olha, seu José, vou contar-lhe uma estória: era uma vez um sr. que adorava caçar, não perdia uma caçada todos os fins de semana; até que um dia saiu para caçar e em vez de colocar sua espingarda na mochila, colocou por engano seu guarda-chuvas. Ele estava…

Conversa entre dois grandes amigos:

— Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa.

— É? E por que você acha isso? — quis saber o outro.

— Imagina só que ela não apareceu em casa ontem à noite e, quando perguntei a ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.

— E não estava?

— Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!

O rapaz resolve pedir a mão da namorada em casamento, mesmo sabendo que ela era de uma família bastante rica e ele um funcionário com um baixo salário. Chega na casa da namorada, combina com a mesma e, ansioso, vai falar com o futuro sogro, enquanto a garota aguarda ansiosa o resultado do pedido. O rapaz chega ao pai da garota e fala que pretende casar com a filha dele, no que o pai da moça pergunta quanto o mesmo ganha. Ele responde que recebe R$ 1.000,00 de salário e o pai da moça responde que esse dinheiro não dá nem para o papel higiênico que a…

Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo! Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei por que as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado…

Uma notícia boa:
Sua mulher está grávida.
Uma notícia ruim:
Você fez vasectomia no ano passado e não contou para ela.

O rapaz começa a namorar a menina e no primeiro encontro ele queria que ela lhe pagasse um boquete, ao qual ela respondeu-lhe: — Não, porque senão tu perdes o respeito. Ele disse que não é coisa e losa e nada. O tempo passou e os dois casaram. 10 anos de casados, vem ele com a estória do boquete, ela diz: — Não, tu perdes o respeito por mim. E o mesmo diz que não, pois são casados e coisa e losa. 20 de casados e a mesma estória se repete, ele de pau duro pedindo que ela lhe pague um boquete, ela lhe diz: — Não, véio, senão tu perdes o respeito por mim…

O homem liga para casa e, quando atendem, pergunta:
— Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite?
— Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.
— Desculpe. Acho que liguei para o número errado.

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Era um cara que dizia antes de casar: "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, taí: ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande…

A noiva resolveu ir ao casamento sem as calcinhas, tendo em vista que com aquele vestidão seria difícil fazer xixi. Durante a festa, ela vai a um jardim para fazer o seu xixi, abre as pernas e um grilo que estava no chão dá um salto e entra na frente. Desce e conta ao besouro, seu amigo: — Puxa, rapaz, achei uma suíte legal que tem até cascata. Diz então o besouro: — Vamos passar a noite lá. No que responde o grilo: — Não dá, só tem uma vaga, mas se você quiser, atrás também tem um quarto. Ficam então os dois esperando a noiva vir fazer xixi novamente…

Um casal não se falava há mais de doze anos, só se comunicavam através de bilhetinhos.
O marido, que se chamava Manoel, foi demitido do serviço dele, chegou em casa e avisou a mulher dele através de bilhete que amanhã mesmo iria procurar outro emprego. No bilhete estava escrito: "Joana, me acorde amanhã às sete, pois irei procurar outro emprego."
No outro dia, Manoel acordou e já era dez horas da manhã. Ele ficou super assustado. Quando olhou para o lado, lá estava o bilhete: "Acorda, vagabundo, já são sete horas."

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo: — Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado. A mulher comentou, enquanto cutucava o marido: — Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês! Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo: — Este teve 120 coberturas no ano passado! A mulher, de novo, cutucou o maridão: — Olha aí, foram umas 10 por mês! E o marido foi ficando chateado... Mais adiante, o locutor mostra outro touro: — Este aqui, então, teve 360 coberturas no ano passado! E a…

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que está me pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não. Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meu marido também; eu gosto de ir à praia e ele também; eu gosto de ir ao teatro e ele também; eu gosto de homem e ele também!

Um garotinho chegou para a mãe e falou:
— Mamãe, bunda amarrota?
— Não, meu filho, por quê?
— Porque o papai falou que, quando você sai, ele passa o ferro na da empregada!!!

Uma mulher ficou muito aborrecida porque o marido, espremido no elevador contra uma loura gostosa, estava visivelmente satisfeito. De repente a loura virou e deu-lhe um tapa e disse:
— Isso é para você aprender a não beliscar moças!
Quando o casal saiu do elevador, o homem disse à esposa:
— Mas eu não a belisquei.
— Eu sei — disse ela. — Fui eu.

Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava à cabeceira dele dia e noite.
Um dia, o homem acorda. Faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
— Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me formei, estavas lá comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
— Diz, amor?
— Acho que você me dá um puta azar!

No mês que vem será lançado no mercado o Viagra Plus, especialmente para homens casados. A diferença é que esse produto, além de aumentar o apetite sexual, diminui a visão.

Após 3 anos de namoro e 3 de noivado, o casal resolve se casar. Na véspera do casamento, a noiva desesperada procura a mãe. — Mãe, preciso da sua ajuda! A mãe, disposta a ajudar, pergunta à filha qual era o problema. A filha explica que desde o começo do namoro era virgem e só transaria com ele depois de casada. A mãe pergunta se ela já não tinha perdido o cabaço com o antigo namorado! Ela responde que sim, e que havia mentido para ele de medo de perder o lindo namorado. A mãe, com sua experiência, arma um plano infalível. Combinaram as duas de que na…

Júlia era complexada pelo tamanho de seus seios, pois eram muito pequenos, até que um dia encontrou um namorado. E, com medo de que ele a deixasse, ela não permite que ele passe a mão em seu corpo, até que se casam. A caminho da lua de mel, ela comenta: — Tenho que te contar uma coisa: eu não tenho seio algum. Quando você me abraçar, até vai parecer que você está abraçando um homem. Ele responde: — Tudo bem, eu também tenho uma confissão a fazer: meu pênis é como um bebê. Ela, impressionada, comenta: — Tudo bem, sexo não é tudo no casamento. Quando…