Um japonês vai pescar, ele coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Ele vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele tá pescando. O negão responde que é com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta:
— Já vai embora?
O japonês responde:
— Já cabo a isca.
Sabiam que os japoneses caíram do céu!???
Só que de cara no chão!
Todo japonês tem pinto pequeno e não se fala mais nisso.
Os dois são quase cem paus.
Aqui no Brasil tinha um brasileiro, um alemão e um japonês.
O japonês fez uma aposta de quem chegaria primeiro ao Polo Sul o mais rápido possível.
O brasileiro foi ao Polo Sul de avião.
O alemão foi com um carro superpotente.
Mas o japonês ficou pensando, pensando.
No dia seguinte, o brasileiro e o alemão chegaram ao mesmo tempo, mas o japonês já estava lá. Daí o brasileiro e o alemão ficaram admirados, porque não tinha nenhum veículo lá, e perguntaram:
— Ô japonês, como você fez pra chegar aí primeiro?
— Há tá, japonês vai falar: japonês acende foguete, coloca no cú e sai correndo!!!!!!
A mulher do japa fala:
— Amor, vamos comprar sutiã!
O japa responde:
— Pra que, se seus seios são pequenos!!!
E a mulher dele responde toda nervosa:
— Você não compra cueca!!!
Maria chamou o japônesinho para sair.
Ele disse:
— Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
— Vão, japônesinho.
— Tá bom.
— Japônesinho, vão na minha casa?
— Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
— Vão, japônesinho.
— Tá bom.
— Japônesinho, vão no meu quarto?
— Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
Aí eles fizeram, né.
Aí ela falou:
— Japônesinho, se esconde.
— Japônesinho não quer, japônesinho quer mais.
