Estava um japonês na UTI de um hospital se recuperando de uma enfermidade, quando de repente aparece uma turma de amigos seus para lhe visitar. Estavam todos em volta da cama do "japa" tristes com a situação do amigo, quando de repente o japinha começa a balbuciar. — Soro... caba..! — Soro... caba..! — Soro... caba..! E todos começaram a se olhar, não sabendo o que estava acontecendo com o amigo japonês. Um deles se arriscou a dizer: — Ele deve estar delirando, talvez sonhando com sua cidade natal, Sorocaba! — Ou talvez ele possa estar querendo que…
Três caras, um negão, um português e um japonês, vão caçar. Aí eles são pegos por canibais. Chega de noite, os canibais falam: — Se o pau de vocês der 22 cm juntando os três, se der 22 cm exatos, vocês serão livres. Aí foi o negão primeiro: 10 cm. Depois o português: 10 cm. E aí foi o japonês: 2 cm. — Aê, tamos livres. Depois de velhos, eles se encontram e conversam. O negão fala: — Oh, se não fosse meus 10 cm, nós não estaríamos livres. O português: — Se não fosse os meus 10 cm, nós não estaríamos livres. Aí o japonês: — Se meu pau não tivesse duro aquele dia, nós não estaríamos aqui.
Com o sucesso das eleições, o novo governo Lula tem sido admirado e, por que não dizer, exemplo em todo o mundo. Os franceses têm deixado suas barbas crescerem, os americanos usam gravatas vermelhas, e os portugueses andam cortando o dedo mindinho! Tenha dó, né?
Estavam um brasileiro, um africano e um japonês no mictório, doidos pra mijar, mas eles só podiam usar o mictório com uma condição: tinha que cantar uma música relacionada ao bilau. O primeiro foi o brasileiro: — Nesta longa estrada da vidaaaa... Depois o africano: — Fuscão pretooo... E por último o japonês: — Cadêêê vocêêêê...
O casal morava no 23º andar de um prédio. Todo dia que o marido saía para trabalhar, a mulher dele o traía com o japonês. Num dia, o marido voltou mais cedo para casa; a mulher, desesperada, mandou o japonês, que estava peladinho, ficar atrás da porta. O marido entrou, a mulher dele foi para a cozinha. Ele foi direto para o quarto e encontrou o japonês pelado atrás da porta: — Bem, o que é isto aqui no nosso quarto? A mulher respondeu: — Isto é um robô de última geração, faz de tudo. O marido sacana pensou: — Enquanto ela tá lá na cozinha, eu vou comer…
Veio para o Brasil um indiano, um japonês e um chileno. Quando o chinês foi para a escola, subiu na sala de aula e ouviu falarem "cala boca". Ele pensou que era uma palavra bonita e não esqueceu a palavra. Aí veio o chinês, entrou no refeitório e ouviu "garfos e facas". E depois veio o indiano, foi até o pátio e ouviu "quero ser o primeiro da fila". Aí, quando os três estavam na rua, o policial perguntou quem eram eles. O japonês disse: — Cala boca. Aí o policial disse: — Vocês tão armados de quê? Então o chinês disse: — Garfos e facas. Aí o policial falou: — Vocês vão para a cadeia. E aí o indiano disse: — Quero ser o primeiro da fila.
Eram duas formiguinhas que estavam passeando pela rua e uma se encontrou com a outra e uma disse: — Qual é o seu nome? E a outra responde: — Fu, fu, fu. — De que fu? — De Fumiga. — E o seu? — Ota, ota, ota. — De que ota? — De ota Fumiga.
Um japonês, um brasileiro e um americano estavam de olho numa gostosa que morava na rua de cima. Esta, percebendo os olhares dos três, chamou-os para uma festinha em sua casa. Chegando lá, os três fizeram uma aposta: quem conseguisse fazer ela gritar ganhava R$ 500,00. O americano foi o primeiro. Passaram-se 15 minutos e nada, 20 min. e nada. Depois de 22 min., o americano volta todo suado e cansado. O brasileiro, vendo o estado do americano, ficou mais confiante e foi se vangloriando. Passaram-se 15 min. e nada, 20 min. e nada, 25 min. e nada. Depois…
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando para uma Kombi cheia de japoneses. — Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça! Eles obedecem em silêncio. — Agora, um por um, vai falando o nome — torna o policial. E eles: — Sartamo Obanko. — Matamo Okasha. — Kontiro Nosako. — Katamo Osnique. — Saimo Koreno. — Fugimo Nakombi. — Osguarda Pararo. — Tomamo Noku.
O japonês agricultor passava todas as semanas com seu caminhão lotado de mercadorias. Sempre parava no posto policial para distribuir laranjas, bananas e verduras. Isso até o dia em que passou direto sem parar. Um dos guardas resolveu segui-lo. Alguns quilômetros depois, ele o parou: — Japonês, por que você não parou no posto hoje? Todo sorridente, ele respondeu: — Agora não precisa mais, né? Japonês tirou a carteira de motorista!
Num reino distante, um rei procurava um homem para se casar com a princesa. Mas esse homem tinha que ter o *capacitado* bem grande, caso contrário... ficava sem. Por azar, ia passando um japonês (de pinto pequeno, claro). Então teve uma ideia... Foi até o lago, pegou uma tartaruga e colocou dentro da calça. Entrou no palácio e ficou na fila. Chegada a sua vez, encostou na parede e começou a coçar o saco... Coça que coça, e o rei olha e pergunta: — Que é isso que tu tanto coças? E o japonês enfia a mão dentro da calça, tira a tartaruga de dentro da calça, a joga no chão e olha bem na cara do rei e diz: — É um chato.
A polícia estava fazendo a maior blitz, por conta de um assalto ao banco, quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses. O policial foi logo gritando: — Desce todo mundo! Mão na cabeça! A japonesada obedeceu em silêncio. — Agora, um por vez, vai recitando o nome. Eles obedeceram e foram se apresentando: — Sartamo Obanko. — Matamo Okasha. — Kontiro Nosako. — Katamo Osnique. — Saimo Koreno. — Fugimo Nakombi. — Osguarda Pararo. — Tomamo noKu.
Estava lá um japonês sentado quietinho no seu canto sem pegar um peixe, de repente bate o olho para o lado e vê dois brasileiros pescando vários peixes... Então o japa foi lá e perguntou: — O brasileiros, qual sua isca para que você pesque todos esses peixes? Os brasileiros responderam: — É só você cortar um pedaço da minhoca e colocar no anzol... Aí você pega bastante peixes... — O brigado em... — diz o japa. O japa fez o que os brasileiros falaram: — Bom tchau amigos... — diz o japa. — Mas já vai? — dizem os brasileiros... — O s minhoca de japonês ser pequena, acaba isca rápido, obrigado pela dica!!!!
O japonês chamou a aeromoça e disse: — Pode avisar zapon quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? — Pode deixar, cavalheiro! Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês, e ele foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: — Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE! — Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?
Certo dia, um japonês e um negão estavam pescando. A mulher dos dois estava grávida, e eles não sabiam que nome colocar. O japonês jogou uma pedra na água, fez rim tim tim, ele pensou e colocou este nome no seu filho. E o amigo que estava com ele também fez o mesmo, jogou a pedra dentro da água e fez chim-pan-zé, ele então pensou e colocou este nome no seu filho. Passado um tempo, os dois se encontraram. O japonês falou para a mulher: — Mulher, fala para ele falar alguma coisa. — Mamãe bomita, mamãe bonita. O negão falou: — Hum, isso não é nada. Mulher, fala para ele falar alguma coisa. — Banana nanica, banana nanica.
