Piadas de Japonês página 7

Um dia um japonês saiu com seu fusquinha pela cidade. O fusquinha era preto, com o motor novinho. Parou num semáforo, lado a lado com um fusca. Então o dono do fusquinha abaixa o vidro e fala:
— Vamos apostar um racha.
— Sim.
Saem os dois com seus fuscas e o japonês ganha do outro fusca. O dono do fusca ficou bravo e comprou uma BMW e apostou novamente um racha com o japonês, e o japonês ganhou novamente. Então o outro compra uma Ferrari toda equipada e apostou de novo um racha com o japonês. Os dois estavam empatados quando o japonês falou:
— Japoneisenho brabo engata segunda.

Na escola, uma menininha passeia pelo pátio quando ouve uma gritaria. Ela chega mais perto para ver o que está acontecendo, quando percebe que estavam xingando um menininho japonês:

— Hemorróidas... hemorróidas... — gritavam.

Horrorizada com a cena, ela chega perto do japinha e pergunta:

— Ei, por que estão te xingando de hemorróidas?

E ele responde:

— É por causa do meu nome!

— E qual é o seu nome?

— Oku Shay Shang!

Um japonês entra no ônibus, na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista:
— Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas, como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto. Por isso eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
— Não tem problema, eu te acordo.

Sabe por que japonês nunca pega aids?
Porque o pau dele nunca alcança o vírus.

Um japonês vai pescar, coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Ele vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele tá pescando. O negão responde que é com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta:
— Já vai embora?
O japonês responde:
— Já acabou a isca.

Um alemão, um português e um japonês foram condenados à cadeira elétrica.

Foi a vez do português. Ele gritou:
— Ala! Ala!
A cadeira não funcionou.

Foi a vez do alemão. Ele gritou:
— Ala! Ala!
A cadeira não funcionou.

Na vez do japonês, ele pensou: já que eles fizeram isso e a cadeira não funcionou, então eu vou fazer também.
E o japonês:
— Ala! Ala! Tomada desligada!

Em um prédio de 50 andares, quatro kamekazes estavam no topo: um italiano, um inglês, um japonês e um brasileiro.

Italiano:
— Pelo meu país, deixo este prato de macarronada e pulo.
Pulou, morreu.

Inglês:
— Pelo meu país, deixo esta cartola e pulo.
Pulou, morreu.

Japonês:
— Pelo meu país, né, deixo esta bandeira e pulo, né.
Pulou, morreu.

Brasileiro:
— Pela minha pátria, como o prato de macarronada, cago na cartola, limpo-me com a bandeira e desço pela escada!

Como se chama o top-less de japonesa?

Cheen chu thian

Tinha um japonês chamado Noku. Daí o tio do Noku trabalhava num banco, daí o tio do Noku falou assim para o gerente do banco:

— Eu tenho um sobrinho que se interessa numa vaga para o serviço de bancário.

O tio do Noku foi falando os dados do Noku para chamarem o sobrinho para uma entrevista... Começaram a falar, o tio do Noku falou:

— Noku é bom, Noku é esforçado, Noku é tranquilo.

Mas o gerente falou assim para o tio do Noku:

— Mas nós não queremos alguém que leve tanto Noku como o senhor!!!

P: Você já viu um japa transar?
R: Dá pra ele, que você vê!

Sabe por que os olhos dos brasileiros são grandes e os dos japoneses são finos e puxados?
É porque, quando o brasileiro nasceu, a parteira segurou o recém-nascido pelas pernas e deu um tapa na bunda. Com o susto, o recém-nascido brasileiro arregalou os olhos e ficaram grandes.
No Japão, quando o recém-nascido veio ao mundo, a parteira, vendo ele muito quieto e não sabendo o que fazer, enfiou o dedo no cú. O recém-nascido, sentindo a dor, fez (Uuhh) e é por isso que os olhos ficaram finos e puxados.

Um japonês e um brasileiro foram fazer um assalto. Entraram em uma casa. O brasileiro começou a roubar, levando tudo que encontrava na frente. O japonês ficou espantado: como é que pode ser tão rápido? Foi quando o brasileiro respondeu:
— O próximo será você, japonês.
Chegando a vez do japonês, ele entrou em uma casa, começou a roubar fazendo o maior barulho. Foi quando o dono da casa perguntou:
— Quem está aí?
O japonês respondeu:
— É um gatinho.
Bang, bang, bang. Morreu o japonês. Ah, o...

Você sabe o que é um japonês de pênis grande?
Kazuraru.

Os 3 japoneses vieram para o Brasil, só que eles não sabiam falar nada de português.

E a primeira coisa que eles iam fazer era ir na zona, só que antes eles iam comprar camisinha na farmácia, mas não sabiam falar camisinha em português... Eles pensaram... pensaram... até que os três tiraram seus pênis para fora e balançaram umas moedinhas na mão...

O balconista era um negão bem forte, ele tirou seu pênis também para fora e disse:
— Ganhei a aposta.

Um brasileiro, um argentino e um japonês foram presos fumando maconha. De repente, na cela, o brasileiro grita: — Guardaaaaa!! Chega o guarda rapidinho: — Que foi? Que foi? — O que a gente tem que fazer para sair daqui? — pergunta o brasileiro. — Deixa eu ver... Após muito pensar, o guarda diz: — Vocês três juntos devem ter quarenta e três centímetros de pênis. Lá foram os três medir. O brasileiro mediu... vinte centímetros. Foi o argentino, mediu... vinte centímetros também. Foi o japonês, mediu... três centímetros. O brasileiro chegou todo assim: —…

Um japonês está sentado em cima do muro. Qual o nome dele?

Resposta: Takosako Nomuro.

Um japonês chega ao Rio de Janeiro, desce do avião, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo até o endereço de um seu conterrâneo que já ali vivia há muitos anos. No caminho, se dá conta de que não consegue se lembrar do nome do seu amigo e fica indignado. Tenta lembrar, tenta, tenta e nada. O táxi cada vez mais se aproximando, e nada de lembrar. O motorista tenta ajudá-lo com alguns nomes, tipo Takuku Nakara, e nada! De repente o táxi passa em frente ao Estádio do glorioso Clube de Regatas Vasco da Gama e o japonês o observa com muita atenção e…

O filho do japonês tinha nascido e, de tão feliz, saiu correndo com a moto e, na primeira curva, deu de frente com uma jamanta e se esborrachou nela. Assustado, o motorista parou e foi conferir como estava o japonês, e o vê debaixo do caminhão dando risadas. Confuso, o motorista pergunta:

— Pô, japonês, você está aí todo esborrachado debaixo do caminhão e ainda tá dando risada?

— É por causa que arrumei nome pra filho meu, né!

— Ah é? E qual o nome dele?

— Massaro Miynhamoto!!

Duas formigas bateram no formigueiro.
Uma perguntou para a outra:
— Qual o seu nome?
— Una fumigaaaaaa. E o seu?
— Ota fumigaaaaaaaa.

rsrsrsrsrs

Certo dia o japonês empregado do seu empregador estava fazendo um serviço para seu chefe: era para ele arar a terra para que o agricultor fosse fazer uma plantação de soja, mas a todo momento passavam vacas e bois pelo terreno e ficava difícil o cumprimento da tarefa.
Depois de alguns dias o agricultor ligou para o japonês e perguntou o porquê da demora:
— Alô, seu Kataro Nomuro, o que aconteceu?
O japonês, atrapalhado com o barulho, não conseguia escutar direito e insistia:
— Arô? Arô?
— Aro nada, tá tudo cheio de mato!!!

Qual a semelhança entre 99 reais e um japonês?
É que os dois são quase sem paus!

Estava tendo um concurso para ver quem tinha o maior pinto. Nesse concurso estava participando um americano, um brasileiro e um japonês.
— Vamos começar — gritou o locutor.
O americano põe o pinto pra fora, que media 20 cm.
Todo mundo aplaudiu de pé.
O brasileiro põe o dele pra fora, que media 27 cm.
Mais uma vez todos aplaudem de pé.
O japinha põe o dele pra fora, que media 8 cm.
Todos começam a rir e a vaiar.
O japa, com muita raiva, enfia a mão no bolso, tira uma perereca e grita:
— Pega a perereca, pintinho!
Todos olharam espantados, pois o do japinha mediu 32 cm.

Qual é a diferença entre o japonês e 99 reais?

R: Os dois são quase cem paus.

Numa ilha, estavam:
Um japonês e um negão, alto e forte!
Depois de dois meses na seca, o negão vira pro japa e diz:
— Aê, a parada é o seguinte: vamo fazê um troca-troca?
O japa diz:
— Não, pois vou ficar em desvantagem!
— Então, vamos fazer o seguinte: eu meço o seu pau e ponho um barbante no meu até a marca dos centímetros do seu, ok?
O japa concordou...
Na hora que o negão tava metendo, o japa grita:
— TIIIIIIRAAAAAAAAA, TIIIIIRAAAAAAAA, TIIIIIRAAAAAA!!!!!!!!!
E o negão:
— Mas nem chegou na marquinha ainda!
— Não, não tira o pau, tira o barbante!!!!!

Uma vez tinha um japonês, dois brasileiros e um italiano. Os três foram condenados à morte pelo exército alemão. Mas os alemães falaram que, se o pinto dos três juntos somasse 60 cm de comprimento, eles seriam libertados. Então os três abaixaram as calças:
Primeiro os brasileiros: um deu 18 cm e o outro deu 20.
Depois o italiano: também deu 20.
Daí chegou a vez do japa: ele abaixou as calças e deu 2 cm.
Daí eles foram libertados porque somou 60 cm certinho.
Na volta, todos se elogiando: "Graças ao meu pau nós se libertamos!" E o japa grita:
— Que nada, se não fosse meu pau tar duro, nós ia se foder.

Um dia, o homem japonês estava chorando na árvore, de mãos fechadas. Aí veio um homem e perguntou:
— Por que choras?
— Perdi no bingo — ele respondeu.
— Sim. O homem pergunta: 10 mil, 20, 30, 40, 50?
— É 50 mil.
E o homem fala:
— Se eu fizesse isso, minha mulher me cortava o bigulinho.
Ele abre a mão.

Um japonês estava passando pela praia e encontrou uma lâmpada mágica que possuía um gênio português, e o gênio concedeu 3 desejos.

1 — Japonês que se bem folte (forte), né.

2 — Japonês no que mais te denton.

— Esse é seu último desejo, xarope.

3 — Japonês que o pinto arrastando na cho.

— Tá bom.

Depois da fumaça (cof cof cof):

— O que, gênio bulo (burro)? Japa já é baichinho e você ainda colta (corta) pelna (perna) de japa? Volta aqui!

O delegado chamou o japonês para contar o acontecido nos mínimos detalhes:

— Então, seu Tanaka, descreva o estupro.

— Primeiro homem grande abriu calça, né, tirou, tirou e nunca que saía a tal palavra.

O delegado pensou: vou ajudar ele, e disse:

— O órgão.

E o japonês:

— Não parecia um clarinete.

O japonês morava no hotel e tinha do lado do apartamento dele uma vizinha casada e tudo mais. Mas teve uma época em que esse japonês começou a falar para a vizinha, toda vez que via ela: "Boceta garantida!". Aí a mulher dava um tapa na cara dele. Aí no outro dia encontrou a mulher e perguntou: "Boceta garantida?", e tomava um tapa. Aí a mulher um dia chegou no marido e falou para ele: "O bem, esse japonês do lado toda vez que me vê pergunta 'boceta garantida'". Aí o marido da mulher falou: "Ué, fala para ele que você tem buceta sim, ué". Aí o japonês…

Depois de uma viagem de 40 dias, o japonês finalmente chegou em Cuba. Faminto, começou a admirar um restaurante, no qual um velho gordo e barbudo entrou e se sentou. Começou a comer, repetiu umas 17 vezes, quando chega o garçom e diz: — La cuenta. E o barbudo responde, mexendo na sua grande barba: — Polícia de Fidel. E prontamente o garçom responde: — ¡No, no, no! No se preocupe, por conta de la casa! O barbudo se retira e logo em seguida entra outro, e a história se repete. O garçom: — La cuenta. E o barbudo, mexendo na barba: — Polícia de Fidel. E o…