Piadas de Japonês página 5

Numa pescaria estavam um pescador brasileiro e um japonês. O brasileiro não parava de pegar peixes e o japonês não pegava nada. Até que uma hora o japonês ficou brabo e perguntou para o brasileiro:
— Qual é o seu segredo para pegar peixes? Qual é a isca milagrosa que você usa?
E o brasileiro responde:
— A isca é assim: corta um pedaço do seu pau e coloca no anzol!!!
Então o japonês coloca a sua "isca" e logo pega um douradão de dez quilos! Ele pega o dourado, recolhe o material e vai indo embora. E quando ele vai indo, o brasileiro pergunta:
— Ei, japonês, já vai embora?
E o japonês responde:
— É, a isca acabou!!!!!!!!!!!!!

Um africano, um brasileiro e um japonês, chegando de viagem, foram ao banheiro.

O africano tira pra fora e canta "Fuscão Preto".

O brasileiro tira e canta "Pela Longa Estrada da Vida".

E, por fim, o japonês: "Cadê você?"

Assalto ao banco

Esta lista contém o nome dos 10 assaltantes envolvidos no maior assalto da história do Japão, ocorrido no último dia 15 em Tóquio, ao Banco do Japão.

1. Sartaro Obanko
2. Kataro Oshefe
3. Mataro Okaisha
4. Kotiro Nakara
5. Kataro Anota
6. Sairo Korendo
7. Fujiro Nakombi
8. Batero Nomuro
9. Entraro Nakana
10. Tomaro Noku

Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamusho ou aos detetives responsáveis pelo caso, Tikuspo Nanuka e Takamala Feita.

Como é 99 em japonês?
Quaxixem né

Como é que se chama Aids no Japão?

R: Kuquemata

Foi numa tarde iluminada Numa aldeia de Jacarú Um ser pequeno nascia Com o lindo nome de Kú Aos nove anos de idade Não havia mais tabu Na escola todos se espantavam Com a inteligência do Kú Mas logo foi aprovado Para a escola militar Vestindo uma linda farda O Kú pôs-se a lutar Aos vinte, descobriu o que era amar Se apaixonou por Toko Chico Narracha Que com ele não quis ficar. Com o abandono, ficou muito deprimido Todos os soldados sabiam Da estória do amigo Kú desiludido Aos quarenta anos de idade A general foi nomeado E todo o Japão se lembrava Do…

Um cara bem dotado chega no médico e diz: — Tenho um machucado no meu pinto e isto está me incomodando. O médico pede para ver. Então o cara bem dotado tira todo o seu pinto para fora, e o médico fica indignado e lhe diz que é só uma espinha, e pede para ele ir até a enfermaria para a enfermeira pingar uma gotinha de oxigenada que logo vai cicatrizar. Mas pede para ele não tirar tudo para ela não se assustar, diz o médico: — Tire só a cabecinha para ela pingar a oxigenada. E lá vai ele para a enfermaria. Chegando lá tem várias pessoas e pede para um…

P: Você sabe como se fala aids em japonês???

R: Cú que mata

O japonês e o brasileiro foram pescar: O brasileiro lançava, puxava, pum, vinha um peixão. O japonês lançava, pum, comia a isca... E assim foi indo, até que o japonês falou: — Vamo trocar de lugar, né? — Tá bom — disse o brasileiro. O japonês lançou, pum, comeu a isca... O brasileiro lançou, pum, pegou um peixão. O japonês disse: — Pô, brasileiro, como que se faz pra pegar tanto peixe? O brasileiro responde: — O se tira um pedacinho do pinto e lança, daí se pega um peixão. O japonês cortou um pedaço pequenininho, lançou, pum, pegou o maior peixe de…

Um japonês bicha perguntou para o outro:
— Sabe qual é a semelhança entre a virgindade e o picolé?
— Não sei não, qual é?
— As duas coisas acabam sempre no pau!

O japa e sua esposa foram para a lua de mel de seu casamento. Daí, ela deita e coloca a camisola e espera o japa voltar do banheiro.
De repente, o japa sai todo num jornal!
Ela pergunta:
— Pra que o jornal, meu bem?
E ele responde:
— É que jornal sempre aumenta tudo.!!!

Uma mulher ligou para a televisionista. A televisionista perguntou:
— A televisão está no ar? (A ponto de exclamação)
— Está.
— Então saia de baixo, se não ela vai cair na sua cabeça!!!

Três caras queriam entrar em uma boat, mas para entrar o pau deles juntos deveria dar no máximo 15 centímetros.
O primeiro foi medir e deu 4 centímetros. O segundo foi medir e deu 7 centímetros. Os dois, ansiosos para entrar, já cantavam vitória porque o amigo japa deles teria que medir no mínimo 1 centímetro. Foi medir e deu 1 centímetro.
Dentro da boat o primeiro falou:
— Vocês só entraram com os meus 7 centímetros.
O segundo:
— Que nada, foram os meus 7 centímetros que estamos aqui.
O japa falou:
— Japa esperto, ver que não dava, deixou o pau duro.

O japonês entra no banheiro para mijar e, ao sacar seu mini, olha para o lado e vê um tremendo negão guarda-roupa. Quando bate o olho no mastro do negão, vê a seguinte mensagem tatuada em seu pênis:

"Supermercados Carrefour, o maior, melhor e mais barato hipermercado da América Latina".

Ficou impressionado com aquilo, parecia até um luminoso. Saiu dali correndo e foi direto a um tatuador. Chegando lá, explicou sua ideia para o cara, mas com muito esforço o tatuador só conseguiu escrever a seguinte palavra:

"Sé".

E ainda não coube o acento.

3 homens estavam numa festa e queriam ganhar dinheiro. Esses homens eram um brasileiro, um africano e um japonês. Então o japonês decidiu fazer uma aposta entre eles: quem cantava uma música que mais combinava com o seu pinto.

Então foi o brasileiro, puxou o pinto pra fora e cantou: "Nesta longa estrada da vida...". Foi o africano, puxou o pinto pra fora e cantou: "Fuscão preto, fuscão preto...". Enfim, foi o japonês, puxou o pinto pra fora e cantou: "Cadê você, que quase não aparece...".

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista: — Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto. De forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté. — Não tem problema, eu te acordo, disse o motorista. — Tem mais uma coisa, disse o japonês. Quando eu acordo fico muito, mas muito mal-humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a…

O japa tava no rio com o argentino. O japa jogava o anzol e pan, pegava um peixe, novamente pan, pegava outro peixe. O argentino ficou intrigado com o japa e perguntou: — Japa, qual é o segredo pra pegar peixe? Porque eu tô aqui faz três horas e não consigo pegar nenhum peixe, já você joga o anzol e pega vários peixes, me diga aí qual é a manha. Aí o japoneisinho fala pro argentino: — A manha é o seguinte: você tira um pedaço do seu pau e coloca no anzol, os peixes adoram. Depois de uns dez minutos o argentino pega um peixe de três metros e meio e vai…

P: Por que o japonês é tão inteligente?
R: Porque tem um micro entre as pernas.

A mãe de um japonês, que tinha um pênis grande, fez uma sunga para ele. Quando ele foi à praia, botou sua sunga. Ele entrou na água, tomou seu banho e sua sunga encolheu. Quando ele saiu da água, todos ficaram olhando aquela coisa de 35 centímetros. Ele olhou para as pessoas e falou:
— O de vocês na água fria não encolhe!

Em um restaurante na beira da estrada, um grupo de caminhoneiros almoçava e conversava sobre os ossos do ofício. E aí um caminhoneiro japonês entra no meio da conversa:
— Nesta nossa profissão, precisamos ser muito espertos. Brasileiro é tudo burro: quando chega em casa depois de um mês de viagem, chega buzinando, fazendo o maior auê. Japonês não. Japonês é muito esperto. Eu, quando chego de viagem em casa, chego bem quietinho, estaciono o caminhão lá na esquina, entro bem devagarinho no quintal, depois bato na porta da frente, depois corro para a porta dos fundos. Já peguei três assim.

O japonês parou seu carro na calçada perto de um menino e indagou:
— Gostou do meu carro, último lançamento no Japão.
O menino lhe respondeu:
— Meu pai tem dois desses.
Nisso seu celular toca e o japa, após terminar a ligação, exclama:
— Gostou, última tecnologia nos USA.
O menino lhe respondeu:
— Meu pai tem dois desses.
O japa já tava irritado, foi atrás da moita mijar e o menino ficou reparando em seu pinto; o japa então perguntou:
— Não vai me dizer que teu pai tem dois desses.
O menino responde:
— Desses ele só tem um, mas vale por dois do seu.

Estava um português no rio pescando, já com uns 10 peixes, quando aparece um japonês sem nada de peixes e pergunta:
— Como se faz para pescar esse monte de peixe?
O português responde:
— Corta um pedaço do p... Coloca no anzol e joga no rio, você irá pegar muitos rapidamente.
E lá foi o japonês. Logo, aparece o japonês com somente dois peixes. O português pergunta:
— Que foi que você só pegou dois peixes?
O japonês responde:
— Acabou a isca.

P: Por que o japonês é o melhor motorista do mundo?

R: Porque ele sabe dirigir de olho fechado.

P: Você sabe quanto custa 3 japoneses?

R: Um pau e meio.

Um japonês morto de fome vê de longe um pé de caqui, morto de fome vai até lá, sobe na árvore e começa a comer. De repente aparece o dono do pé de caqui e dá um berro:
— Quem está aí??
E o japa, assustado, cai da árvore, e o dono do pé de caqui o pergunta:
— O que você está fazendo aí e por quê?
Ele responde:
— Estou aqui comendo caqui porque estou com fome.
— E qual seu nome?
— Meu nome é Masseicakinocu.

P: Por que todo japonês é inteligente?
R: Porque eles têm um micro entre as pernas.

P: Qual a semelhança entre um japonês e R$ 99,00?
R: É que os dois são quase sem paus.

Qual a semelhança entre o nº 99 e o pinto do japonês?

Quase cem.

O japonês Ossamu Tashiro viajou para o Brasil. Ao chegar lá, gritou:
— O-B-A, tô no Brasil, vou me divertir!
Ele encontrou outro gaysão japonês, o nome dele era Yugi. Eles concordaram em jogar bola com seus ovos. E foram assassinados pelo exército de elite dos MACHOS.
PS: Baseado em fatos reais!

O japonês foi à maternidade saber como foi o parto da mulher. O médico o parabeniza:
— Parabéns, seu Tanaka, é um menino!
O japonês não se conteve de alegria e saiu no maior pau com a moto. Quando dobra a esquina, dá de cara com uma Scania, bate e se rala todo. O motorista do caminhão, assustado, desce do caminhão, quando vê o japonês lá embaixo todo ralado, sangrando e rindo sem parar, pergunta:
— Ô japonês, você bate no caminhão, se arregaça todo e fica rindo?
— É que agora eu sei que nome dar pro meu filho!!
— E qual é o nome?
— Massaro Miamoto!

Por que japonês não pode ser eletricista?
Porque tem um curto entre as pernas.