Assassino: OKIMATARO ATIRO
Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Mágico: TIRAGATO DAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Veterinário: KURAGATO NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Acidentado: MASSARO MIAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
Médico: HIDOE EUKURO
Porco: SOKAGA NAKAMA
Bicha: HIDEO NOMATO
Travesti: SOKOME KUDEMASHO
Corno: KOMERU MIAMADA
Bem dotado: KAZU HARU
O japonês estava com a namorada no cinema. Quando apagou a luz, ela enfiou a mão no bolso dele e sentiu uma coisa dura e perguntou, surpresa:
— O que é isto?
E ele respondeu:
— Dorops.
E ela:
— Ih, tá no fim.
Um japonês vai pescar, coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Ele vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele está pescando. O negão responde que é com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta:
— Já vai embora?
O japonês responde:
— Já acabou a isca.
Como se chama AIDS em japonês?
R: Cúquimata
Pois bem, em um destes domingos, o cara sentou do lado de um japonês que não parava de pegar peixe, só dava tempo mesmo era colocar outra isca e pimba! O cara ficou admirado, pois não tinha pego nenhum. Então chegou perto do japa e perguntou: — Ô japonês, como é que tu consegues pegar tanto peixe e eu, que estou do seu lado, não pego nenhum? O japonês, sorridente, respondeu: — A questão é sorte, né! Passa a mão na bunda de mulher antes de sair de casa, né, e então a sorte vem, né! Pois então, no outro domingo, o cara acorda e viu logo a mulher no…
O sujeito liga o rádio e ouve a seguinte notícia:
— Atenção, atenção! A polícia rodoviária informa que acaba de prender os assaltantes que roubaram o Banco do Brasil. São eles: Sataro Banko, Kataro Grana, Figiro Nakombi e Kabaro Nakana.
O japonês foi ao bordel pela primeira vez.
Chegando lá, pediu ao recepcionista uma mulher novinha.
O japonês pagou com uma nota novinha.
Ao receber o troco velho do recepcionista, reclamou:
— Japonês é novo aqui, escolheu mulher nova, quer troco novo.
Ao entrar no quarto com a mulher, nem disse oi, já foi logo pro vamos lá.
Colocou o palzinho no umbigo da moça e começou a ir e voltar, ao que a moça diz:
— Japonês! Buraco mais embaixo!
E ele:
— Japonês é novo aqui, pagou com nota nova, escolheu mulher nova, quer fazer buraco novo.
Tinha três pessoas destinadas a morrer. Um alemão, um brasileiro e um japa. Na hora em que o comandante ia mandar atirar, ele ficou com dó e deu uma chance: se, somando os pênis de todos eles, dessem 50 cm, eles se libertavam. Então mediram o do alemão: 24 cm. E foi a vez do brasileiro: 22 cm. Aí tranquilizou os três, porque a soma já deu 48 cm, mais dois e eles estavam libertos. Chegou a vez do japa: 2 cm. O comandante falou: — 50 cm exatamente, vocês estão liberados. Eles ficaram totalmente felizes, só o japa, que foi parar num cantinho e começou a…
O japonês e o brasileiro foram pescar. Depois de várias horas de pescaria, só o brasileiro pegava, e o japa, nada. O brasileiro, muito curioso, pergunta ao japa:
— Que isca você está usando?
O japa responde:
— Brasileiro muito mala, engana até os peixes. Eu sou honesto, não gosto de trapaças, pesco só com anzol, não vou enganar os peixes com iscas.
Um japonês estava com sua namorada na rua. Ele olhou para um lado, olhou para o outro e não viu ninguém, então abriu o zíper da calça e colocou a mão de sua namorada dentro da calça e disse:
— Durinho, né!
Então ela responde:
— Durinho de achar.
O japonês entra no banheiro da rodoviária e do lado estava um negão. O negão repara que o japa não para de olhar pra "ferramenta" dele e pergunta:
— O japa, acho grande?
— Ahhh sim... é gurandon né!
— Quer ter um desse tamanho?
— Claro que sim né!
— Então você amarra um tijolo na ponta, fica com ele amarrado por 2 semanas que ele fica do mesmo tamanho!
Passaram-se duas semanas e o negão vê o japonês na padaria:
— Então, japonês... ficou do mesmo tamanho?
— Mesmo tamanho non tá non né, mas a cor ficou igualzinho!
O cara foi na casa de detetives Sótemjapa e contratou o melhor detetive japonês que tinha lá para ele descobrir se era corno. Dois dias depois, o Japa detetive fez uma reunião com o cara. — Então, Japa, o que que você descobriu? — Japonês seguiu sua mulher, né! E o cara: sim, sim, sim. — Ela entrou em motel, né! E o cara: sim, sim, sim. — Então japonês subiu em árvore, né! E o cara: sim, sim, sim. — Então entrou negão no quarto e sua mulher tirou roupa, né! E o cara: sim, sim, sim. — Então negão tirou roupa, né! Sim, sim, sim. — Ah, Japa, fala…
Já fazia algum tempo que Toshiko desconfiava que a mulher o traía. Querendo pegá-la no flagra, ele diz que vai a negócios para a Itália, mas chega no aeroporto e volta para casa.
Quando chega, abre a porta bem devagar e se depara com as roupas da mulher e do amante pelo chão da sala. Ele continua andando e, ao passar pela cozinha, vê copos sujos de leite e algumas mangas comidas em cima da pia.
Ele segue para o quarto e pega a safada em plena cavalgada com o amante.
— AHÁ!!!!!!!!! — grita Toshiko com um sorriso no rosto.
— VÃO MOLÊ! VÃO MOLÊ!! COMELAM MANGA E TOMAM LEITE! VÃO MOLÊÊÊ!!!!
O que acontece se você jogar um japonês de pau duro contra uma parede?
R: Ele bate o nariz!
Por que o japonês tem olho puxado?
Porque no Japão tem muito arroz, daí quando chega a hora do almoço eles reclamam e ele grita de novo:
— Arroz, não!!!!!!!!!!!!!
Tinha um brasileiro, um alemão e um japonês, os três no exército. Até que chega uma hora e os três foram escolhidos para fazer um novo teste. Aí chega o capitão e fala: — Tirem as calças e mostrem o pinto pelo novo teste. (O teste era para medir o tamanho do pinto de cada um que foi escolhido.) Aí o capitão fala que tinha que dar trinta centímetros os dos três. Aí vai o alemão, media dez; aí vai o brasileiro, media dezoito; aí vai o japa, media só dois. — Deu trinta — fala o capitão. — Passaram. Aí o alemão fala: — O meu que conseguiu. O brasileiro…
Tinha um americano e um japonês em um jogo de xadrez.
Quem ganhou o jogo?
O japonês, porque o americano estava sem as duas torres.
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.
Por que japonês não pode ser eletricista?
Porque ele tem um curto no meio das pernas.
Por que japonês é tão inteligente?
Porque ele tem um micro no meio das pernas.
Um japonês estava com sua namorada na rua, olhou para um lado, olhou para o outro e não viu ninguém. Então abriu o zíper da calça e colocou a mão de sua namorada dentro da calça e disse:
— Durinho, né!
Então ela responde:
— Durinho de achar.
Antes da arguição de História, os meninos combinam sabotar o professor e responder "não sei" a qualquer pergunta que ele faça. Assim, quando o professor pergunta: "Independência ou morte! Quem disse isso?", todos ficam mudos. Todos — menos um japonezinho caxias.
— Dom Pedro I — ele responde.
— Japonês filho da puta! — resmunga um garoto ao seu lado.
— Quem disse isso? — berra o professor, indignado.
E o japonezinho ataca de novo:
— General Douglas MacArthur, ao desembarcar nas Filipinas no fim da Segunda Guerra Mundial.
Um japa conseguiu levar uma loiraça pra cama. Mas antes de transar ele começou a colocar a camisinha na cabeça de cima. Então a gostosa da loira disse:
— O japonês burro, a camisinha é pra colocar na cabeça de baixo!
Então o japa responde:
— Burra é você, tô apenas laceando!
Um japonês, um português e um alemão estavam no Brasil, então o alemão disse:
— Vamos ver quem chega primeiro no Japão.
Os outros dois concordaram. O japonês foi andando, o alemão foi de avião e o português de ônibus. Apostaram a corrida.
Uns dias depois, chega primeiro o japonês, depois o alemão e depois o português.
O alemão e o português acharam isso muito esquisito e perguntaram ao japonês como ele chegou primeiro.
E o japonês respondeu:
— Ah!!!!!!!, mas japonês é muito esperto, né, enfiou palitinho no cú e sai correndo.
Um japonês vai pescar, coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Ele vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele tá pescando. O negão responde que é com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta:
— Já vai embora?
O japonês responde:
— Já cabo a isca.
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora, um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.
Sabe qual a diferença de 99 reais e o japonês?
R: Nenhuma, os dois são quase cem paus.
Como é menstruação em japonês???
R: Chicunaracha
Como é hemorroidas em japonês?
R: Cusaisangue
Numa corrida muito importante havia 3 participantes: um alemão, um americano e um japonês.
É dada a largada. O americano sai em primeiro, o alemão em segundo, e lá atrás, muito devagar, está o japonês. Um minuto depois, o japonês passa os outros competidores e vence a corrida.
Depois de receber o prêmio, um repórter lhe pergunta:
— Como você começou a correr tão rápido de repente e conseguiu essa virada histórica?
E o japonês responde:
— Japonês é esperto, enfia palitinho no cú e ZUM!
Tinha um Buda que possuía um segredo, e quem descobrisse o segredo desse Buda conseguiria a vida eterna, porém, para descobrir, a pessoa tinha que lhe ofertar algo. Um certo homem chegou perto do Buda e, sem falar, lhe ofereceu um pão; o Buda lhe deu uma maçã; o Buda mostrou ao homem um dedo; o homem mostrou dois; o Buda, três; o homem, quatro; o Buda, cinco; o homem pegou cinco e rodou dentro da outra mão; o Buda cruzou os braços sobre o corpo; o homem cruzou também, mas logo os abriu. O homem tinha descoberto o segredo do Buda. Alguns repórteres…
Havia no Japão um cara superdotado com um pênis enorme!
Seu nome era Kazu;
Kazu Raro!
