Um casal, após se casar, vai para a lua de mel. Lá chegando, hospedam-se e sobem para a suíte, trocam-se e vão para as preliminares. Depois de determinado tempo, a noiva vira para o noivo e diz:
— Me mata, bem, me mata com aquele negócio seu de fazer xixi, me mata, por favor.
O noivo não conversou, passou a mão no pinico e deu na cabeça da noiva.
Um dia um casal discutia quando a mulher falou:
— Você sempre disse que seus parentes são melhores que os meus.
Aí o marido diz:
— Nada disso, eu sempre disse que sua sogra é melhor que a minha!
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios à China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que ele volta sabendo que seu pênis está todo verde e esconde isso da mulher do jeito que pode. Então, o cara decide consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz, debochando: — Ahaha! Você foi para a China! Ao que ele responde: — É verdade. O médico prossegue: — E conheceu umas garotas de programa! Ao que ele responde, envergonhado: — É verdade! O médico então conclui: — Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter…
Um casal de noivos estava prestes a se casar quando a noiva chega ao seu noivo e diz:
— Olha, eu tenho que te confessar uma coisa: eu tive um problema quando criança, e meu seio é do tamanho do de uma menina de 12 anos.
— Ah, não tem problema, eu te amo mesmo assim.
Ele também disse que quando criança também teve um problema:
— O meu pênis é do tamanho de uma criança recém-nascida.
— Ah, eu te amo mesmo assim.
Quando foram para a lua de mel, ela, em vez de pôr a mão dentro da cueca dele, sai gritando:
— Tarado, que vergonha, você não disse que seu pênis era do tamanho de uma criança recém-nascida?
Então: pesa 3 quilos e mede 48 centímetros.
Uma mulher, cansada do marido, se separa. Mas, para não ficar sozinha, resolve colocar um anúncio no jornal: "Procuro marido. Mas não pode fugir de mim, não pode me bater e tem que ser bom de cama". No dia seguinte, choviam cartas. Numa hora em que ela estava sozinha, tocaram a campainha. Quando ela atendeu, era um homem sem braço e sem perna: — O que você quer? — perguntou a mulher. — Eu vim por causa do anúncio. — Então me diga sua proposta! — Eu não tenho braço, então não poderei te bater; eu não tenho perna, então não vou poder fugir de você! — Ah…
Enquanto viajam de carro, o filho pergunta pro pai:
— Papai, quanto custa casar?
— Não sei, meu filho, ainda estou pagando! — responde o coroa, desanimado.
Mariazinha era muito apegada com sua irmã, que estava prestes a se casar; onde estava sua irmã, Mariazinha estava atrás. No dia do casamento, a mãe resolve dar um apartamento de presente para a irmã. Depois da festa, Mariazinha vai ao apartamento e se esconde debaixo da cama. Nesta hora, a irmã chega com o marido para passar a lua de mel no apartamento. Seu marido, na hora "H", disse: — Se doer, você diz alface; se não doer, você diz tomate. Então começou aquela putaria: — Alfaaaace, tomate, alface, tomate, tomate, alface... Mariazinha sai furiosa de…
