Piadas de Japonês página 10

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A., a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta: — Vamos ver quem conhece a história americana? Quem disse: "Dê a liberdade ou a morte?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: — Patrick Henry, 1775, em Filadélfia. — Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O Estado é o povo e o povo não pode afundar-se"? Suzuki levanta-se: — Abraham Lincoln, 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: — Não tem vergonha? Suzuki…

O japonês vai ao restaurante com a mulher e os três filhos (que têm um baita cabeção). O garçom os atende: — O que vocês querem? O japonês dá um tapa na cabeça de cada filho e responde: — Pra mim e minha mulher, o melhor prato da casa. E dá mais um tapa em cada filho. O garçom pergunta: — E para os seus filhos? O japa dá três tapas em cada um dos seus filhos e fala: — O pior prato da casa. O garçom traz caviar para a mulher do japa e angu para os meninos, que recebem mais três tapas do pai. O garçom, curioso, pergunta: — Por que você bate tanto nos…

Como se diz chuva em japonês?
R: Gotascaem

O que acontece se você jogar um japonês de pau duro contra a parede!???

Ele quebra o nariz!!!

Certo dia, um jogador de futebol tentou pular uma cerca, só que ele era rendido, então fez um pequeno corte na cabeça do pinto. Ele foi até o médico, mas não era nada grave, só teria que enrolar uma faixa e pingar um remédio.

Na fila de espera, um japonês se senta ao seu lado e só fica olhando. Quando a enfermeira pinga o remédio no machucado dele, então arde, e ele leva o pinto lá no alto. O japonês se levanta correndo e grita:

— Pinga aqui, pinga aqui!!!!

Sabe por que o japa é tão inteligente?
Porque ele tem um MICRO entre as pernas.

Um japa leva a mulher pro motel, tira toda a roupa e fala:
— Dinamite (aí bate no braço). Dinamite (aí bate no outro braço). Dinamite (aí bate na perna). Dinamite (aí bate na outra perna).
A mulher sai correndo gritando:
— Socorro! Socorro, o japonês tá cheio de dinamite e tem um pavil curtinho!

Qual o maior exemplo de igualdade entre os homens?
Um caminhão cheio de japonês.

Por que japonês não pega Aids? R: Porque o pênis dele não alcança o vírus. Por que japonês não sente frio quando dorme? R: Porque ele dorme com a japona. Qual o nome da japonesa que vai comprar modess na farmácia? R: Tokuchiko Naracha. Como se chama um japonês bem dotado? R: Kasu Haru. Aquele jovem casal de japoneses resolve comemorar um mês de namoro num motel. Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz: — Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã! Ao que ela responde: — Eu também não…

Um portuga, um alemão e um japonês estavam numa prova de morte. Quem bombasse ia pro inferno. De muitas raças, só sobraram as três no último nível. O último nível era mó dureza! Eles deviam atravessar um vulcão num cabo de aço. Lá foram os três. No meio do caminho, o alemão falou: — Japonês, minha mão está a queimar! — Sopla né, ingnolante! O alemão foi soprar e tirou as duas mãos, resultado: um banho mais quente do que ele queria. Aí foi o português, que estava com a mão pelando, e falou: — Ó japa! Minha mão está a queimar! — Sopla né, ingnolante! E…

Por que o japonês é inteligente?
Porque ele tem um micro no meio das pernas.

Você sabe como é menstruação em japonês?
R: Chai changue

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abraham Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…

Havia um japonês que tinha o apelido de Emeróida e todo dia era "Emeróida pra lá, Emeróida pra cá". Até que um dia um cara ficou curioso e resolveu perguntar por que o apelido. E ele respondeu:
— Este apelido é por causa do meu nome!
— E qual é o seu nome?
— O Ku Sai Sang.

Um americano, um alemão e um japonês foram raptados por uma tribo canibal em uma ilha. O chefe dos canibais chegou nos três e disse: — Se a soma do tamanho do pênis de vocês somar 30 cm, vocês estão livres, mas se não chegar, vocês vão virar comida. Primeiro mediram o pau do americano, 15 cm. Depois mediram, foi a vez do alemão, 13 cm. Os dois respiraram com alívio. Depois mediram o pênis do japa, 2 cm. Estavam livres, foram embora... Um tempo depois os três se encontraram em um bar, e o americano comentou: — Baa, se não fosse eu, vocês estavam mortos…

Por que o japonês é tão inteligente?
Porque ele tem um MICRO entre as pernas!

O que, no meio do mato, um japonês disse a uma japonesa?
R: Vamo AJINOMATO?

Em um certo dia, um brasileiro, um italiano e um japonês se encontraram em uma praça. E foram presos.
E para saírem da cadeia precisariam ter 30 cm de pinto. Chegou o brasileiro: 15 cm; depois o italiano: 13 cm; e por último foi o japonês, ele tinha 2 cm de pinto. E eles conseguiram os 30 cm. Saíram. Algum tempo depois eles se encontraram e o brasileiro, se gabando, disse:
— Se não fosse os meus 15 cm...
E o italiano disse:
— Viu, se não fosse meus 13 cm...
E o japa:
— Viu, se o japonês não tá de pinto duro...

Como se diz hemorroidas em japonês?

Ku shai shang.

Huashuashuashuashuashuasuasuahsuhsuahsuahu

Um japonês namorava uma morena que era a coisa mais linda, mas não transava com ela com medo dela vir a saber a sua insuficiência de tamanho no órgão genital... e a morena insistia... até que ela colocou o japonês em situação de vida ou morte... disse que se ele não fosse para a cama, ela o deixaria. Ele então propôs o seguinte:

— Toshiro coloca só um pedacinho.

— Tá, melhor que nada. Vamos lá!

Na hora do ato, o japonês já estava louco com tudo aquilo a sua frente e não perdoou: enfiou tudo. A morena começou a ficar excitada e entre gemidos disse:

— Vai, japonês, coloca tudo...

E o japonês:

— Não, não, TRATO É TRATO...

Quer seja curto ou comprido, Quer seja fino ou mais grosso, É um órgão muito querido Por não ter espinhas nem osso. (Hum!) De incalculável valor, Ninguém tem um a mais, E desempenha no amor Um dos papéis principais. (Ai! Ai!) Quando uma dama aparece, Ei-lo a pular com fervor. Se de um rapaz, estremece; Se de velho, tem pouco vigor. O seu nome não é tão feio, Pois tem sete letrinhas só. Tem um R e um A no meio, Começa em C e acaba em O. (Oh!) Nunca se encontra sozinho, Vive sempre acompanhado Por outros dois orgãozinhos Junto de si, lado a lado. (Ploc…

Duas formigas que não se conheciam encontraram-se e uma perguntou:

— Qual ser seu nomi?

— O meu é Fu!

— Fu o quê?

— Fu-miga! E o teu?

— O meu é Ota!

— Ota o quê?

— Ota-fumiga!

Um japonês vai pescar, coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Ele vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele tá pescando. O negão responde que é com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta:
— Já vai embora?
O japonês responde:
— Já cabo a isca.

Um japonês estava no cinema com sua namorada e, de repente, ele manda ela enfiar a mão dentro de sua calça e pergunta:
— Tá duro?
E ela responde:
— Tá duro de achar...

No Japão, recentemente, descobriram o Viagra para a mulher!

O nome dado ao santo remédio foi: Kartonn.
Pesquisas garantem que quando você dá Kartonn para a mulher ela fica mais alegre, carinhosa, beija e abraça o homem dia e noite, quer transar quantas vezes ele aguentar!
Ao tomarem conhecimento das pesquisas, várias empresas brasileiras se interessaram em importar o Kartonn. Mas, para ficar comercial, eles resolveram traduzir o nome para o português.
Então perguntaram para um japonês qual seria o nome do remédio em português.
— O nome tá certo, né? É Kartonn mesmo! Kartonn de crédito, né!!!

Tinha um italiano, um brasileiro e um japonês presos numa tribo de índios. Os índios queriam comer eles. Aí o chefe da tribo falou: — Se o pau de vocês três juntos der 50 cm, eu deixo vocês irem. Foi lá o italiano, tirou a bitelona para fora: 27 cm. Todo mundo: oooooó! Foi lá o brasileiro: 21 cm. Aí eles pensaram: ufa! Já são 48, só falta 2 cm. Aí foi o japonês, tirou o toquinho para fora: 2 cm certinho. Aí eles saíram para um bar para comemorar. O brasileiro disse: — Nossa, se não fossem os meus 21 cm, a gente ainda ia tá lá. O italiano: — Que nada…

Um dia havia um japonês, um americano e um brasileiro. Eles estavam perdidos numa ilha quando foram capturados por uma tribo de canibais. Então o chefe disse:

— Vocês poderão ir embora se a soma das medidas do pau de vocês der 40 cm!

Tá bom, vamos lá!

1º foi o brasileiro: 25 cm.

2º foi o americano: 12 cm.

E por último o japonês: 3 cm!

— Aê, conseguiram, vocês podem ir!

Quando eles estavam indo embora, o japonês comenta:

— Viu, se japonezinho não tá excitado, morria todo mundo!!!!!!!!!!

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.

— "Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ela fica alegre, carinhosa, bundosa, non??. Te beja e abaça o dia intero e a noite interinha".
Não dá sossego, era querer tansar quantas vezes você aguentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro. Te amo!!"

Aí, perguntaram para o japonês:
— Puxa, este produto é fantástico mesmo???

— SIM! SIM! SIM! garantido, no??, respondeu o japonês: funciona mesmo! No falha no!

— Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON?

— SIM, é KATON... KATON DE QUÉDITO.

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.

— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio.

— Agora, um por um, vai falando o nome — pede o policial.

E eles:

— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.

Um machão estava no seu carro importado superpotente quando um japonês correndo passa por ele e pergunta: — Você já dirigiu Nagasac? O machão, mais que depressa, procurou comprar um carro mais potente para não deixar o japonês passar... Andando na rua, o japonês passa por ele de novo e repete a pergunta: — Você já dirigiu Nagasac? O machão, mais depressa ainda, comprou o carro mais potente, mas novamente o japonês passou por ele fazendo a mesma pergunta. O machão conformou-se e vê o japonês logo à frente, caído no asfalto todo machucado; logo pensou em…

Um dia chegou um cara e disse:

— Eu vou imitar uma planta fazendo fotossíntese.

E ele começou a mexer os braços e disse:

— Fotossíntese, fotossíntese!

Obs.: não atrapalhe a garra.