Piadas de Japonês página 15

Era uma vez um japonês que cagou pra nós três!!!!!!

Uma coisa que você nunca viu na sua vida!!!
JAPONÊS PRETO

Você sabe como é "cabelo sujo" em japonês?
É "Xemxampoo".

O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita vai procurar um grande sábio japonês (claro!!!).
— Mestre, o que é preciso para um cara conseguir uma mulher linda e gostosa???
E o sábio responde:
— É preciso o karatê, né?!
O homem, não entendendo direito, pergunta:
— Karatê, mestre??
— Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê grana...

Um certo dia, Pedro atravessava a Avenida Paulista quando, de repente, vem um ônibus em sua direção e, do nada, aparece um japonês e o salva de ser atropelado. Pedro vai até o hospital para saber quem era o japonês e agradecê-lo por ter salvo sua vida. Pedro pergunta à recepcionista: — Onde está o japonês que foi atropelado por um ônibus? A recepcionista responde: — Quarto 14, à direita. Pedro: — Obrigado. Chegando ao quarto, ele vê o japonês dormindo e senta ao seu lado. De repente, o japonês acorda e diz: — Sha... Sha... shagayama. E morre. Pedro sai…

Qual a semelhança entre um japonês e 99 reais?
Resp.: Os dois são quase "cem pau".

O que acontece se atacar um japonês de pênis ereto na parede?

Quebra o nariz.

Estavam um negão, um gaúcho e um japonezinho no banheiro público. Sem mais nem menos, o negão olha para seu dote e começa a cantar:
— Fuscão pretoooo...
Sem deixar por menos, o gaúcho continua:
— Por esta longa estrada da vidaaa...
Nisso o japonezinho olha para o seu e canta:
— Cadê vocêêê...

Um japonês do interior, mas bem do interior mesmo, foi pela primeira vez na vida à cidade de São Paulo e, com toda a ingenuidade que sempre teve na sua cidade, ele também sai noite afora andando pelas ruas perigosíssimas de São Paulo. De repente, um negão com um baita berro na mão pula na frente do japonês, que vinha andando de cabeça baixa, e com toda tranquilidade aponta o revólver para o japa e diz: — Pare, japonês! O japonês, com a simplicidade, responde apontando dois dedos ao ladrão: — Impare! O ladrão, abismado, diz pro japonês: — Japa burro…

Um japonês vendia melões numa feira. Num belo dia, um negão de 2 metros chegou e pediu ao japonês: — Eu quero meio melão. O japonês: — Desculpe, meu senhor, mas eu não posso vender meio melão. O negão: — Mas eu quero meio melão. O japonês: — Desculpe, meu senhor, mas é que meu patrão não deixa eu vender meio melão. O negão: — Mas eu quero meio melão. O japonês: — Então espera aqui que eu vou até o galpão e vou perguntar ao meu chefe se eu posso vender meio melão para você. Nisso que o japonês foi em direção ao galpão, o negão foi atrás dele sem ele…

Um sujeito chegou para o japonês e perguntou:
— Oh, japona, ouvi dizer que o seu pingolin é pequenininho assim (mostrando com os dedos). É verdade?
Respondeu o japonês:
— Como a sua mulher é faladeira, fofoqueira, eu disse para ela não contar para ninguém...

Sabe por que todo japonês é esperto?
Porque tem um micro no meio das pernas.

Um japonês vai pescar, ele coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Ele vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele tá pescando. O negão responde que é com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta:
— Já vai embora?
O japonês responde:
— Já cabo a isca.

Sabiam que os japoneses caíram do céu!???

Só que de cara no chão!

Todo japonês tem pinto pequeno e não se fala mais nisso.

Os dois são quase cem paus.

Aqui no Brasil tinha um brasileiro, um alemão e um japonês.
O japonês fez uma aposta de quem chegaria primeiro ao Polo Sul o mais rápido possível.
O brasileiro foi ao Polo Sul de avião.
O alemão foi com um carro superpotente.
Mas o japonês ficou pensando, pensando.
No dia seguinte, o brasileiro e o alemão chegaram ao mesmo tempo, mas o japonês já estava lá. Daí o brasileiro e o alemão ficaram admirados, porque não tinha nenhum veículo lá, e perguntaram:
— Ô japonês, como você fez pra chegar aí primeiro?
— Há tá, japonês vai falar: japonês acende foguete, coloca no cú e sai correndo!!!!!!

A mulher do japa fala:
— Amor, vamos comprar sutiã!
O japa responde:
— Pra que, se seus seios são pequenos!!!
E a mulher dele responde toda nervosa:
— Você não compra cueca!!!

Maria chamou o japônesinho para sair.
Ele disse:
— Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
— Vão, japônesinho.
— Tá bom.
— Japônesinho, vão na minha casa?
— Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
— Vão, japônesinho.
— Tá bom.
— Japônesinho, vão no meu quarto?
— Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
Aí eles fizeram, né.
Aí ela falou:
— Japônesinho, se esconde.
— Japônesinho não quer, japônesinho quer mais.

Quem é o japonês tem o pimbolip menor.

Um americano, um japonês e um africano daqueles negão estavam no barco e o barco furou, então eles foram nadando até uma ilha e o dono de lá disse:
— Para vocês saírem daqui vivos, a medida do pinto de vocês vai ter que dar 30 cm certinho.
Então eles começaram: o do americano deu 8 cm, o do negão africano deu 20 cm, e o do japonês deu 2 cm.
O pinto deles tinha dado a medida certinho, então saíram. O americano comentou:
— Se não fosse o meu pau!
O africano:
— Ah! E o meu é o maior!
O japonês:
— Sorte de vocês que meu pau tava DURO!

Era uma vez 3 pessoas que foram presas: um japonês, um americano e um brasileiro.
Aí um comandante fala que se a soma dos paus de cada um der 40 cm, vocês são libertados.
Aí eles passam e o brasileiro fala:
— Se não fossem meus 30 cm...
E o americano fala:
— Se não fossem meus 9...
E o japonês fala:
— Se meu pau não tivesse duro, hein!!!!!!!

Qual a semelhança entre um japonês e noventa e nove reais?
Resp: Quase sem pau.

P: Qual o nome do japonês de pau grande?
R: Kazo Raro

Em um certo dia, um brasileiro, um americano e um japonês estavam andando perto de um paredão. Enquanto eles andavam, passava uma viatura de militares. A polícia parou e disse: — Já vão encostando no paredão aí, rapaziada. — Olha aqui, se o bingulim de vocês todos juntos não der 30 cm, eu os capo. Mediu o do americano: 10 cm; mediu o do brasileiro: 18 cm; mediu o do japonês: 2 cm. O policial disse: — Podem seguir em frente! No meio do caminho, conversando, o americano disse: — Se não fosse os meus 10 cm, nós estávamos fritos! O brasileiro: — Se não…

Um japonês olhou para o outro e disse:
— Você está dormindo.
O outro respondeu:
— Não, por quê?
Aí o japonês disse para o outro:
— Hoje a gente não pode perder o capítulo de Jiban.
— E mesmo os EUA estão na guerra, não.
Aí um japonês foi pra casa de moto e o outro japonês também foi pra casa de moto, que era vizinho do outro japonês, que foi pra casa só pra assistir ao capítulo de Giraia na rede de pescar.
FIM

P: Sabe por que o japonês é inteligente?
R: Porque tem um micro entre as pernas.

Havia uma casa onde morava uma mulher, e todo dia, quando o marido dela saía, o japonês ia lá e perguntava:
— A senhora tem buceta?
Isso todo dia ele ia lá e perguntava, até que um dia a mulher falou para o marido, e ele disse:
— Quando ele perguntar, mulher, você mostra para ele, que eu vou ficar escondido com meu revólver atrás da porta.
No outro dia o japonês chega e pergunta:
— A senhora tem buceta?
E ela pega e mostra para ele, e o japonês fala:
— Então dá pra marido teu, porque marido teu anda comendo mulher meu.

Japonês pede a opinião dos colegas sobre que nome dá ao primeiro filho:
— Hiroito, diz um.
— Mitsui, fala outro.
— Toshiro, opina outro.
— Non, non... Nomes muito batidos. Japonês quer nome diferente...
— Sugiro Fernando..., fala um colega.
— Fernando... muito comum. Agora, Sugiro, muito bom, non?

Uma família de japoneses havia se mudado para aquela cidadezinha do interior!
O filho mais novo deles era a maior peste da cidade, e o nome dele era Dedono Kú.
Certo dia, numa missa, o padre tava lá, naquele estilo:
— Todo mundo assim...
— Mãos pro alto...
Aí o menino começa a quebrar tudo na igreja.
O padre não aguenta e grita:
— Dedono Kúúúúúúú!!!!!