Certo dia, um caipira muito curioso resolveu ir à cidade. Andando pela rua, se deparou com um tumulto em uma esquina. Resolveu verificar o que estava acontecendo, mas a multidão não deixava ele se aproximar, então ele disse:
— Me dê licença que eu sou parente da vítima.
Com isso, as pessoas iam abrindo espaço. Quando ele chegou perto, viu que um caminhão tinha batido num jumento.
O caipira chega na cidade grande, paga um ônibus e percorre a cidade inteira até chegar no ponto final. O motorista, curioso, pergunta:
— Pra onde você vai?
— Sê ocê num sabe, cumo vô saber.
O caipira chega na cidade grande e decide conhecer melhor, né! Tava ele passando na rua e vê duas mulheres conversando e, de repente, uma fala com a outra: "é claro". O caipira chega à conclusão de que essas palavras são de gente da cidade grande e decide aprender para impressionar o pessoal da roça. Ele fica repetindo "é claro", "é claro". Chegando mais à frente, vê dois caras de terno e um deles fala: "assunto de negócio". O caipira decide aprender também aquela expressão e também fica repetindo. Chegando mais à frente, ele vê um homem e uma mulher…
Acabando de comer exageradamente num restaurante na cidade grande, o primo da cidade diz para o caipira:
— Vamos tomar um táxi pra gente ir embora.
O caipira diz:
— Tô cheio já, num guento mais nada!
Um dia o primo do caipira pediu pra ele ir à sua casa. E ele foi. Chegando lá, havia um negão o esperando na limousine. Indo embora, o caipira começa a fazer perguntas: — Como é o nome daquele cara de braços abertos? — É o Cristo Redentor — responde o negão. — Como é o nome daquele morro? — É o morro Pão de Açúcar. Depois de tantas perguntas, ele vê uma pomba no capô e pergunta: — Pra que serve aquela pomba? E o negão pensa: agora eu vou zoar com ele. — Tá vendo aquela véia no meio da rua? Eu vou sair correndo e atropelar ela. E foi. Bem na hora, ele…
O caipira desce do ônibus na Rodoviária de São Paulo e começa a caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira pública, para, lê atentamente a frase "Colabore com a Limpeza Pública", tira a carteira, pega uma nota de 10 reais e enfia na lixeira.
Existia uma fazenda tranquila, muito distante da cidade grande, onde morava um caipira que adorava acidentes. Certo dia, este caipira resolveu se mudar pra cidade grande pra ver acidentes, porque onde ele morava não acontecia o que acontece na cidade grande. Chegado lá, ele se muda pra um apartamento de 3º andar, e fazia questão de ficar no primeiro pra ver os acidentes de perto. Certo dia aconteceu um acidente, mas todo mundo ficou em cima e ele não viu nada. Daí ele se mudou pro 2º andar, e aconteceu a mesma coisa. Ele se mudou pro 3º, a mesma coisa…
A prima da cidade grande leva a prima caipira para conhecer o cinema e explica:
— Não repare nas coisas que você pode ver lá dentro. O que as pessoas estiverem fazendo é natural aqui na cidade.
Isso já alertando a prima caipira sobre qualquer cena obscena.
Chegando ao cinema, logo no início da sessão, a prima caipira cutuca a outra ao lado e diz:
— Prima, tem um homem se masturbando do meu lado.
A outra:
— Não liga, faz de conta que não está vendo.
Prima caipira:
— Não dá. Ele tá usando a minha mão!!!
Um dia, um cara da cidade grande foi a uma cidadezinha do interior e, se achando o gostosão, parou numa fazenda e começou a amolar o caipira, fazendo uma série de perguntas... O caipira já estava cheio daquela encheção e, não aguentando mais, viu uma oportunidade de sacanear o "gostosão" da cidade grande. Foi quando o cara perguntou: — Como que chama aquele porquinho ali que é a sua cara? E o caipira responde: — Aquele ali se chama "ocê". — E aquele outro ali? — Aquele é o irmão de ocê. — E aquela ali? — Aquela ali é a namorada de ocê. Então o cara da…
Dois caipiras no meio da roça capinando...
Um vira para o outro e diz:
— Compadre, acho que vou mudar de profissão.
— Vai fazer o que, compadre? — diz o outro.
— Vou para a cidade grande criar home page. E você?
— Vou não. Nem sei o que esse bicho come.
Um rapaz da cidade grande, de carro, passa em frente ao sítio e avista um caipira sentado na frente da casa, e resolve tirar uma da cara dele.
Rapaz: — O caipira, pra onde eu vou tá muito longe?
Caipira: — Depende?
Rapaz: — Depende do que?
Caipira: — Depende: se o senhor for pro quinto dos inferno, o senhor já passou; se for pra p. que pariu, é pra frente; mas se for toma no cú, é aqui mesmo.
Uma mulher tinha uma promessa para pagar. Então pegou o filho mais novo e foi para a grande cidade acompanhar a uma procissão. De repente o tempo fica escuro, muito trovão e relâmpagos, e o menino assustado diz:
— Mamãe, tá relampampando.
A mulher se assusta, bate no menino e repreende:
— Que relampampando, meu filho, tá é relampestanejando.
Um caipira se muda para a cidade grande e logo vira motivo de gozação dos vizinhos. Um deles manda o caipira tomar cuidado com as águias gigantes que costumavam atacar as pessoas. No dia seguinte, o caipira sai de casa e avista uma asa-delta. Grita para a mulher:
— Estou vendo uma daquelas águias gigantes... Traz logo a minha espingarda!
A mulher traz a arma, o caipira mira bem e manda bala.
— Acertou? — pergunta ela.
— Acho que sim. Pelo menos o homenzinho ela soltou.
Era um caipira que morava na fazenda e um dia resolveu ir para a cidade. No caminho passava pela linha do trem, e quando chegou perto pegou o laço e laçou o trem, e o trem embalado puxou o caipira e ele se machucou todo. Voltou embora e ficou matutando.
Outro dia foi para a cidade. Chegando lá, passou na frente de uma loja e viu um trenzinho de brinquedo, sacou do revólver e atirou, descarregou o revólver. O dono da loja veio e perguntou para ele:
— Você é doido? O que está fazendo, destruindo minha loja?
Aí o caipira fala:
— Esse bicho tem que matar enquanto é novo, depois de grande ninguém segura.
Um caipira ficou rico e resolveu conhecer a cidade grande. Chegando lá, ficou no hotel mais caro da cidade. Quando chegou, o homem da recepção deu as chaves ao carregador, que por sua vez disse ao caipira rico:
— Siga-me.
E lá foram os dois. A porta se abriu, o caipira olhou para dentro e disse:
— O que é isso? Nesse quartim de jeito nenhum! Eu quero um quartão, eu tô pagando caro, sê pensa que eu sou bôbô?
E o carregador:
— Penso não, meu senhor, isso aí é o elevador!
Um dia, a um casal de caipiras foi questionado:
— O que é mais pesado: um quilo de pena ou um quilo de chumbo?
O caipira, todo convencido, respondeu:
— Um quilo de chumbo.
O questionador falou:
— Além de ser caipira, é burro!
O questionador saiu rindo. Mas o caipira, ainda na dúvida, ficou se era o chumbo ou pena.
O médico chega em uma cidade pequena e é logo avisado que não existem mulheres solteiras na cidade e que, quando ele quisesse fazer sexo, fosse perto do rio da cidade.
Passou um mês e o médico não teve vontade, passou dois e nada; no terceiro mês ele não aguentou e foi perto do riozinho. Chegou lá, viu uma grande fila e no final dela tinha um burro (animal). Um caipira que estava na fila falou:
— Deixa o doutor passar.
Todo mundo deixou o médico passar na frente do burrinho. O médico abaixou as calças e começou a transar com o burro, aí um caipira falou:
— Doutor, para! Que o burrinho é pra atravessar um rio que tem um puteiro no outro lado.
Um caipira pedia carona na beira da estrada, quando parou um ricasso da cidade grande para lhe dar uma carona. Ele possuía uma Mercedes. — O senhor quer carona? — Quero sim, moço. — Vai pra onde? — Pra cidadezinha aí na frente. — Entra aí que te deixo lá. No caminho, o caipira perguntou ao ricasso pra que servia aquela estrelinha em cima do capô, e o ricasso respondeu: — É uma mira. Quem eu quero atropelar, eu centralizo na mira e mando ver. — Ah, bom!!! Chegando na cidade, o ricasso viu uma velhinha e falou: — Vou lhe mostrar como é que funciona essa…
Um caipira tinha um amigo na cidade grande e foi visitá-lo. O mordomo veio buscar o caipira no aeroporto.
O caipira ficava perguntando sobre tudo o que via para o mordomo. O mordomo pensou: eu vou assustar esse caipira.
O caipira perguntou:
— O que é que tem lá na frente da limousine?
O mordomo respondeu:
— É a mira do carro.
— Que ver, eu vou atropelar aquela velhinha.
O mordomo foi em direção da velhinha e, quando estava perto, desviou e escutou um barulho.
O caipira falou:
— Como você é mal de mira! Se eu não abrisse a porta, você ia errar.
Um homem da cidade grande está tomando café com um mineiro num bar e pergunta:
— Vamos fazer um jogo? Eu digo uma coisa e você diz o antônimo.
— Certo — respondeu o caipira.
— Baixo.
— Arto.
— Escuro.
— Craro.
E o caipira:
— Agora digo eu as coisa, e ocê diz o antônimo.
— Tá certo — responde o outro.
— Fumo.
— Fumo não tem antônimo — diz o homem.
— Craro que tem — diz o caipira.
— Ah, tem, então diz aí o antônimo de fumo?
— Ara, vortemo.
O rapaz da cidade estava passeando no interior e levava junto seu pit bull, se gabando na praça da cidade, dizendo que cão nenhum daquela dali poderia ganhar uma briga com seu feroz pit. Então se aproximou dele um caipira e disse que tinha um cão muito mais feroz e que aquele pit bull não daria nem para o começo. Marcaram a briga e, no momento combinado, estava lá o playboy com seu pit bull esperando o caipira. Então logo vem o caipira com seu cão todo desengonçado, judiado e amarrado por um pedaço de corda tamanho a pobreza. O playboy falou: —…
Um caipira mudou-se para a cidade grande e, chegando a uma farmácia, pediu ao farmacêutico:
— Eu queria um rolo de papel higiênico pra limpar o cu.
O farmacêutico o chamou em particular e lhe disse:
— Não é conveniente dizer palavrões, é falta de educação. Na próxima vez, peça só "um rolo de papel higiênico"!
O caipira saiu parecendo entender tudo. Na outra semana, voltou à farmácia e pediu:
— Eu queria um rolo de papel higiênico.
O farmacêutico logo foi o parabenizando pela boa forma de solicitar o produto, e o perguntou se era para debitar, e ele respondeu:
— Não, é pra limpar o cu!
Numa pequena cidade tinha um grande fazendeiro caipira.
Ao lado da sua fazenda, tinha outra, de uma mulher fina da cidade grande.
Um dia eles se conheceram, começaram a namorar.
Sua namorada, educada, convidou-lhe para ir jantar em sua casa.
Chegando lá, a família toda reunida em uma grande mesa, começaram a comer; mais tarde, todos já satisfeitos.
Quando o fazendeiro pegou um palito de fósforo e começou a espalitar os dentes.
Quando a mãe de sua namorada perguntou-lhe:
— Você não usa fio dental?
Rapidamente ele respondeu:
— Não, porque meu ovos são muito grandes e meu cú é muito cabeludo.
Um gozador da cidade grande, passando por um vilarejo do interior, avista o caipira sentado ao lado de um cachorro amarelão bem magro. Resolve, então, tirar uma com o caipira e pergunta se pode colocar seu pitbull para brigar com o amarelão. Quando o caipira responde que sim, ele tira o cachorro da carroceria da camionete e... a briga não dura um minuto: o cachorro do caipira acabou com o pitbull. Então ele fica doido e tira outro cachorro e diz ao caipira que aquele era campeão brasileiro, mas também o amarelão acabou com ele em dois minutos. Então…
Um fazendeiro tinha um problema em sua fazenda: a linha do trem passava no meio do pasto e estava matando muitos bois, e ele precisava dar uma solução para o ocorrido. Então ele contratou um caipira para tocar os bois quando o trem passasse. O caipira, metido a peão de rodeio, falou pro patrão: — Deixa comigo. Um belo dia, o caipira estava embaixo de uma árvore dormindo quando ouviu um barulho muito alto. Era o trem. Ele imediatamente pegou um laço e tentou laçar o trem e não conseguiu. No fim das contas, o trem matou um monte de bois e ele se ralou…
Dois caipiras vão à cidade pela primeira vez e acabaram parando na zona. Eis que surge uma prostituta só de minissaia, sem calcinha. Ela ia espirrar, quando levantou a minissaia. Um caipira olha para o outro e fala:
— Já viu um troço tão grande assim, compadre?
— Não, compadre, só se for de vaca.
O caipira chega na cidade grande e, ao descer do ônibus, se dirige até um taxista e lhe diz: — Moço, o senhor me levaria para conhecer a cidade, mas só tenho R$ 5,00. O taxista lhe responde: — Você está louco? Vai trabalhar, vagabundo! Acha que eu estou aqui pra ser seu motorista? Ora, cinco reais, vai arrumar serviço. Disse tudo isto aos berros na frente de todos os outros taxistas. O caipira saiu humilhado e foi a pé mesmo. Passando em frente a um cassino, resolveu entrar e jogar. Jogou R$ 2,00 e ganhou R$ 200,00. Resolveu jogar mais e foi ganhando…
Um cara da cidade encontra um caipira dormindo à sombra de um touro e lhe pergunta: — Moço, você pode me dizer as horas? O caipira pega no testículo do touro, levanta algumas vezes e diz: — São 9:34h. O sujeito da cidade fica impressionado com o caipira, que acerta até os minutos. Na volta, encontra o caipira no mesmo local, dormindo à sombra do touro. — Moço, pode me dizer as horas? O caipira segura os testículos do touro, levanta várias vezes e diz: — São 12:21h. O sujeito fica impressionado com o fato de o caipira acertar novamente até os minutos. —…
Numa cidade do interior, todas usavam calcinha, menos uma moça. Mas um dia ela pensou bem e disse:
— Vou ao armazém pegar sacos para fazer minha própria calcinha.
Então ela fez. Um dia teve festa na cidade e ela foi. Quando ela sentou, um caipira ficava olhando para as pernas dela. Então ela disse:
— Você nunca viu calcinha?
Ele respondeu:
— Já, mas escrito "ração pra pinto", não.
Uma caipira toma um táxi na cidade e fica nervosa quando, nas curvas, o motorista põe o braço fora do carro. Não suportando mais, exclama:
— Por favor, não largue o volante. Se chover, eu aviso!
