Tinha um campeonato nos Estados Unidos. Quem tivesse um pênis maior ganhava o prêmio, e eram três representantes: um brasileiro, um americano e um japonês.
O primeiro a medir foi o brasileiro, com 18 cm; o segundo foi o americano, com 14 cm; e, por último, foi o japonês, com 1 cm.
Todos ficaram espantados.
O japonês falou:
— Ainda bem que japonês tava excitado.
Um sujeito chegou para o japonês e perguntou:
— Oh, japona, ouvi dizer que o seu pingolin é pequenininho assim (mostrando com os dedos). É verdade?
Respondeu o japonês:
— Como a sua mulher é faladeira, fofoqueira, eu disse para ela não contar para ninguém...
Sabe por que você nunca vê funcionário público no Japão?
R: Porque pra ser funcionário público tem que ter pistolão.
Em um bairro nobre tava tendo um concurso de quem faz uma mulher gritar. Mas a mulher não sentia nada na sheranha debaixo. Havia dois negões e um japonês com o piru frocho.
Um japonês e um brasileiro foram fazer um assalto. Entraram em uma casa. O brasileiro começou a roubar, levando tudo que encontrava na frente. O japonês ficou espantado: como é que pode ser tão rápido? Foi quando o brasileiro respondeu:
— O próximo será você, japonês.
Chegando a vez do japonês, ele entrou em uma casa, começou a roubar fazendo o maior barulho. Foi quando o dono da casa perguntou:
— Quem está aí?
O japonês respondeu:
— É um gatinho.
Bang, bang, bang. Morreu o japonês. Ah, o...
O japonês sobe na árvore de caqui para pegar um caqui. Na hora que ele vai pegar, o caqui cai no chão e ele escorrega, e cai de bunda em cima do caqui.
P: Qual era o nome do japonês?
R: Maceicaquicocu
Um japonês se muda para o Brasil e seu filho logo após nasce.
O japonês, já que não sabia os nomes do Brasil, pergunta a um médico:
— Como pode ser o nome do meu filho?
— Sugiro Carlos Alberto Vilmar Jean...
— Ótimo nome, meu filho se chamará Sugiro.*
*Sugiro é um nome em japonês.
Uma mulher convidou um brasileiro, um espanhol e um japonês para ver quem fazia ela gemer mais alto.
Foi o espanhol: trac, trac, e nada. Foi o brasileiro: trac, trac, também nada. Foi a vez do japonês, e a mulher gemeu alto.
O brasileiro e o espanhol foram perguntar para o japonês se eles tinham o pinto pequeno, como ele fez aquilo.
O japonês, com aquele chapéu grande e pontudo, disse:
— Japonês usa a cabeça.
Japonês, acabando de chegar no Brasil, com muita fome, vai a um restaurante e, não sabendo falar português, repara em um negão e decora o que ele fala. Negão: — Garçom, feijoada. Então o japonês decora. Japonês pensando: — Garço, fejoada. Então, minutos depois que o negão sai, o japonês corre e pede a sua feijoada. PASSADO UM MÊS O japonês, já cansado de comer feijoada, vai ver um outro negão que aparece no restaurante e fala: Negão: — Garçom, misto. Então o japa decora. Japonês: — Garço, misto. E o garçom pergunta: Garçom: — Quente ou frio? E o japa…
Por que japonês não sente frio quando dorme?
Porque dorme com a japona.
Qual a diferença entre o computador japonês e o computador português?
R.: O japonês tem memória. O português tem uma vaga lembrança...
Um dia um americano foi acampar e encontrou um japonês com laringite.
Americano: Qual é o seu nome? Eu quero algum dia dormir com você numa cabana.
Japonês: Ronca noite!
Americano: Ronca Noite? O que que isso significa?
Japonês: Tô com lalingite!
Americano: É! Você tá com laringite! Mas qual é o seu nome?!
Japonês: Você não gostalia de dormir comigo po quê ronco a noite!
O japonês tava mijando numa floresta quando passa uma bicha e diz:
— Nossa!!! Um japonês com pau desse tamanho!!!
A bichona, sem resistir, levou o japonês para a casa. Na casa ela tira a roupa do japonês.
— Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto???
E o japonês:
— É que japonês usa bambu para não molhar os sapatos.
Certo dia um homem puxou conversa com um japonês e disse:
— O shoshoto tão dizendo por aí que você tem uma pingolinha do tamanho de uma tampinha de garrafa.
E o japonês disse:
— Qué dije que sua mujé disse pra ocê o tamanho dele.
Um japonês olhou para o outro e disse:
— Você está dormindo.
O outro respondeu:
— Não, por quê?
Aí o japonês disse para o outro:
— Hoje a gente não pode perder o capítulo de Jiban.
— E mesmo os EUA estão na guerra, não.
Aí um japonês foi pra casa de moto e o outro japonês também foi pra casa de moto, que era vizinho do outro japonês, que foi pra casa só pra assistir ao capítulo de Giraia na rede de pescar.
FIM
Um cidadão, achando que sua mulher está traindo-o, contrata um japonês para ficar espionando. Então o japonês sai da casa do homem e volta duas horas depois. O japonês entra na casa todo inchado, sujo, com a roupa rasgada, e diz ao homem: — Japonês muito espelto seguiu o casal e subiu numa árvore e ficou olhando, né! E o homem, entusiasmado: — E aí? O que aconteceu, japonês? — Aí homem tiro ropa de mulher, mulher tiro ropa de homem... — disse o japonês. — E aí, japonês? O que aconteceu? — retruca o homem. — Aí homem tiro calcinha de mulher, mulher tiro…
Um japonês estava na esquina, aí passa uma mulher, ele a chama, abre o zíper, pega a mão da mulher e coloca dentro da calça, e fala:
— Duro, né?
E a mulher responde:
— Duro é de achar.
Como se fala topless em japonês?
Resp.: XEM-XU-TIAN
Você sabe como é que se fala bicicleta em japonês?
R: Quaji Moto
Vocês sabem por que o japonês compra moto e não anda?
Porque compra Y AMAHA.
Como é menstruação em japonês???
R: Chicunaracha
Como é hemorroidas em japonês?
R: Cusaisangue
Sabe por que o japonês é inteligente?
Porque tem um micro entre as pernas.
P: Por que todo japonês é inteligente?
R: Porque tem um micro debaixo das pernas.
Como são chamados os testículos do japonês?
R.: Vinícius, pois está sempre perto do Toquinho.
Adivinhe o nome!
Um japonês pilotava sua moto em alta velocidade quando, de repente, perdeu a direção e acabou de encontro ao muro. A sua moto ficou completamente amassada, então um policial veio fazer a ocorrência e o japonês, ainda atordoado, não conseguia falar o seu nome. E o policial perguntava:
— Qual o seu nome, japonês?
E o japonês nada, somente apontava constantemente para a moto toda amassada.
— Fala, japonês, qual o seu nome?
E nada, só apontava para a moto amassada. Enfim, descubram qual o nome do japonês?
Resposta: Massaro Miamoto
Um japonês pega um ônibus que ia até Maringá.
Entrando no ônibus, ele pergunta ao motorista:
— Senhor motorista, para onde este ônibus vai?
E o motorista responde:
— Vai pra Maringá, filho!
— Mas passa em Londrina, né? — retruca o japonês.
— Sim, pode ficar tranquilo que passa!
O japonês agradece.
A cada 5 minutos vinha o japonês com a mesma pergunta ao motorista, até que uma hora ele se irritou, depois de mais de dez vezes que o japonês perguntou! Volta o japonês:
— Senhor motorista, para onde o senhor disse que este ônibus vai mesmo?
E o motorista, irritado, responde:
— Vai pra PQP!
Volta o japonês:
— Mas passa em Londrina, né!!!!
O que acontece quando um japonês com o pinto duro bate no muro? Quebra o nariz.
O que aconteceu com o japonês que foi jogado na parede excitado?
Quebrou o nariz.
Sabe por que o japonês não sente frio quando dorme?
Porque ele dorme com a "japona"!
Um japonês e um brasileiro foram fazer um assalto. Entraram em uma casa. O brasileiro começou a roubar, levando tudo que encontrava na frente. O japonês ficou espantado: como é que pode ser tão rápido? Foi quando o brasileiro respondeu:
— O próximo será você.
O japonês, chegando a vez dele, entrou em uma casa e começou a roubar fazendo o maior barulho. Foi quando o dono da casa perguntou:
— Quem está aí?
O japonês respondeu:
— É um gatinho.
Bang, bang, bang. Morreu o japonês. Ah, o...
