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Algumas frases sobre o casamento

Piada de Casamento

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador.

Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa.

Era um cara que dizia antes de casar: "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, taí: ele casou com ela!

Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov

Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge

As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas

A grande questão (...) para a qual ainda não encontrei resposta (...) é: "O que quer a mulher?" — Freud

O casamento é um enterro no qual o homem pode cheirar suas próprias flores.

O casamento é um período de repouso entre duas aventuras.

O casamento é a primeira causa de divórcio.

O casamento é uma empreitada destinada a encontrar o tipo de pessoa com quem sua esposa gostaria de ter se casado.

Ela me disse: "Ou eu ou o computador". Às vezes sinto falta dela...

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Mais piadas de Casamento

  1. Papo do dia seguinte

    A noiva resolveu ir ao casamento sem as calcinhas, tendo em vista que com aquele vestidão seria difícil fazer xixi. Durante a festa, ela vai a um jardim para fazer o seu xixi, abre as pernas e um grilo que estava no chão dá um salto e entra na frente. Desce e conta ao besouro, seu amigo: — Puxa, rapaz, achei uma suíte legal que tem até cascata. Diz então o besouro: — Vamos passar a noite lá. No que responde o grilo: — Não dá, só tem uma vaga, mas se você quiser, atrás também tem um quarto. Ficam então os dois esperando a noiva vir fazer xixi novamente…

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  2. Me acorde

    Um casal não se falava há mais de doze anos, só se comunicavam através de bilhetinhos.
    O marido, que se chamava Manoel, foi demitido do serviço dele, chegou em casa e avisou a mulher dele através de bilhete que amanhã mesmo iria procurar outro emprego. No bilhete estava escrito: "Joana, me acorde amanhã às sete, pois irei procurar outro emprego."
    No outro dia, Manoel acordou e já era dez horas da manhã. Ele ficou super assustado. Quando olhou para o lado, lá estava o bilhete: "Acorda, vagabundo, já são sete horas."

  3. Tudo se explica

    Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo: — Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado. A mulher comentou, enquanto cutucava o marido: — Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês! Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo: — Este teve 120 coberturas no ano passado! A mulher, de novo, cutucou o maridão: — Olha aí, foram umas 10 por mês! E o marido foi ficando chateado... Mais adiante, o locutor mostra outro touro: — Este aqui, então, teve 360 coberturas no ano passado! E a…

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  4. Compatibilidade de gênios

    Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
    — A senhora tem certeza do que está me pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
    — Não. Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meu marido também; eu gosto de ir à praia e ele também; eu gosto de ir ao teatro e ele também; eu gosto de homem e ele também!

  5. Menininho

    Um garotinho chegou para a mãe e falou:
    — Mamãe, bunda amarrota?
    — Não, meu filho, por quê?
    — Porque o papai falou que, quando você sai, ele passa o ferro na da empregada!!!

  6. O beliscão

    Uma mulher ficou muito aborrecida porque o marido, espremido no elevador contra uma loura gostosa, estava visivelmente satisfeito. De repente a loura virou e deu-lhe um tapa e disse:
    — Isso é para você aprender a não beliscar moças!
    Quando o casal saiu do elevador, o homem disse à esposa:
    — Mas eu não a belisquei.
    — Eu sei — disse ela. — Fui eu.