Piadas de Casamento página 6

O casamento é você encontrar uma mulher para dividir os problemas que antes você não tinha.

Um homem muito, muito magro tinha acabado de se casar, mas ele tinha vergonha de ficar pelado na frente da sua mulher. Então ele pediu ajuda para o seu amigo.
O amigo disse para ele apagar a luz, ir no banheiro, tirar a roupa e se jogar em cima dela.
Chegando em casa, a mulher estava deitada na cama, ele apagou a luz, foi no banheiro, tirou a roupa e se jogou em cima dela.
De repente ele escutou ela gritar:
— Socorro, amor, caiu um crucifixo em cima de mim!

Dois homens estavam conversando em uma esquina quando um deles falou:
— Ei, você está vendo aquelas duas loiras gostosas ali passando?
O outro respondeu:
— Sim. O que é que tem elas duas?
— Uma é minha mulher, a outra é a minha amante.
E o outro responde:
— Eita, eu ia falar a mesma coisa...

O casal recém-casado nunca tinha transado antes.
A esposa, ansiosa pela primeira noite com seu marido, espera já nua embaixo do lençol o marido, que nem tirou o terno.
A esposa, preocupada, pergunta:
— O que foi, amor? Você não vem?
O marido responde, tímido:
— É que estou com vergonha porque meu pinto é do tamanho de um menino de 6 anos.
A esposa, compreensiva, pergunta:
— Desse tamanho? — juntando os dedos e mostrando como se o pinto fosse pequenininho.
O marido então responde:
— Não. Desse tamanho. — e afasta a mão demonstrando a altura de uma criança de 6 anos.

Logo após ter casado, a mulher de João começa o diálogo:
— Amor, que bom estarmos na nossa lua de mel. Amor, tenho um segredinho pra lhe contar.
— O que é, amor?
— Meus peitos são pequenos demais.
— Amor — diz o marido —, também tenho um segredinho pra lhe contar: eu tenho um pequeno probleminha no meu membro, é do tamanho de um recém-nascido.
— Mas tão pequeno, amorzinho?
— Tem 50 cm e 4 kg.

O padre no casamento dizendo aquela velha frase:
— Se há alguém contra esse casamento, que diga agora ou se cale para sempre!

Nisso alguém disse:
— Eu, eu, eu!

Aí o padre:
— Você não, você é o noivo! Você não pode!

Lembram do ditado popular:

"A vida começa aos 40"?

É verdade. Mas não deram os devidos detalhes. Então vamos detalhar. E lá vai.

"A vida começa aos 40..."

— A chatear
— A embarrigar
— A engordar
— A enrugar
— A descabelar
— A encarecar
— A encalviçar
— A adoecer
— A desmemoriar
— A falhar
— A pifar
— A desgastar
— A sufocar
— A desesperar
— A embebedar
— A embriagar
— A cair
— A apanhar
— A cornear
— A brigar
— A afugentar
— A separar
— A divorciar
— A se perder
— A gastar
— A quebrar
— A endividar
— A falir
— A desempregar
— A empobrecer
— A endoidar
— A demenciar
— A paralisar
.
E...
.
— A encaixotar

E quando Deus fez Adão, perguntou-lhe que tipo de mulher queria. E Adão já foi pedindo:
— Deus, eu queria uma mulher inteligente, companheira, sensível, que não fale besteira, que não seja ciumenta, que não me critique e que me dê apoio em tudo o que eu faça.
— Mas aí vai te custar caro, Adão — Deus respondeu. — Te custará 8 costelas, uma perna e um braço.
Mas aí Adão pensou, pensou, até que por fim perguntou:
— E por uma costela dá pra arrumar o quê?

Uma mulher grávida vai até a farmácia. Chegando lá, o farmacêutico pergunta:
— É comida?
— É, mas vai casar.

O cara liga do serviço para casa.

— Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...

— Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...

— Desculpe, acho que liguei para o número errado!

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe, sai do quarto e vai ver onde ele está. Encontra-o sozinho na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê limpar uma lágrima. — O que é que se passa, querido? O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente: — Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos. — Sim, lembro-me como se fosse hoje — responde ela. O marido faz uma pausa. As palavras…

Um homem comenta ao amigo:
— Nossa, minhas 3 mulheres que tive morreram na primeira semana de casado.
E o amigo pergunta:
— Nossa, morreram de quê?
O homem:
— A 1ª comeu cogumelo envenenado.
— A 2ª também comeu cogumelo envenenado.
— E a 3ª morreu espancada.
O amigo:
— Espancamento????
O homem:
— Pois é, ela não quis comer o cogumelo envenenado!

Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda provocante, diz ao parceiro:
— Vem, me faz sentir mulher...
Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz:
— Pronto, vai lavar...

Quando eu era solteiro, meu pai me deu um conselho.

— Meu filho, se você quer saber como sua esposa vai ser quando ficar velha, olhe para sua sogra. Se ela ainda for bonitona, a sua esposa também será.

Um belo dia eu conheci uma coroa que era um tremendo avião. Enquanto todos davam em cima da coroa, eu, lembrando do conselho do meu pai, segurei a filha. Só depois de casado é que eu fiquei sabendo que a cachorra era filha adotiva.

Um sujeito vai ver um pai de santo para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há trinta anos.
O pai de santo diz:
— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
— Eu os declaro, marido e mulher!

Por que um casamento é religioso?
Porque nasce um Cristo e morre uma virgem.

A mulher fala para o marido:
— Você beija eu primeiro.
Mas o padre responde:
— Os dois beijam na mesma hora!

P: O pinto e a pinta foram no cinema. Quem pagou?
R: A pinta, porque o pinto tava duro.

Uma jovem senhora de 45 anos, ainda sem marido, vai até a delegacia registrar um boletim de ocorrência:
— Senhor escrivão, por favor, registre aí que dois rapazes altos, fortes, musculosos, uns brutamontes, me violentaram e me estupraram.
— Pois não, minha senhora, tomaremos todas as providências necessárias, capturaremos os elementos, daremos uma surra de cacetete e deixaremos presos até a decisão judicial.
— O quê? Surra? Prisão? Não; eu quero a reconstituição do crime.

O executivo saiu do escritório e sua secretária estava no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa... — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para…

Vai se foder, seu filho da puta, viado!

Certa noite, Maria, que estava grávida, pediu ao seu marido, Carlos: — Bem, estou com uma vontade louca de comer caranguejo! Espantado com o pedido, Carlos diz: — Ah! Que pedido mais louco, onde é que eu vou arranjar caranguejo a uma hora dessas? A mulher, muito sensata, disse que ele poderia buscar no dia seguinte, mas ele respondeu: — Não, meu bem! Eu não quero que nosso filho nasça com cara de caranguejo! E, assim, ele saiu desesperado, atrás de caranguejos. No meio do caminho, encontrou um velho amigo, que disse: — Oi!! Estou indo agora para uma…

O homem era louco pela tiazinha. Sua esposa não sabia mais o que fazer, e aí resolveu comprar uma roupa igual à da tiazinha para ela. Chegando em casa, seu marido já estava na frente da televisão, esperando louco para ver o programa com a tiazinha. Sua esposa corre para o quarto, veste a roupa da tiazinha e começa a desfilar pela casa. Quando passa em frente ao marido, ele lhe dá um empurrão e fala:
— Sai da frente, zorrrro!

É quando Deus fez Adão e perguntou-lhe que tipo de mulher queria. E Adão já foi pedindo:
— Deus, eu queria uma mulher inteligente, companheira, sensível, que não fale besteira, que não seja ciumenta, que não me critique e que me dê apoio em tudo o que eu faça.
— Mas aí vai te custar caro, Adão — Deus respondeu. — Te custará 8 costelas, uma perna e um braço.
Mas aí Adão pensou, pensou, até que por fim perguntou:
— E por uma costela dá pra arrumar o quê?

Estava um homem andando no shopping quando escuta duas "piruas" conversando:

A loira disse:

— Amiga, eu fiz meu marido milionário!

A morena pergunta:

— Nossa, como que você fez isso?

A loira responde, contando vantagem:

— Ele era bilionário!

Uma mulher estava procurando um marido ideal para casar-se, então resolveu colocar um anúncio no jornal:
— Procura-se homem que não corra de mim, não me bata e seja bom de cama.
Então, no dia seguinte, apareceu um homem em sua casa, bateu a campainha e ela foi atender. Então apareceu um homem sem pernas, sem braços, e disse:
— Minha senhora, eu sou candidato a marido da senhora. Eu não vou correr da senhora porque não tenho perna, não vou bater na senhora porque não tenho mão.
E ela falou:
— Mas eu queria mesmo que fosse bom de cama.
Então ele responde:
— Minha senhora, com o que a senhora acha que eu bati a campainha???

Se casamento fosse bom, não precisaria de testemunha.
Antes do casamento, a mulher te chama de meu bem;
e depois do casamento, chama meus bens.

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso, e a Eva pergunta:
— Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
— E eu lá tenho outra escolha.

Um homem foi ao médico fazer exames. Chegando lá, descobriu que tinha uma doença incurável e que com certeza morreria dentro de 3 meses. Voltou para casa arrasado. Falou para a esposa e os dois choraram abraçados. Ela então resolveu fazer o que nos 20 anos de casamento sempre havia lhe negado: sexo oral. O homem foi às nuvens e eles começaram a fazer isso diariamente, pois a esposa queria dar a ele uma última alegria. Em outra de suas consultas, o imprevisível aconteceu: ele estava completamente curado. O médico não entendia como ele havia conseguido…

O ser humano só conhece o que é a felicidade quando se casa... mas aí já é tarde demais!