Num dia, Joanzinho resolve perguntar pra mãe, que já tava enritado com o marido:
— Mãe, o que é avião?
A mãe responde:
— Pinto.
— Mãe, o que é cinto?
A mãe responde:
— Buçeta.
— O que é banco?
A mãe responde:
— Cú.
Então um dia o Joanzinho foi viajar com o pai, o pai era o piloto do avião e pediu para o Joanzinho avisar que o avião já ia decolar, e então lá vai o Joanzinho avisar. E começa a falar:
— Sente no cú, aperte a buçeta, que o tico vai decolar.
Uma moça de uma família de boca muito suja, um belo dia, chegou para o seu pai e disse: — Papai, arrumei um namorado de família tradicional, muito rica, e convidei-o para vir almoçar com a gente no domingo. Só tem um probleminha: na frente dele ninguém pode falar besteira. Chegou o domingo, o rapaz chegou na hora marcada, todos se acomodaram à mesa, o almoço transcorria na maior calma, quando a moça derrubou o garfo e disse: — Merda. Então seu pai disse: — Por falar em merda, quem foi que cagou e limpou o cú na cortina? E sua mãe respondeu: — Eu não…
O cara chega pro outro e pergunta:
— Morde?
O outro responde:
— Cuidado que morde...
Um homem pede a outro:
— Você sabe qual é o nome do espaço que tem entre a vagina e o ânus da mulher?
Aí o outro, enjuriado, responde:
— Não, não sei. Qual é o nome?
— Se chama "campinho onde a gurizada bate-bola".
Certo dia, o avião de três rapazes cai no deserto! Eles começam a andar à procura de civilização! Após andar muitos quilômetros, encontram uma igreja, batem na porta, sai um padre. Eles pedem um prato de comida, o padre diz: — Só se cortar o pinto conforme a profissão! Eles não concordam e continuam andando! Depois de vários dias, encontram outra igreja, batem na porta, sai um padre e eles pedem um prato de comida, o padre diz: — Só se cortar o pinto conforme a profissão! Eles não aceitam e continuam a andar e, depois de andar muitos dias, já exaustos…
Em uma paróquia, o padre mantinha em seu confessionário uma lista com todos os pecados e suas penitências. Um dia o padre precisou ser substituído e, em seu lugar, colocaram um padre novato, a quem foi informado sobre a tal lista.
Chegou para se confessar um rapaz dizendo que havia dado o cú. O padre procurou o pecado na lista e não encontrou, saiu do confessionário e foi falar com o coroinha, perguntando o que o padre dá quando dava o cú, e o coroinha imediatamente respondeu:
— Ele dá bala, chiclete, bolacha...
O cara chega em casa, doido da vida, louco para transar, pega a mulher e vai tirando a roupa dela e comentando: — Vai, mulher, tira logo a roupa que hoje eu estou a mil. A mulher responde: — Hoje não, sabe como é, dor de cabeça, cólica, e além do que estou menstruada. Após cinco minutos, o cara tenta de novo: — Vamos, mulher, se não dá pela frente, vai por trás mesmo (já tirando-lhe a roupa). E a mulher responde: — Por trás não, meu bem, eu comi alguma coisa estragada e me deu uma baita diarreia. O cara, já nervoso, caminha para a cozinha, deixando a…
