Charadinhas do rio grande do sul

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.

P: Por que no RS não pegou a mania do 1,99?

R: Simplesmente porque os gaúchos fazem tudo por um pau...

P: Sabem por que os gaúchos não têm AIDS?

R: Porque catarinense tem a linguiça SADIA...

P: O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore? R: Um mico-empresário. P: Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um deles morreu e o outro não, por quê? R: Porque um deles era Longa Vida. P: O que o cavalo foi fazer no orelhão? R: Passar um trote. P: O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? R: Um X-panzé. P: O que o filhote de porco-espinho disse pro Cactus? R: Não é a mamãe! P: Por que a plantinha não fala? R: Porque ela ainda é uma "mudinha". P: O que o tomate foi fazer no banco? R: Tirar um…

P: Como se chama um japonês de pinto grande?
R: Casuraru

Como se chama o japonês de pau grande?
Kasu Raru.

Sabe por que anão é pequeno?

R: Porque não é grande.

O que é pequeno em Cuba e grande no Brasil?

A letra B.

Naquele ano a seca foi tão grande que as vacas deram leite em pó.

Qual é o nome do japonês que tem o pau grande?

Resposta: Kazo Raro.

Sabe por que o gaúcho usa chapéu grande?

Para comer o resto do país na sombra.

Qual é o cúmulo do nariz grande?
Alugar uma caçamba de lixo para depositar casquinhas de nariz.

O presidente chega em casa bem cedo!
— Mulher! Vim mais cedo para fazermos hoje uma grande sacanagem!!!
Mulher:
— Onde eu assino????

Um sujeito tinha o nariz tão grande que, quando resolvia tirar casquinhas de nariz, tinha que locar uma caçamba pra depositá-las.

Um viado fica na entrada do banheiro observando quem entra. Ele olha para o pé e chama o colega para ver o pau do cara. Viu só, pé grande, pau grande... Repete várias vezes...
Entra Ciro com o sapato 44 e o viado grita logo, chamando o amigo para comprovar sua tese.
Quando Ciro vai urinar, eles olham para o pau, muito pequeno, quase não dá para ver.
A bicha fica nervosa e pergunta:
— Esse sapato não é seu?

Qual é o cúmulo da sede?
— Tomar um ônibus.

O gaúcho:

— Bah, tchê, no Rio Grande do Sul só tem macho.

O mineiro:

— Uai, em Minas tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.

P: O que a vaca disse para o boi?
R: Nada, vacas não falam...

P: Conhece a piada do não? Nem eu.

R: Não.

P: Nem eu.

Hahahahahahahaha!!

O portão do português era pequeno, o português era grande. O que o português ligou para o pedreiro? O pedreiro, o pedreiro foi ao cinema, o cara foi ao cemitério.

P: Por que o homem é grande e o outro é pequeno?

R: Porque um come muito e o outro pouco, e o pequeno dorme que nem um porco.

P: O que é que quanto maior mais a mulher gosta?

R: Vaga de estacionamento.

Qual a diferença entre uma loira e uma pizza?

Resp: A pizza só dá pra quatro.

Qual a diferença entre a piava e o veado?

A piava dá em grande quantidade no Rio Grande do Sul; o veado dá em grande quantidade no Rio Grande do Sul.

O caipira chega na cidade grande, paga um ônibus e percorre a cidade inteira até chegar no ponto final. O motorista, curioso, pergunta:
— Pra onde você vai?
— Sê ocê num sabe, cumo vô saber.

P: Sabe por que o gaúcho usa chapéu de abas largas?

R: É para poder dar na sombra.

Num avião com destino a Paris, senta ao lado de uma loira um advogado bem-sucedido, e ele começa a trocar perguntas com a loira, que nunca responde. O advogado fala: — Vamos trocar charadinhas? A loira só olha pra ele... O advogado: — Olha, cada pergunta que eu fizer e acertar vai valer 5R$, o mesmo vale para você. A loira nem responde... O advogado: — Tá bom, se eu fizer uma pergunta e acertar, você irá ganhar 500R$, e se eu acertar a sua pergunta, você continua pagando 5R$. A loira concorda... Primeira pergunta, o advogado: — Quantos quilômetros tem…

Você sabe qual é a maior mala do mundo?
É a sua mãe, pois te aguentou nove meses.

Um dia o índio chegou para o grande chefe e disse:
— Oh, chefe, o senhor é sábio. Como consegue dar nome para toda esta grande tribo?
— É fácil, disse o chefe. Se nasce um indiozinho e está chovendo, será Água do Céu.
— Oh, chefe, o senhor é sábio!
— Mas se nasce um indiozinho, olho para o céu e vejo um pássaro, será Grande Águia!
— Oh, chefe, grande sábio!
— Mas se estamos em guerra e nasce um indiozinho, então, Flecha Dourada! Mas por que você está querendo saber, oh Cachorro Trepando?

— Consegue guardar um segredo?
— Claro, amigos são para essas coisas.
— Estou precisando de 100 000 reais!
— Claro, vou fingir que nem ouvi!!!

P.: O que acontece se você jogar um japonês de pau duro na parede?

R.: Ele quebra o nariz.