Piadas de Japonês página 8

Um americano, um alemão e um japonês foram raptados por uma tribo canibal em uma ilha. O chefe dos canibais chegou nos três e disse: — Se a soma do tamanho do pênis de vocês somar 30 cm, vocês estão livres, mas se não chegar, vocês vão virar comida. Primeiro mediram o pau do americano: 15 cm. Depois mediram, foi a vez do alemão: 13 cm. Os dois respiraram com alívio. Depois mediram o pênis do japa: 2 cm. Estavam livres, foram embora... Um tempo depois os três se encontraram em um bar, e o americano comentou: — Baa, se não fosse eu, vocês estavam mortos…

P: Por que o japonês tem olho puxado?
R: Porque todo dia tem arroz na casa dele. Um dia ele ficou bravo e falou: "De novo arroz?", puxando o olho.

O taxista recebeu uma chamada para pegar no aeroporto três pessoas que iam para o mesmo hotel do Rio de Janeiro, sendo que eram um japonês, um italiano e um americano. Ele tava levando os passageiros quando passou em frente à estátua do Cristo Redentor, daí o japonês falou: — Nossa, lá no Japão nós construímos uma montanha igual a essa também com um Cristo em cima, em trinta dias. Prosseguindo a viagem, o italiano vê a Baía de Guanabara e falou: — Nossa, que baía bonita! Na Itália nós fizemos uma igual em vinte dias. E a viagem prossegue, e o americano…

Como se chama aids em japonês?
Resposta: cu que mata!

O japonês convidou a namorada para ir ao cinema. Chegando lá, escolheram um filme erótico e, no meio da sessão, a namorada dele abre a barguilha da calça dele e enfia a mão. Ela começa a mexer demais a mão, então o japonês fala:
— Tá dulo, né?
E ela responde:
— É, tá duro de achar!

O japonês chegou numa loja de departamentos e pediu:
— Tem terevison cororida?
E o balconista:
— Claro que temos.
E o japonês:
— Então me dá uma veremelha!

Lista de terroristas japoneses envolvidos em assalto a bancos:

Sataro Obanco
Kataro Ochefe
Matara Ocaixa
Kotiro Nakara
Kataro Anota
Sairo Korrendo
Fujiro Nakombi
Batero Nomuro
Entraro Nacana
Tomaro Noku

Qualquer informação deve ser dada ao delegado:
Ossaco Tamuxo

Um jovem japonês estava muito mal, num hospital na grande São Paulo. Uma senhora gorda e idosa, que estava no mesmo hospital como voluntária, para confortar os doentes, entra no quarto do japa. Ela se senta na cama, bem juntinho do doente, começa a alisar o cabelo dele e puxa assunto: — Tão jovem e já passando por este sofrimento, é difícil, não, meu filho? Em que cidade você mora? E o japonês, fazendo muito esforço para falar: — Soro...ca...ba... — Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba também! Se chama Marta, você conhece? E o japonês…

Um negão e um japonês entram no banheiro, vão para o mictório e cada um na sua começam a se aliviar.

De repente o negão, com aquela tronba na mão, começa a cantar:

— "Nessa longa estrada da vida"... termina, balança o bagulho e vai embora.

O japa, no embalo, pega na minhoca, olha pra lá, olha pra cá e canta:

— "Cadê você, que nunca mais me apareceu aqui".

— Duas formigas se encontram e uma pergunta:
— Qual é seu nome?

Então o nosso amigo japonês veio para o Brasil e queria saber o que era 69. E foi para um bordel.
Ao chegar lá, pergunta:
— Japonês qué fazê 69!
Ao que uma responde:
— A Olga sabe fazer muito bem!
E lá foi o japonês com a Olga. O que ele não sabia é que a Olga tinha comido uma baita feijoada e não estava bem da barriga. Lá pelas tantas, ela deixa escapar um daqueles de acordar quarteirão e, envergonhada, diz:
— Desculpe!
Minutos depois, acontece o mesmo.
Mais um pouco e ela solta mais um. Aí o japonês não aguenta e diz:
— Japonês pode aguentá 3, mas 69 já é demais!

Em pleno verão no Araguaia, o japonês resolve passar as férias lá. No primeiro dia de pesca, um turista chega ao seu lado e pergunta:
— Ô japônês, quantos peixe você pegou?
— Japônês pegô dois dorado nê!? — responde o japa.
— Larga de ser mentiroso, nesse rio não tem dorado!
— Mas brasileiro é burro né! Eu peguei dois dorado de cá e um dorado de lá né!

Na cidadezinha do interior, o japonês chegou no bar com um monte de mulher, daquelas bem rampeiras. Ele com o braço em cima de todas elas. E pede pro dono do bar:
— O... faz favor... coca-cora! coca-cora!
E o cara do bar:
— Família?
— Não, tudo puta mesmo, né?

Ao ir ao primeiro dia de trabalho, o japonês começa a conversar com seus colegas de trabalho. Entre uma pergunta e outra, surge a seguinte questão:
— Quantos filhos você tem?
E o japonês respondeu:
— Tenho dez filhos: 5 meninos e 5 meninas.
Todos ficam espantados, eis que surge o comentário:
— Nossa, que prole grande!
E o japonês corrige:
— Grande não, pequenininha, porém muito dura, né!

Um japonês e sua namorada vão ao cinema empolgadíssimos!
Daí o japa fala para a sua namorada:
— Coloque a mão na minha cueca.
E ela coloca. Daí o japa diz:
— Tá duro, né!
E ela diz:
— Sim, tá duro de achar!

P: Um dia chegou uma mulher e me disse: ei, o navio tem 4 rodas, 1 roda furou, quantas laranjas ficaram?
R: Nenhuma, porque galinha não gosta de hambúrguer.

Chegaram no inferno três pessoas: um brasileiro, um inglês e um africano. Aí, todos assustados, se perguntando:
— Como vamos sair daqui?
Aí o capeta aparece:
— Vocês só saem daqui se o tamanho do pinto dos três medirem 1 metro.
Aí veio o brasileiro: 49 centímetros; depois o africano: 47 centímetros; e o japonês: 3 centímetros. Aí eles foram libertados e foram comemorar no bar. Chegando lá, o brasileiro e o africano:
— Se os nossos pintos tivessem duros, a gente tinha passado da meta de 1 metro e ainda estaríamos lá.
E o japonês:
— E se o meu estivesse mole, o capeta tinha comido a gente tudinho.

Um japonês entra numa zona e vai logo para o quarto. Lá começa a se exibir para uma prostituta. Tira a camisa e bate nos músculos de seu braço direito: — Aqui ó, japonês tem cem quilos de dinamite. Aí bate no esquerdo: — Aqui ó, japonês tem mais cem quilos de dinamite. De imediato baixa as calças e repete o ritual: — Na perna direita japonês tem cem quilos de dinamite. — Na perna esquerda japonês tem mais cem quilos de dinamite. Neste instante o japonês tira as cuecas e a prostituta sai correndo e gritando. Quando para, suas amigas assustadas perguntam…

O japonês, andando com a mulher na rua, foi abordado por dois ladrões. Pediram a carteira, depois o relógio. Ele não tendo nada, os ladrões fizeram um círculo no chão e mandaram o japonês entrar, e o avisaram:
— Nós vamos comer sua mulher e, se você sair do círculo, a gente mata os dois.
Os ladrões estavam abusando da mulher e o japonês só ria. Quando os ladrões foram embora, a mulher perguntou:
— Por que você só ria enquanto eles faziam tudo aquilo comigo?
E ele respondeu:
— Enquanto eles faziam aquilo, eu pisei duas vezes fora do círculo.

Uma vez um japonês foi no cartório e pediu para trocar de nome. Ele disse:
— Quero mudar meu nome para "Emorroida".
O funcionário do cartório, assustado, perguntou por que ele queria se chamar de um nome tão feio.
O japonês falou:
— É que é a tradução do meu nome.
— E como é seu nome? — perguntou o homem.
— É Cuquexaixangue.

Tinha um japonês internado no hospital e seu amigo foi visitá-lo.
Então ele sentou na cama e perguntou:
— E aí, amigo, quer conversar, dizer algo pra mim?
Daí o japa doente fala:
— Soro... soro... sorocaba...
Puf!! E morre.
O amigo assustado chama o médico:
— Eu estava sentado aqui, daí ele começou a dizer soro... soro... sorocaba, daí morreu.
Então o médico fala:
— Também, com você sentado no saquinho de soro, como é que ele não ia acabar.

Qual é a semelhança entre um japonês e 99 reais?

Ambos são quase sem pau!!!!

Três amigos passavam pela favela quando foram abordados por uma gangue. E o chefe disse:
— Se a soma dos cm dos seus pintos der 30 cm, vocês vivem. E aí foi.
O alemão tinha 15 cm, o americano tinha 14 cm e o japonês tinha 1 cm.
— Vocês tiveram sorte que o meu pinto tinha 15 cm. (alemão)
— Vocês tiveram sorte que o meu pinto tava duro. (japonês)

P: Como se diz hemorróida em japonês?
R: Kushai shangi

P: Um japonês a 140 km/h em uma moto bate em uma parede. Qual é o seu nome?
R: TAKAKARA NOMURO

O japonês casou-se com uma loira gostosíssima. Saíram em lua de mel.
No hotel, o japonês resolveu ir ao banheiro antes do grande momento.
A noiva o aguardava nua na cama, quando o japa sai do banheiro com um jornal enrolado na cintura.
Sua loira pergunta:
— O que é isso, meu amor?
O japa responde:
— Não dizem que os jornais aumentam tudo?!!!

Um japonês sentou em uma caixa de caquis.
Qual o nome do japonês?

R: Massaro Caquinocu

Três homens perdidos na selva: um japonês, um brasileiro e um americano. O americano falou para os outros:
— Vamos apostar quem chega primeiro no Brasil.
Depois de dois dias, o japonês chega no Brasil. Depois de uma semana, os outros chegaram.
Aí começaram a falar. O português falou:
— Eu peguei o ônibus e vim embora.
O americano falou:
— Eu peguei o avião e vim embora.
Aí o americano e o português perguntaram como o japonesinho tinha chegado tão rápido. Aí ele respondeu:
— Japonesinho esperto bota um foguete na bunda e vem embora. Foi a forma mais fácil que encontrei, não tinha dinheiro.

O Senhor Tanaka foi a uma Cooperativa Agrícola e pediu:
— Por favoru, me dá um saco de semente di "mirio".
— Pois não. O senhor é cooperado?
— Non, non, cú cabirudo mesmo né!

O japonês estava andando com o americano e com o brasileiro quando eles foram sequestrados.
Os sequestradores disseram que só iam libertar os três se eles tivessem 30 centímetros de pênis juntos.
Eles disseram que era moleza.
O brasileiro tinha 18 cm.
O americano, 10.
E o japonês, 2.
Como combinado, os sequestradores liberaram os três.
O brasileiro disse:
— Se não fosse pelos meus 18 cm, vocês estavam mortos!
O americano disse:
— Que nada! Se não fosse pelos meus 10 cm, vocês estavam mortos!
E, por último, o japonês disse:
— Se não fosse pelo meu pênis duro, vocês estavam mortos!!!