Piadas de Japonês página 12

Um brasileiro, um americano e um japonês foram viajar na floresta Amazônica. Chegando lá, eles foram pegos por uma tribo canibal, e o chefe da tribo disse que, se o pinto de vocês três derem 50 cm, eu deixo vocês irem, mas se não derem, vocês vão morrer. O chefe da tribo chamou primeiro o brasileiro, aí eles mediram: o brasileiro tinha 24 cm. Aí chamaram o americano: o americano tinha também 24 cm. E o brasileiro e o americano começaram a comemorar, porque já tinha 48 cm e só faltavam 2 cm. Mas eles pensaram e perceberam que o japonês de repente não…

Um japonês fala para o outro:
— Fiquei sabendo que você tem o pênis pequeno.
— Ah! Então sua mulher já te contou!

Um homem chega no japa e diz:
— Me contaram que seu pinto é muito pequeno.
O japonês diz:
— Sua mulher é fofoqueira, no.

O japonês chega numa rua com um carrão, olha para os lados, não vê ninguém, só um menino parado do lado de um poste. Daí ele chama o menino: — Garoto, já viu um carro desse? Turbina a jato, máquina de refrigerante, de doces, banco de couro, roda de ouro e tudo mais. Já viu um desses? Daí o garoto responde: — Já, sim, meu pai tem dois. O japonês, com raiva, chama o garoto de novo e fala: — Já viu um relógio desses? Tem todas as horas do mundo, pra que lado o vento vai, temperatura do ar e tudo mais. Já viu um desses? Daí o garoto responde: — Já, sim…

Sabe por que o japonês não sente frio à noite?
Porque dorme com a japona.

P: Por que o japonês é tão inteligente?
R: Porque tem um micro entre as pernas!!!

Um francês, um português e um japonês foram a um bordel onde tinha uma prostituta que não gemia, então os três resolveram fazer uma competição para ver quem conseguia fazer ela gemer. Primeiro foi o francês: ele tentou, tentou, mas não conseguiu. Depois foi o português, que também se esforçou, mas não conseguiu. Por último foi o japonês; na sua vez, a prostituta gemeu muito, muito... O japonês, todo feliz, saiu do quarto; o francês e o português, espantados, perguntaram ao japonês:

— Como você conseguiu fazer a prostituta gemer tanto?

O japonês respondeu:

— Japonês usa a cabeça!

Um japonês chegou na farmácia e chegou para um farmacêutico e falou: — Japonês qué camisinha né! Então o farmacêutico deu a ele uma camisinha grande, e o japonês foi embora. Logo se passaram 2 horas e o japonês chegou de novo: — Camisinha muito fraca, bigulinho muito forte, e a camisinha: — PÁ! Ele estourou. E então ele deu ao japonês uma camisinha média, e então depois de 2 horas o japonês chegou de novo e falou: — Camisinha muito fraca, bigulinho muito forte, e de novo, a camisinha: — PÁ! Ele estourou! Então o farmacêutico deu outra vez uma camisinha…

Havia três homens jogando baralho e logo veio um japonês mancando. Então um falou:
— Vamos ver quem acerta por que o japa tá mancando.
O primeiro falou que ele tinha reumatismo, o segundo falou que ele tinha torcido o pé e o terceiro falou que ele caiu. Então foram os três perguntar por que ele estava mancando. O japa responde:
— É porque ontem japonês foi cagar e peidou e hoje japonês foi peidar e cagou!!!!!

Estavam sentados nus na sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. De repente, um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele, curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip — ele fala. — Tenho um microchip sob a pele do meu braço. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica: — Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão. O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna…

Com 8 aninhos apenas, a filha de um casal de japoneses indaga ao seu pai:

— Pai, eu posso usar sutiã?

E o pai responde:

— Pra quê? Você nem tem peito ainda.

Indignada, ela retruca:

— O que tem a ver? O senhor usa cueca!

A lista dos assaltantes de bancos japoneses:

Entraro no banko
Mataro o caxa
Pegaro dinheiro
Sairo correndo
Entrarão na konbi
Bataro no muru
Tomaro no ku

Qualquer inf. sobre estes assaltantes, telefonar para o delegado.
O sako tá mucho.

Entra um japonês no ônibus, logo próximo ao motorista, pergunta:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista responde:
— Passa sim, senhor!
O japonês senta logo atrás do motorista e, afoito, "fica", levanta novamente e vai até o motorista e torna a perguntar:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista torna a responder:
— Passa sim, senhor!
E na terceira vez que o japonês faz a mesma pergunta:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista, já de saco cheio, responde:
— Passa na puta que te .....
O japonês, com maior cara de pau, diz:
— Mais depois passa na praça ê?

O que acontece quando você joga um japonês de pinto na parede?
R: Ele quebra o nariz.

O avião sobrevoava os Estados Unidos quando o japonês chama a aeromoça e fala:

— Aelomoça, vou tilar um cochilo agola. Quando avião estiver soblevoando Miami me chama que eu quelo ver Miami, né!?

Logo que a nave aponta sob os céus de Miami, a aeromoça procura o japonês na poltrona, mas não o encontra. Deixou o recado que iria ao banheiro.

— Seu Takaka! — grita a moça batendo na porta — Estamos sobrevoando Miami, o senhor não vem ver?

No que o japonês responde:

— Nom, nom quelo mais ver Miami, agola quelo ver XI CAGO, né!?

P: Por que o japonês não pode ser eletricista?
R: Porque ele tem um curto no meio das pernas.

Havia uma festa e foram convidadas várias pessoas, mas havia um termo de condição: só poderia dançar se o seu par tivesse o nome parecido com o seu, mas com sexo diferente.
Exemplo: João, Joana; Luiz, Luiza; Marcelo, Marcela, etc.
E no canto do salão tava um japinha todo triste, até que seu amigo pergunta:
— Por que você não vai dançar?

Sabe por que ninguém rouba moto de japonês?
Porque ele compra Yamaha!!!

Por que o japonês é inteligente?

Porque tem um "micro" entre as pernas!

O brasileiro, o francês, o português e o japonês vão viajar para a China. O brasileiro vai de helicóptero, o francês vai de navio, o português vai de avião e o japonês fica sem transporte.
Chegando na China, o brasileiro é o primeiro a chegar, mas o brasileiro avista o japonês sentado no banco do aeroporto. O brasileiro pergunta para o japonês:

— Japonês, como é que você chegou primeiro que todo mundo?

O japonês responde:

— Japonês tem cuca: pega o fósforo, acende e põe na bunda.

O japonês tava mijando numa floresta quando passa uma bicha e diz:
— Nossa!!! Um japonês com pau desse tamanho!!!
A bichona, sem resistir, levou o japonês para a casa. Na casa ela tira a roupa do japonês.
— Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto???
E o japonês:
— É que japonês usa bambu para não molhar os sapatos.

Era um japonês, um italiano e um americano numa corrida: o japonês a pé, o italiano de cavalo e o americano de carro. Aí eles largaram. Já no final da corrida, deu assim: o japonês chegou em primeiro, o italiano em segundo e o americano em terceiro. Aí um repórter foi falar com eles: — Americano, como você chegou em último se você tem um carro? — É que o carro fundiu e demorou muito para consertar. Depois, o italiano: — Italiano, como você chegou em segundo se você tem um cavalo? — É que o casco do cavalo quebrou. Aí, o japonês: — Conte-nos qual é o…

P: Você sabe o nome do japonês que bateu a cara na parede?

R: Taka kara nomuro

Assassino Okimataro Atiro
Pobre Tamisho Paburo
Rico Takanota Nakasaka
Mágico Tiragato Dakasaka
Louco Shutakoko Nakara
Inteligente Kikuka Bakana
Veterinário Kuragato Nakasa
Valente Tebato Nakara
Assaltante Fugiro Nakombi
Acidentado Massaro Miamoto
Ladrão Sumiu Kotutu
Agredido Michutaru Nussaku
Médico Doe Eukuro
Porco Sokaga Nacama
Bicha Edeo Nomato
Travesti Sokome Kudemasho
Romântico Noku Tiamo
Corno Komerumiamada

Era uma vez uma mulher que teve um filho neguinho no Brasil. Mas foi para o Japão.

Encontrou com uma mulher lá no Japão e perguntou:

— Como é que vocês dão nome aqui no Japão?

Ela respondeu:

— Ah! Você pega uma pedra e joga no rio; conforme for batendo a pedra, você dá o nome.

A mulher jogou a pedra. O nome foi:

Chimpanzé.

O japonesinho foi buscar a namorada para ir ao cinema.
Quando chegaram lá, ele começou a passar a mão nela
e, como ela estava gostando, ele pegou a mão dela e começou a passar na piroca dele.
Como ela não respondia nada, ele virou-se para ela e disse:
— Aaaiii, amor, tá duro, né?
E ela respondeu:
— Tá duro sim, duro de achar!

Qual a semelhança entre um japa e o número 99?

R: Os dois são quase "sem pau".

Por que os japoneses não podem ser eletricistas?

Porque todos eles têm um curto no meio das pernas.

Por que japonês não sente frio quando dorme?

Porque ele dorme com a japona.

O japa com a namorada, trocam carícias, quando o japonês pede para a moça dar uma pegadinha no sushimi dele. Dado um tempo, ele pergunta:
— Durim emmm?
Ela responde:
— Durim de achar...