Piadas de Japonês página 3

Por que japonês não toma choque?
Porque ele tem um curto!!

Você sabe por que japonês tem olho fechado e brasileiro tem olho aberto?

Porque quando brasileiro nasce leva um tapinha na bunda e grita "unhé, unhé", e o japonês, quando nasce, o médico enfia o dedo no ânus do bebê e ele faz "UUUUUUMMMMMMMMMMMMM".

Certo dia, um japa pega uma prostituta nas ruas de São Paulo e a leva para um motel.
Chegando lá, ela foi logo tirando a roupa e se preparando para o japonês.
Como todo japa é metido a lutador, ele foi logo se esnobando com seus músculos:
— Neste braço direito, 250 kg de dinamite!
— Neste braço esquerdo, 250 kg de dinamite!
— Nesta perna direita, 250 kg de dinamite!
— Nesta perna esquerda, 250 kg de dinamite!

A mulher, desesperada, pega suas roupas e tenta sair do quarto quando ele diz:
— Onde você vai?
Ela responde:
— 1.000 kg de dinamite e um pavio curto desse! Tô fora!!

Por que japonês não pode ser eletricista?
— Porque tem um curto entre as pernas.

Um japonês estava no avião e diz pra aeromoça:
— Quando estivermos sobrevoando Nova York, você me chama.
Então, de repente, ele sente uma louca vontade de ir ao banheiro e vai. A aeromoça, então, quando o avião sobrevoa Nova York, procura o japonês e vê que ele está no banheiro e diz:
— Senhor, estamos sobrevoando Nova York.
— Agora não quero, mas ver Nova York quero ver xi cago né?

P: Por que japonês não pode ser eletricista?
R: Porque ele tem um curto no meio das pernas.

Certo dia um homem puxou conversa com um japonês e disse:
— O shoshoto tão dizendo por aí que você tem uma pingolinha do tamanho de uma tampinha de garrafa.
E o japonês disse:
— Qué dije que sua mujé disse pra ocê o tamanho dele.

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando pararam uma kombi cheia de japoneses.

— Desce todo mundo! — ordena o policial.
— Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio.

— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.

E eles falam os respectivos nomes:

— Sartamo Obanko;
— Matamo Okasha;
— Kontiro Nosako;
— Katamo Osnique;
— Saimo Koreno;
— Fugimo Nakombi;
— Osguarda Pararo;
— Tomamo Noku.....

Um rapaz, doidinho pra dar uma, foi a um bordel. Chegando lá, viu uma japonesa incrível. Levou ela pro quarto e começaram a meter... e toma, toma, toma... Quando a japonesa estava quase pra gozar, ela começa a gritar: — Ligui ligui ligui ligui!!! O rapaz não entende nada... Vai pra casa e fica matutando o que poderia ser aquilo. Quando vê um amigo dele (japonês), pergunta do caso, mas o japonês disse que não sabia de nada... Mas deu um conselho a ele: — Faz assim: quando ela começar a gritar, grita você também, né... às vezes ser alguma "tradição"…

Por que o japonês em época de apagão não entra em choque?
Porque ele já tem um curto!!!

Um japonês estava com sua namorada na rua. Ele olhou para um lado, olhou para o outro e não viu ninguém. Então abriu o zíper da calça, colocou a mão de sua namorada dentro da calça e disse:
— Durinho, né!
Então ela responde:
— Durinho de achar.

Um japonês levou a namorada ao cinema. A certa altura, a garota bota a mão entre as pernas dele.
E o japonês pergunta:
— Tá duro, né?
E a namorada responde:
— Tá duro... duro de achar!

P: Qual a semelhança entre um japonês e 99 reais?
R: Ambos são quase SEM pau!!!

Uma mulher convidou um brasileiro, um espanhol e um japonês para ver quem fazia ela gemer mais alto.
Foi o espanhol: trac, trac, e nada. Foi o brasileiro: trac, trac, também nada. Foi a vez do japonês, e a mulher gemeu alto.
O brasileiro e o espanhol foram perguntar para o japonês se eles tinham o pinto pequeno, como ele fez aquilo.
O japonês, com aquele chapéu grande e pontudo, disse:
— Japonês usa a cabeça.

Um japonês pega um ônibus que ia até Maringá.
Entrando no ônibus, ele pergunta ao motorista:
— Senhor motorista, para onde este ônibus vai?
E o motorista responde:
— Vai pra Maringá, filho!
— Mas passa em Londrina, né? — retruca o japonês.
— Sim, pode ficar tranquilo que passa!
O japonês agradece.
A cada 5 minutos vinha o japonês com a mesma pergunta ao motorista, até que uma hora ele se irritou, depois de mais de dez vezes que o japonês perguntou! Volta o japonês:
— Senhor motorista, para onde o senhor disse que este ônibus vai mesmo?
E o motorista, irritado, responde:
— Vai pra PQP!
Volta o japonês:
— Mas passa em Londrina, né!!!!

P: O que acontece se jogarem um japonês de pinto duro na parede???
R: Ele quebra o nariz.

Um japonês foi alugar um apartamento e perguntou ao corretor:
— Quem mora no andar de cima?
— É um médico.
— E quem mora no andar de baixo?
— É um cômico.
O corretor perguntou ao japonês se ele tinha gostado do apartamento.
O japonês respondeu que sim, mas não ia ficar com o imóvel.
O corretor então perguntou o porquê.
E o japonês respondeu:
— Em cima um medicu e em baixo um comicu.

O japonês chegou no bar e já foi pedindo pro garçom uma xícara de café:
— Garçom, mim quer cafezinha!
O garçom demorou a atender e ele gritou de novo:
— Garçom, mim quer cafezinha!
Como o garçom nunca vinha, ele ficou de pé e deu o maior berro pra todo mundo escutar:
— GARÇOM, MIM QUER CAFEZINHA!
O garçom foi revoltado na direção dele e já foi falando:
— Ah, então você quer cafezinha?! Pois vá tomar na cuzinha!

Estavam sentados nus na sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. De repente um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele, curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip — ele fala. — Tenho um microchip sob a pele do meu braço. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica: — Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão. O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos…

P: Por que o japonês não dirige carro à noite?

R: Porque ele não consegue abrir o olho de noite, só de dia.

Certa vez um casal de cor foi passar férias no Japão. Por a mulher estar grávida, ficou no hotel enquanto o marido foi dar uma volta. Andando por algum tempo, chegou perto de um lago onde via vários casais japoneses com seus bebês atirando pedras no lago e, após algum tempo, saíam gritando várias coisas em japonês tipo: — Ping pong pung. — Chin chon chum. E assim vai... Até que o negão ficou curioso e perguntou para um outro turista ao lado se ele sabia o que se passava. Eis que o turista falou: — É uma tradição, eles vêm aqui para dar nome aos…

Havia 3 japoneses sentados na mesa: a mãe, o pai e o filho.
Aí a mãe fala para o pai:
— Japonês, quando sair do trabalho, compra sutiã pra mim?
Aí o pai responde:
— Pra que japonesa quer sutiã se não tem nem peito?
Aí o filho escuta tudo e, entediado, fala:
— Então pra que o senhor usa cueca?

P: Qual a semelhança de 99 reais e um japonês?
R: Ambos são quase sem pau.

O João era um cara que gostava de pescar, e sempre que ia pescar não pegava nada, só uns lambarizinhos e mais nada. E o seu colega Myura, um japonesinho raquítico, tomava o porre de pegar peixes grandes. Aí o João quis saber a técnica que o japonês usava e foi perguntar: — Como que você faz para pegar tanto peixe assim? E o japonês explicou: — Quando você estiver saindo para pescar e sua mulher tiver lavando roupa, você chega por trás dela, passa a mão na bunda dela, chega junto e dá um cheiro no cangote. No outro dia lá vai o João pescar de novo, a…

Um japonês vai pescar, ele coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Ele vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele tá pescando. O negão responde que é com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta:
— Já vai embora?
O japonês responde:
— Já cabo a isca.

Teve uma competição entre um japonês, um português e um alemão de quem faria a mulher gritar mais alto.
Primeiro foi o alemão, a mulher não gritou.
O segundo foi o português, a mulher também não gritou.
O terceiro foi o japonês, e a mulher gritou muito alto.
O português e o alemão ficaram impressionados e perguntaram:
— Como você conseguiu fazer a mulher gritar, principalmente pela fama de ter pinto pequeno?
E o japonês respondeu:
— "JAPONÊIS USA A CABEÇA!"

A prefeitura de uma pequena cidade mandou uma funcionária de casa em casa para cadastrar as famílias. Chegou à casa de uma família de japoneses e o seu Fujiru na kombi recebeu a moça com muita educação: — A senhora podi pergunta que a gente respondi, no. E a moça perguntou quantos filhos vocês têm, e o japa respondeu: — Bem, são cinco mininos. Aquele loirinho de olho azul também é filho de Fujiru, no. Mas a moça perguntou, abismada: — Loirinho de olho azul? É o japa: — É que aquele ali proveta, no. — Ah, sei — respondeu a moça. — A sua esposa fez…

Um monte de japoneses roubaram um banco e depois fugiram na Kombi. Quais são os nomes dos japoneses?
Robarobanco, Fugirucomgrana, Entraramnakombi, Contaramdinheiro e Bateramnakombi.

Um japonês foi na zona. Chegando na entrada, tinha duas portas onde estava escrito: — Pinto maior que 30 cm, porta da direita; pinto menor que 30 cm, porta da esquerda. Ele deu uma olhada no dele e... porta da esquerda. Em seguida, mais duas portas: — Pinto maior de 20 cm, porta da direita; pinto menor que 20 cm, porta da esquerda. Ele olhou de novo e... porta da esquerda. À frente, mais duas portas: — Pinto maior que 15 cm, porta da direita; pinto menor que 15 cm, porta da esquerda. Olhou de novo e... porta da esquerda. À frente, mais duas portas: —…

A polícia estava fazendo uma blitz para investigar um assalto que havia ocorrido em um banco, quando parou uma Kombi cheia de japoneses.
— Sai todo mundo com as mãos para cima! — disse ele.
O silêncio foi respeitado.
— Agora vão dizendo o nome, um por um!
Eis os nomes:
— Sartamo Obanko
— Matamo Okasha
— Katamo Osnike
— Kontiro Nosako
— Saimo Koreno
— Fugimo Nakombi
— Osguarda Pararo
— Tomamo Noku