Um japonês chega ao Rio de Janeiro, sente muito calor e resolve comprar um picolé. Quando chega à sorveteria, ele compra o picolé, e de repente chegam uns assaltantes assaltando a sorveteria. O japonês tinha visto um assalto pela primeira vez, nervoso, ele coloca o picolé no bolso e corre. Depois de tanto correr, o japonês coloca a mão no bolso à procura do picolé. Não achando o picolé, o japonês diz: — Brasileiro filho da puta, roubou meu picolé e ainda mijou no meu bolso.
O japonês chamou a namorada para ir ao cinema. Quando as luzes se apagaram, ele começou a beijá-la e a estimulá-la, levando suas mãos para o meio de suas pernas, até que então perguntou: — Tá duro, né? Então ela responde, desconsolada: — É, tá duro de achar.
Tinha um campeonato nos Estados Unidos. Quem tivesse um pênis maior ganhava o prêmio, e eram três representantes: um brasileiro, um americano e um japonês.
O primeiro a medir foi o brasileiro, com 18 cm; o segundo foi o americano, com 14 cm; e, por último, foi o japonês, com 1 cm. Todos ficaram espantados. O japonês falou: — Ainda bem que japonês tava excitado.
Um japonês vai pescar. Ele coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele está pescando. O negão responde que é com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta: — Já vai embora? O japonês responde: — Já acabou a isca.
O japonês muito esperto estava matando a fome na mulher de um negão, quando de repente o negão chegou e a mulher disse pro japonês: — Corre, some, se não ele te mata! Então o japonês correu pro quintal e subiu em um pé de manga. O negão logo desconfiou e saiu à procura com uma arma na mão, foi procurando até que viu o japonês lá em cima, num galho, agarrado, apontou a arma e disse: — Vou te matar, seu safado! Aí o japonês disse: — Não atira, não, é anjo. Então o negão respondeu: — Se for anjo, então voa. O japonês, todo borrado, disse: — É fiote.
Um japonês pega um ônibus na rodoviária e fala ao motorista: — Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto e, como não dormi quase nada a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que você poderia me acordar quando chegarmos em Ribeirão? — Claro, não tem problema! — Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal-humorado; se eu lhe xingar, por favor me desculpe. — Tudo bem! — Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar trabalho. — Obrigado! — E se eu não quiser descer, pode me colocar…
Um dia um americano foi acampar e encontrou um japonês com laringite.
Americano: Qual é o seu nome? Eu quero algum dia dormir com você numa cabana. Japonês: Ronca noite! Americano: Ronca Noite? O que que isso significa? Japonês: Tô com lalingite! Americano: É! Você tá com laringite! Mas qual é o seu nome?! Japonês: Você não gostalia de dormir comigo po quê ronco a noite!
Um japonês desesperado chega ao médico: — Dr., eu não aguenta mais fazer filho. Onze anos de casado e onze filho. O sr. tem alguma coisa que possa evitar isso? O médico imediatamente apanha um preservativo e entrega ao japonês. Chegando em casa, o japonês não teve dúvidas: — Mulhero, Dr. mandô você tomá. A mulher pega o preservativo e um copo d'água e ingere. Passado um tempo, a mulher engravida novamente. O japonês volta ao médico, puto da vida: — Sinhoro charlatão, pirantr. Sinhoro home safado. Disse que resolvei remédio e mulhero grávida de novo. O…
A polícia estava fazendo a maior blitz, por conta de um assalto ao banco, quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses. O policial foi logo gritando: — Desce todo mundo, mão na cabeça! A japonesada obedeceu em silêncio, e o policial: — Agora, um por vez, vai falando o nome. Eles obedeceram e foram se apresentando: — Sartamo Obanko. — Matamo Okasha. — Kontiro Nosako. — Katamo Osnique. — Saimo Koreno. — Fugimo Nakombi. — Osguarda Pararo. — Tomamo noKu.
O japonês chega numa zona às 4:00 da tarde e pergunta: — Qual de vocês aguenta transar a noite toda? Pago 5 mil dólares!!! Ninguém responde. A dona do bordel, esperta, pensa: esse japonês não aguenta dar mais do que duas. E logo chama o japonês. — Eu topo transar a noite toda com você! O japonês, todo contente, responde: — Às 10:00 volto para começarmos. Exatamente na hora marcada ele chega. A prostituta já estava pronta no quarto. Sem perder tempo, o japonês começa o serviço. Quando termina a primeira, ele fala: — Você fica aí que vou tomar um banho…
Um certo dia, no deserto estavam um japonês, um português e um brasileiro. Eles apostaram corrida até o Brasil. Então o brasileiro falou: — Eu vou de avião. Nisso o português retrucou: — Eu vou de bicicleta. E perguntaram para o japonês, que logo respondeu: — Eu vou a pé. O brasileiro e o português riram, achando que ele não tinha. E aconteceu a corrida. Adivinha quem ganhou? O japonês. O brasileiro e o português, inconformados, perguntaram: — Japonês, como você ganhou? Logo ele respondeu: — Japonês é muito esperto né, enfiei a vela no cu e zuuuuuuuuum.
A japonesa foi pegar verduras na horta, e de repente chegou uma pessoa por trás dela, tampou sua cabeça com um saco, levantou sua saia, e a estuprou, e foi embora, sem que ela o visse. Ela foi na delegacia e disse para o delegado: — Dotorô, certeza que fui estupurada por negão, vizinho. E o delegado falou: — Como sabe se você estava de costas e com um saco na cabeça? A japonesa disse: — Certeza que era negão, garantido tinha pintão grandão, grossão, gostoso mesmo, né..
O japonês estava sentado em frente a um aquário olhando para um peixe, e todo movimento que ele fazia o peixe acompanhava. Logo depois chegou um português e perguntou: — Japonês, como você faz isso? O japonês respondeu: — É fácil. Você senta em frente do aquário e fixa sua visão no peixe e, com o poder de persuasão, você hipnotiza o peixe e aí ele faz o que você fizer. Então o português falou: — Posso tentar? — Pode! — disse o japonês. Algum tempo depois o japonês volta para ver se o português conseguiu, e lá estava o português: blup, blup, blup.
Certo dia, o brasileiro foi ao Japão e marcou encontro com uma japonesa em um motel. Chegando lá, a japonesa disse: — Ligue, ligue. Ele não entendeu nada e foi perguntar para um amigo o que significava "ligue, ligue". O amigo também não sabia, mas teve uma ideia: marque um encontro com a mesma mulher e diga você o que é "ligue, ligue". E ele fez. Na hora H, ele disse: — Ligue, ligue. A japonesa enfiou o dedo no cú dele e ele gritou: — Desligue, desligue!
Um grupo de turistas japoneses chega ao Brasil e precisa comprar camisinhas urgente (sabem como é, país de muitas garotas lindas...). Chegam na farmácia, mas, não sabendo falar em português, tiveram a ideia de tirar o bilau e colocar em cima do balcão, com uma nota de 10 reais à frente. Os três fizeram a mesma coisa. No mesmo instante, chega um negão 2 por 2, daqueles bem sarado, e, ao ver a cena, também tira o seu instrumento e coloca-o ao lado dos outros três, e diz: — Ganhei! O meu é bem maior. Pega o dinheiro e sai tranquilo!
Tinha um americano, um brasileiro e um japonês assaltando um banco. Chega a policial e pega eles no flagra e leva eles para a delegacia. Depois de muitos dias, o delegado fala para eles: — Vou medir o pinto de vocês três; se no total não der 30 centímetros, vou cortá-los. Primeiro ele mediu o do americano: 10 centímetros. Depois o do brasileiro: 18 centímetros. E depois foi medir o do japonês; o japonês puxa pra lá, puxa pra cá, e deu 2 centímetros, e no total dos três deu 30 centímetros. Depois de tudo, o americano falou: — Graças aos meus 10…
O japonês chegou na zona, pegou uma prostituta e subiu para o quarto e disse: — Hoje eu quero uma transa diferente, chega de fazer a mesma coisa. Então a prostituta disse ao japonês: — Vamos fazer uma 69? E o japonês, meio que sem saber o que era, aceitou. Então os dois tiraram a roupa, se posicionaram e começaram a se lamber. De repente a mulher solta um peido e o japonês vira a cara para o lado e faz: — Hummmm. Logo mais a mulher solta outro peido e de novo o japonês vira a cara para o lado e faz: — Hummmm. No terceiro peido que a mulher solta, o japonês, já enjoado, diz: — Pode parar, porque três japonês aguenta, mas 69 é muito.
Ao chegar no pesqueiro, o japonês senta em uma cadeira na beira da lagoa, pega sua traia de pesca e começa a pescar. Depois de uma hora de pesca, o japa não havia pegado nem um peixe, mas não ficava conformado de ver um negão do seu lado, que pescava um atrás do outro. Ele levantou, foi até o negão e perguntou qual era a isca que ele tinha. — Corte um pedaço do pinto e coloque no anzol — disse o negão. O japa voltou pro seu lugar e fez o teste. Não é que deu certo... Pegou um, dois, três, foi pegando, um maior que o outro. De repente o japa pega seus…
O japonês estava com dor no pé e foi ao médico. Chegando lá, uma enfermeira novinha veio para saber o que ele tinha. Ele mostrou o pé. Ela olhou para ele e disse:
No Japão existem pedras mágicas; cada vez que nasce uma criança, o pai pega uma dessas pedras e a joga num lago, de maneira que ela quique, e o som que ela fizer será o nome da criança. Um dia nasceu um filho de um japonês, e não deu outra: o pai foi lá e jogou a pedra. Então a pedra fez o seguinte som: — Chim chi rim, que ficou sendo o nome da criança. Então o preto, vendo aquilo, ficou abismado, e como preto é metido, não deu outra: ele esperou o seu filho nascer e foi lá no lago, pegou uma pedra bem grande e a jogou. Ficou esperando qual seria o nome do seu lindo filho, que se chamou: — Cim pan zé.
