Piadas de Japonês página 13

Tem aquele do japonês que estava morando no Brasil há pouco tempo, tinha parentes aqui e estava sendo entrevistado pelo Censo, quando algo inusitado aconteceu.

— Sr. Tanaka, o Sr. é casado?

— No... no xo casado, xo xoteiro.

Um japonês vai pescar, coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Ele vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele tá pescando. O negão responde que é com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta:
— Já vai embora?
O japonês responde:
— Já cabo a isca.

P: Por que japonês não tem filho?
R: Porque come com 2 pauzinhos.

A mulher estava tomando banho e chegou para o marido japonês:
— Yoshiro! Quando voltar do trabalho, traz um sutiã pra mim?
— Yoshiro: Pra que sutiã, não tem nada pra segurar!
A mulher responde:
— Então por que Yoshiro usa cueca?

O nome de alguns japas:
Okimataro Atiro-Assassino
Kikuka Bakana-Inteligente
Sokome Kudemasho-Travesti
Edeo Nomato-Bicha
Tiragato Dakasaka-Mágico
Shutakoko Nakara-Louco
Doe Eukuro-Médico
Fugiro Nakombi-Assaltante
Sokaga Nakama-Porco

tinha u neguinhu i u japa.furo u pneu du japa e eli abriu u porta mala pa pega u pneu,veiu u neguinhu flandu:
-meu pai tam 2!
ai u japa foi pega u macaco, di novu veiu u neguinhu flandu:
-meu pai tam 2!
ai u japa si enxeu i né....ai eli foi mija i pensso...
...agora eu pego essi neguinhu!
- o neguinhu vem aki!
i pergunto:
-i a gora seu pai tem 2?
-naum maix ki da 2 da!

Certo dia, um japonês desceu do ônibus e não sabia o que fazer. Então perguntou onde havia um hotel para um guarda:
— Oi, senhor! Quero um hotel e eu sou o Xexica!
E então o guarda respondeu:
— Aí, se você quer uma xexica, é melhor ir pra um motel...

O que acontece com um japonês que tem pinto duro quando ele bate na parede?

Ele quebra o nariz.

Um jovem japonês estava muito mal, num hospital na grande São Paulo. Uma senhora gorda e idosa, que estava no mesmo hospital como voluntária, para confortar os doentes, entra no quarto do japa. Ela se senta na cama, bem juntinho do doente, começa a alisar o cabelo dele e puxa assunto: — Tão jovem e já passando por este sofrimento, é difícil, não, meu filho? Em que cidade você mora? E o japonês, fazendo muito esforço para falar: — Soro...ca...ba... — Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba também! Se chama Marta, você conhece? E o japonês…

Um japonês estava na lua de mel com sua esposa. Certa hora, foi tomar um banho e, ao terminar, em vez de se enrolar na toalha, enrolou-se em um jornal da cintura pra baixo. Estranhando aquilo, sua mulher perguntou o porquê disso. E o japa respondeu:
— Sabe como é, jornal sempre aumenta tudo, né?

O japa estava na rua quando viu uma loira supergostosa. Aí ele chamou ela e abriu o zíper da calça, e disse:
— Durinho, né!
A gostosa respondeu:
— Durinho de achar.

O que acontece quando você empurra um japonês com o pau duro na parede?
R: Ele quebra o nariz.

Por que japonês não pode ser eletricista?

Porque tem um curto entre as pernas!

Por que japonês compra moto e não anda?
R: Porque ele compra YAMAHA.

Japonês, acabando de chegar no Brasil, com muita fome, vai a um restaurante e, não sabendo falar português, repara em um negão e decora o que ele fala. Negão: — Garçom, feijoada. Então o japonês decora. Japonês pensando: — Garço, fejoada. Então, minutos depois que o negão sai, o japonês corre e pede a sua feijoada. PASSADO UM MÊS O japonês, já cansado de comer feijoada, vai ver um outro negão que aparece no restaurante e fala: Negão: — Garçom, misto. Então o japa decora. Japonês: — Garço, misto. E o garçom pergunta: Garçom: — Quente ou frio? E o japa…

Um japonês e um brasileiro foram fazer um assalto. Entraram em uma casa. O brasileiro começou a roubar, levando tudo que encontrava na frente. O japonês ficou espantado: como é que pode ser tão rápido? Foi quando o brasileiro respondeu:
— O próximo será você.
O japonês, chegando a vez dele, entrou em uma casa e começou a roubar fazendo o maior barulho. Foi quando o dono da casa perguntou:
— Quem está aí?
O japonês respondeu:
— É um gatinho.
Bang, bang, bang. Morreu o japonês. Ah, o...

Havia três homens jogando baralho e logo veio um japonês mancando. Então um falou:
— Vamos ver quem acerta por que o japa tá mancando.
O primeiro falou que ele tinha reumatismo, o segundo falou que ele tinha torcido o pé e o terceiro falou que ele caiu. Então foram os três perguntar por que ele estava mancando. O japa responde:
— É porque ontem japonês foi cagar e peidou, e hoje japonês foi peidar e cagou!

Após 30 dias do nascimento do seu filho, o cidadão vai ao médico pedir explicação:
— Doutor, quero saber o que está acontecendo com o meu filho?
Responde o médico:
— O que houve?
O cidadão replica:
— O meu filho nasceu há 30 dias e não abriu o olho!
O médico responde:
— Quem tem que abrir o olho é o senhor, o seu filho é japonês!

Qual a semelhança entre R$ 99,00 e um japonês?
Resp.: Os dois é quase sem pau.

Ao chegarem de viagem ao Brasil, três japoneses passam na farmácia para comprar camisinha.
Porém não sabem como dizer ao farmacêutico (um negão de 2 m de altura).
Então um deles toma a iniciativa:
coloca o pênis sobre o balcão e um real ao lado!
Os outros dois repetem a ação!
Eis que vem o negão farmacêutico, tira a tora pra fora, passa a mão no dinheiro e diz:
— Ganhei a banca, leva tudo!

Um japonês entra em um banheiro público e vê um negão mijando, se aproxima e diz:
— Como fez para deixar deste tamanho?
O negão respondeu:
— Amarra uma pedra de 10 kg e fique uma semana com ela até ficar deste tamanho.
Uma semana depois o japonês encontra o negão no mesmo banheiro. O negão sacana pergunta:
— E aí, japonês, ficou do tamanho do meu?
O japonês responde:
— Do tamanho ainda não, mas já está da mesma cor.

O japonês chega ao Brasil mas ele não sabe falar muito bem o português. Um dia seu filho adoeceu e ele resolveu ir ao hospital. Chegando lá o médico diz:
— O que tem a criança?
— Como se chama aquele negócio que fica em cima da torre da igreja?
— O sino?
— Sim! E como se chama aquele negócio que tem casco duro e cava buraco?
— O tatu?
— Isso!!! Meu filho "tatu-sino"...

Um japonês vai pescar, coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Ele vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele tá pescando. O negão responde que é com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta:

— Já vai embora?

O japonês responde:

— Já cabo a isca.

Qual a diferença entre 99,00 reais e o japonês? É que os dois são quase sem pau.

P: Qual o nome do japonês que tinha pinto grande?
R: Coisa rara.

Tinha um americano, um brasileiro e um japonês presos em um quartel. Um soldado chega e fala:
— Eu solto quem fizer essa prostituta gemer.
O americano, com 18 cm de pinto, vai tentar... Nada, a prostituta nem dá uma gemidinha.
Vai o brasileiro, com 15 cm de pinto... Nada, nem uma gemidinha...
Vai o japonês, com 2 cm de pinto... A prostituta dá uma gemidinha...
Do lado de fora da cela, o americano e o brasileiro perguntam como é que foi que ele tinha feito a prostituta gemer...
Ele responde:
— Japoneizinho usa cabeça...

O japonês está no ponto do ônibus quando chega um amigo:
— O, japonês, quanto tempo, nossa, já com cinco filhos? Como se chamam?
Ele logo responde animado:
— É, japonês perde tempo? Esse é Tanaka, essa é Kamira, essa é Tukuni, esse é Tosuko e esse é Proveta.
— Ah, nasceu de proveta.
— Não, não, japonês vai trabalha vizinho Proveta, né.

Quando um americano, um japonês e um brasileiro sobrevoam o Brasil, pulam os três de paraquedas e caem numa tribo de índios viados, e o cacique diz:
— Solto vocês se pinto dos três de 30 centímetros.
— OK — disseram os três.
Primeiro foi o americano, 15 centímetros, depois o brasileiro, 14 centímetros, e daí foi o japonês, 1 centímetro. Passa o cacique, soltou-os, quando o americano falou:
— Pinto de americano é maior, deu 15 centímetros.
— Pera aí — disse o brasileiro —, um a mais, um a menos não faz falta.
Daí o japonês falou:
— E vocês deram é sorte que pinto de japinha tava duro.

Um japonês estava no banheiro de um shopping dando um mijão quando, no mictório ao seu lado, encosta um afro-brasileiro forte e alto. Quando ele saca o salame, o japonês não resiste e fica observando o conteúdo do cara. Este, incomodado, logo pergunta ao japa: — Aí, mano, tu é boiola? Para de olhar senão te encho de porrada. O japonês, todo educado, imediatamente responde: — Nom! Nom! Nom me leva a mal, né. É que eu queria saber comé que faz, né, pra ficá com o pinto gurande assim, né. O cara explica e, sem remorso, inventa uma receita na hora! — Nossa…

P: Qual a semelhança entre fazer sexo com um japonês e ir ao dentista?
R: Você não sente nada!!!