Piadas de Japonês página 4

Por que o japonês não pode ser eletricista?

— Porque ele tem um "CURTO" no meio das pernas!!

Aconteceu em uma cidade no interior do Japão, um concurso de cabelos pubianos. Logo de cara, foi chamado o alemão, comendo um grande chucrute e tomando seu chopp. Todo vermelho, ele abaixou as calças e atirou para fora do calção 2 m de cabelo; todos ficaram abismados com tamanha performance. Chegou a vez do americano, que chegou com cara de relaxo aos demais participantes; ao abaixar a bermuda, seus cabelos, que encobriam totalmente seu pinto, foram parar no outro quarteirão. O japonês parecia perdido nessa competição, estava a pensar no meio do palco…

Um menino pergunta para o outro:
— Como é menstruação em japonês?
O outro não sabia e disse:
— Dho chú xai xangue!
Rsrsrsrs.

Numa corrida tinha um alemão, um brasileiro e um japonês.
O alemão falou:
— Eu vou ganhar essa corrida!
O brasileiro disse:
— Não, eu vou ganhar!
O japonês disse:
— Não, eu vou ganhar!
Começa a corrida e o japonês ganhou, e todo mundo lhe perguntava:
— Minha nossa! Como você conseguiu ganhar essa corrida?
O japonês respondeu:
— Me enfiaram uma agulha no cu e ZZZIIIIIIIIII!

Cidade do interior. Diálogo entre um japonês que nunca aprendeu a falar português direito e um brasileiro: — Brasileiro... como chama aquele bichinho que come terra? O brasileiro responde: — Minhoca! — Non... minhoca, eu conhece... é otoro... — Tatu. — Non, tatu eu também conhece... é otoro... — Dá uma dica: como é esse bichinho? E o japonês faz aquele gesto típico. Estica os dois polegares e os indicadores e encosta um polegar no outro e também encosta um indicador no outro... e explica: — Aquele perudinho que as mulher tem no meio das pernas... — Ah…

O japonês chega no cartório para registrar seu primeiro filho. O juiz pergunta a ele qual vai ser o nome da criança. O japonês responde: — Vai se chamar Humberto. Novamente o japonês vai ao cartório, agora ele quer registrar seu segundo filho. O juiz pergunta qual vai ser o nome. O japonês responde: — Vai se chamar Doisberto. O juiz estranha, mas registra do mesmo jeito. Lá está novamente o japonês no cartório, querendo registrar seu terceiro filho. O juiz novamente pergunta qual vai ser o nome da criança. O japonês responde: — Esse vai se chamar…

O japonês e a japonesa estavam tendo a primeira noite de amor.
A japonesa começou a arrancar a roupa e o japonês perguntou:
— Por que você usa sutiã, você não tem peito?
E a japonesa respondeu:
— Por que você usa cueca?

Um japonês viajou para o Brasil. Chegando lá, ele encontrou dois homens que tentavam fazer uma mulher americana sentir prazer. Mas os dois homens não conseguiam de nenhuma forma. O japa encontrou os dois e apostou com eles que iria fazer a americana gritar de prazer por ele. Os dois pensaram (o nosso é bem maior que o dele), então toparam a aposta com o japa. O japa pegou a mulher e levou-a para um quartinho ao lado. De dentro do quartinho só se escutavam gritos de socorro: "Ele vai me estuprar!". Depois de 4 horas, a mulher saiu correndo sem roupas…

O japa falou pra namorada:

— Põe a mão na minha calça e vê como é durinho, durinho.

A japa põe e fala:

— Peraí que eu naum tô achando.

O japonês chega ao Brasil, todo empolgado, e vai direto ao prostíbulo. Chegando lá, dança com uma, dança com outra, e pergunta para uma delas: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! Mas o japonês, que não é bobo, já vai pra outra e novamente pergunta: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! E as prostitutas combinam: — Se ele perguntar se tem amante, diremos que sim, temos, OK! E o japonês vai em mais uma e pergunta: — Tem amante? E ela, na espertesa, diz: — Claro que sim! E o japonês leva ela para o quarto. Depois do rala e rola, rola e…

Um inglês, um brasileiro e um japonês estavam fazendo uma trilha, quando de repente uma nave alienígena pousa na frente deles. Dois aliens saem da nave e dizem:

— Nós os deixaremos vivos se as picas de vocês, juntas, derem 30 centímetros ou mais.

Eles mediram e deram 30 centímetros exatos. Os aliens foram embora e o brasileiro disse:

— Ainda bem que o meu pau tem 15 centímetros.

O inglês, por sua vez, disse:

— Ainda bem que o meu pau tem 14 centímetros.

E o japonês:

— UFFA! AINDA BEM QUE O MEU PAU TAVA DURO!

Um japonês estava no leito do hospital, quando aparece seu amigo para visitá-lo. Chegando perto, o japonês enfermo arregala os olhos e diz:
— Sorocaba! Sorocaba! Sorocaba!
O amigo ficou aflito e perguntou:
— Quem mora em Sorocaba?
Agitando os braços desesperadamente, o japonês grita:
— Sorocaba! Sorocaba!
E morre. Desesperado, o amigo chama a enfermeira e conta o que ocorreu:
— Enfermeira! Meu amigo morreu e não parava de dizer Sorocaba.
A enfermeira disse:
— Claro, você pisou na mangueirinha do soro e ele acabou!

O japonês, andando na sua Ferrari, viu um menino sujo no meio da estrada e parou o carro.
— E aí, menino, já viu um carro desse? — disse o japonês.
— Já sim, meu pai tem dois.
— E aí, japonês, e esse relógio, já viu?
— Já sim, meu pai tem dois.
— E esse celular, já viu?
— Já sim, meu pai tem dois.
Aí o japonês se irritou, deu a volta no carro e começou a urinar. Daí o menino deu a volta e ficou olhando, e o japonês:
— Que foi? Vai me dizer que seu pai tem dois?
— Não, meu pai só tem um, mas dá dois desse aí.

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora diz: — Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: — Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia. — Muito bem, Suzuki. — E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?" Suzuki: — Abraham Lincoln, em 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: — Não têm vergonha? Suzuki…

Sabe por que o japonês não pode ser eletricista?
R.: Porque tem curto no meio das pernas...

Como se diz top less em japonês?
Resposta: Xex-xutiam

Um russo, um alemão e um japonês estavam presos em uma prisão em Tóquio! Na prisão, o delegado propõe aos três prisioneiros que, se a soma do tamanho dos seus pênis desse 30 cm, eles conseguiriam a liberdade! Primeiro foi o russo: tirou o pênis pra fora, mediu e conseguiu 14 cm. Depois foi o alemão: repetiu o gesto do russo e conseguiu 15 cm. Finalmente o japonês: tirou seu pênis pra fora, mediu e... 1 cm! Foi aquela festa, os três foram libertados e, logo que saíram, o russo comentou: — Sorte que meu pênis media 14 cm. Nisso o alemão retruca: — Mas o…

Como japonês fala hemorroida?
— Kú Shai Shang

O que é um japa?
Um gagoa.

Você sabe de quantos japoneses se precisa para trocar uma lâmpada?
R. Oito. Um para desrosquear a lâmpada e sete para baterem foto.

A mulher do japonês comprou um relógio que tinha alarme.
O alarme do relógio era um galo.
De manhã, quando o relógio apitou, o japonês ficou triste ao ouvir o galo e lembrar do seu pintinho.

Sabe por que a nadadora japonesa é a melhor nadadora do mundo?
Porque ela nada de tudo qualquer jeito: nada de costas, nada de peito, nada de bunda...!!!

A polícia está fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco.
Quando para uma kombi cheia de japoneses:

— Desce todo mundo. — ordena o policial.
— Mão na cabeça!

Eles obedecem em silêncio.

— Agora, um por um, vai falando o nome. — torna a dizer o policial.

E eles:

— Sartamos Obanko.
— Matamos Okacha.
— Kontiro Nosako.
— Katamos Osnique.
— Saimo Korendo.
— Fugino Nakombi.
— Osguarda Bararo.
— Tomamo Noku.

Um japonês vai pescar, ele coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Ele vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele tá pescando. O negão responde com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta:
— Já vai embora?
O japonês responde:
— Já cabo a isca.

Qual a melô do japonês?
— Meu pintinho amarelinho,
cabe aqui na minha mão, na minha mão.

Como se fala top less em japonês?

Chem-chutiam!

Um japonês cai de bunda em uma poça de barro. Qual o nome dele?
R: Tokocú Nalama

O japonês manda a namorada enfiar a mão na cueca:
— Tá durinho, né!
— Tá durinho é de achar!!!!

Era uma vez, e minha bunda cresceu e me chamaram de japonês.

Tinham três caras que passaram um final de semana em uma pensão. Chegando na segunda-feira, na hora de acertar as contas, estavam os três duros. A dona da pensão disse: — Sem dinheiro?! Vão ter que arrumar um jeito! — Mas como? — respondeu um dos caras. — Eu tenho um modo — disse a dona da pensão. — Se a soma do pau de vocês três chegar a 30 cm, vocês estão liberados, não precisa pagar a conta. — Então está ok! — disse o primeiro, colocando o pau pra fora, e a dona da pensão medindo e comprovando que tinha 20 cm. — Eu sou o segundo — colocando o pau…