Piadas de Loucos página 5

O louco liga para o corpo de bombeiros e diz que está pegando fogo no hospício. Os bombeiros chegam em dois minutos, perguntando logo onde está o fogo. E o maluco:
— Vocês vieram tão depressa que eu nem acendi!

O camarada entra no consultório cacarejando:

— Doutor, doutor, eu acho que sou uma galinha.

O médico pergunta:

— E desde quando você acha isso?

— Desde que eu era um ovo!

O médico de um hospício um dia resolveu fazer um teste com os loucos. Ele encheu uma piscina de jacarés e colocou os loucos ao redor da mesma, e disse: eu dou 5 mil reais pra quem pular na piscina, ninguém pulou. Novamente o médico: eu dou uma casa pra quem pular, ninguém pulou; eu dou um apartamento de frente pro mar em Copacabana, ninguém pulou; eu dou 100 mil reais, todos pulam, e foi um desastre, quase todos são comidos pelos jacarés, exceto um. O médico chega pra ele e diz: — Cara, você ganhou 100 mil. O louco responde: — Eu quero saber de 100…

Em uma cidadezinha existia um manicômio que tinha loucos de todos os tipos, mas tinha duas que não se julgavam loucas. Elas sempre tentavam fugir, mas nunca conseguiam. No dia em que teve uma festa no manicômio, elas resolveram fugir. Uma falou para a outra: — Vamos aproveitar esta reveria toda e vamos fugir? A outra respondeu: — Mas é claro. Então veio a primeira ideia: — Vamos nos disfarçar de detetives. Chegaram no porteiro e não passaram. Veio outra ideia: — Vamos nos disfarçar de bala de goma. Chegaram no porteiro e ele falou: — Onde vocês vão…

O médico mensalmente reunia os loucos para observar se estavam curados.
Iniciando a avaliação, perguntou ao 1º paciente:
— E aí, Freddi, como você está se sentindo hoje?
— Ah! Doutor, eu estou me sentindo ótimo, estou pensando em sair daqui e trabalhar bastante, juntar bastante dinheiro.
— Nossa, Freddi, que maravilha, fico muito feliz por você e ao mesmo tempo me sinto muito realizado pela sua cura. Mas pra que você precisa de tanto dinheiro assim?
— Ah! Doutor, é para comprar uma bunda nova, porque a minha está rachada.

Num dia, em um hospício, um grupo de loucos resolve que vão tentar fugir. Um deles fala:
— Vamos fugir essa noite, mas antes temos que treinar.
Eles pulam o muro e depois voltam várias vezes até estarem prontos.
À noite, no hospício, um louco fala:
— Está na hora, mas antes vou ver se está tudo certo.
Alguns minutos depois ele volta desanimado e diz:
— Não vai dar pra pular, o muro caiu!!

Um dia o americano, o português e o brasileiro foram condenados à cadeira elétrica, mas eles tiveram um ano para fazer as coisas que eles mais queriam. Sendo assim, o brasileiro pediu muitas mulheres, o americano pediu muitos computadores e o português, louco, pediu muitos charutos (pois ele era viciado em charutos). Pois assim passou-se um ano. Quando foi na hora de ir para a cadeira elétrica, primeiro tiraram o americano; o americano estava craque em computadores. Depois tiraram o brasileiro, cheio de filhos. Depois, quando era a vez do português…

O seu João morava no interior e trabalhava na cidade. No seu trajeto até a fábrica, ele passava em frente a um manicômio. Um certo dia, seu João estava indo trabalhar, embarcado em seu Fusca amarelo, até que de repente, ao chegar em frente ao manicômio, furou o pneu do Fusca. Seu João então preparou-se para trocar o pneu: armou o macaco, levantou o carro e começou a retirar os parafusos e colocá-los ao seu lado. Substituindo o pneu, no momento em que seu João encaixou-o, sem querer, ele esbarrou com o pé nos parafusos, jogando-os no fundo de um esgoto…

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

Um doido varrido chama o psiquiatra de plantão. Entrega um vidrinho para ele e conta:
— Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas.
O médico abre o vidro, cheira e conclui:
— Mas isso é xixi!
— Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?

Um homem estava em uma loja conversando com o vendedor. De repente entra uma freira, aí o cara fala para o vendedor:
— Poxa, como eu queria pegar essa freirinha gostosa.
Aí o vendedor fala:
— Bom, pelo o que eu sei, ela vai até o cemitério toda noite rezar o terço. Se você for lá, ela pode até te dar.
Quando chega a noite, o homem entra no cemitério e encontra a freira na frente de um túmulo. Ele a pega por trás e ela se derrete toda no colo dele. Ele beija o pescoço, a alisa toda, a beijando e a lambendo, transa com ela e, quando acaba, ele pede para que ela tire a manta do rosto:
Adivinhe quem era:
— O vendedor.

Num hospício, foi construído um muro de 100 metros de altura, já que as fugas eram frequentes. Mas... dois amigos loucos resolveram fugir. Começaram a escalar o muro e, quando completaram 20 metros, um perguntou:

— Amigo, tá cansado?

— Não, vamos continuar!

Ao completarem 50 metros, um perguntou novamente pro outro:

— Tá cansado?

— Não, vamos continuar!

Depois de 90 metros, a mesma coisa aconteceu:

— Tá cansado, meu amigo?

— Não, vamos lá, estamos perto!

Quando completaram 99 metros, um dos amigos falou:

— Eu estou cansado, e você?

— Eu também estou, o que faremos?

— Vamos descer. Amanhã à noite nós continuaremos.

Um homem estava passando em frente ao hospício quando escutou:
— 21... 21... 21... 21...
Ele achou estranho e ouviu de novo:
— 21... 21... 21... 21...
Ele, querendo saber o que era, pegou uma pilha de tijolos e subiu em cima. De repente um louco deu uma tijolada em sua cabeça e então começaram a gritar:
— 22... 22... 22... 22...

O hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
— O que você está pescando?
— Otários, doutor.
— Já pegou algum?
— O senhor é o quinto!

Um dia o prefeito foi a um colégio. Quando uma menininha chegou para ele e disse:

— Prefeito! Prefeito!

— Qual é o seu nome?

— Violeta.

— Por que?

— Porque quando eu era pequena caiu uma pétala de violeta no meu berço.

Chega outra garota:

— Prefeito! Prefeito!

— Qual é o seu nome?

— Margarida.

— Por que?

— Porque quando eu era pequena caiu uma pétala de margarida no meu berço.

Ao que chega uma menininha toda errada:

— Prefeito! Prefeito!

— Qual é o seu nome?

— Geladeira...

Um pinico subiu no céu, acabou a gasolina.
P: Que cor é a casca da laranja?
R: Laranja.

Um caminhoneiro, cansado de viajar, encostou em uma cidadesinha do interior de Minas para descansar. Era noite de festa na cidade e estava muito difícil arrumar quartos para passar uma noite!

Até que conseguiu encontrar um hotel onde o único quarto disponível teria que dividir com a louca filha do dono do estabelecimento.

Tudo estava indo bem, lá pelas tantas horas da madrugada, a louca o acorda.

O louco liga para o corpo de bombeiros e diz que está pegando fogo no hospício.
Os bombeiros chegam em dois minutos, perguntando logo onde está o fogo.
E o maluco:
— Vocês vieram tão depressa que eu nem acendi.

Um louco fugiu do hospício e ligou para os bombeiros e disse que o hospício estava pegando fogo. Os bombeiros chegaram em 3 minutos, perguntaram ao louco onde estava o fogo e ele respondeu:
— Vocês chegaram tão depressa que não deu tempo nem de acender.

Um louco chega pro outro e pergunta:

— O que você fez no meu rádio?

— Eu achei que estava muito sujo e lavei ele!!!!

— AH!!! Você deve ter afogado o loucutor!!!!

Um homem muito rico foi até um hospício e disse:

— Se algum doido conseguir bater palmas, eu vou doar um milhão de reais para este hospício.

Todos os doidos tentaram, mas ninguém conseguia. Até que um conseguiu bater palma, então o senhor teve que dar o um milhão de reais que ele havia prometido. No final, eles felizes, todos aplaudiram.

Um certo dia, o inspetor do hospício, sabendo que já era o último dia de repouso deles, quis sacanear os malucos e faz uma proposta:
— Quem pular nessa piscina sairá do hospício.
(A piscina tava vazia.)
E eles todos pulando, nadando...
Só um deles ficou de fora.
E pergunta o inspetor:
— Ué, por que não pulou?
Responde o maluco:
— Só sou salva-vidas.

O assaltante chega para o louco:
— Pare!
E o louco responde:
— Impare!
E o assaltante:
— Estou te roubando!
E o louco:
— Ah, então não brinco mais!

Um doido chamou seu amigo para fugir do hospício:
— Tive uma ideia! Vamos fugir pela fechadura da porta!
Chegou a noite, os dois amigos foram fugir, aí o doido falou:
— Não vai dar mais para fugir, esqueceram a porta aberta!

Num hospício, foi construído um muro de 100 metros de altura, já que as fugas eram frequentes. Mas... dois amigos loucos resolveram fugir. Começaram a escalar o muro e, quando completaram 20 metros, um perguntou:

— Amigo, tá cansado?

— Não, vamos continuar!

Ao completarem 50 metros, um perguntou novamente pro outro:

— Tá cansado?

— Não, vamos continuar!

Depois de 90 metros, a mesma coisa aconteceu:

— Tá cansado, meu amigo?

— Não, vamos lá, estamos perto!

Quando completaram 99 metros, um dos amigos falou:

— Eu estou cansado, e você?

— Eu também estou, o que faremos?

— Vamos descer. Amanhã à noite nós continuaremos.

Um funcionário de hospício não aguentava mais os loucos, e um dia ele pensou:
— Vou armar uma para esses loucos.
Ele acordou, saiu para comprar tinta e foi trabalhar. Enquanto os loucos dormiam, ele pintava a parede em forma de uma porta.
Quando os loucos acordaram, ele disse:
— Tentem arrombar esta porta; quem conseguir vai sair daqui.
Os loucos, dando vuadora, batendo a cabeça. Então ele viu um louco de canto e perguntou a ele por que ele não ia arrombar a porta. Ele respondeu assim:
— Eu não vou lá porque eu estou com a chave.

Vocês estão loucos de botarem tantas "piadas" que nem fazem nenhum ser vivo rir, seus merda. Se vocês botam piadas que preste!!!
Com o agradecimento...
Thiago Lobato Ferreira!!!!!!!!!!!

Um louco atende o telefone do hospício.

O cara fala:
— Alô, aí é do hospício?

O doido fala:
— Não, aqui no hospício nem tem telefone.

Era uma vez uma fonte dos desejos. Todo mundo queria provar se era mesmo isso que eles pensavam.
Um homem foi ver se era verdade, ele jogou uma moeda e pediu:
— Mulheres!
O mesmo fez uma mulher:
— Dinheiro!
De repente chega um mendigo com uma moeda na mão, tropeçou na pedra e falou:
— Merda!
E caiu um monte de cocô na cabeça dele.

Dois doidos se encontram em frente à porta do hospício e um pergunta para o outro:
— Olá, você está chegando ou saindo?
O outro responde:
— Se eu soubesse, eu não estaria aqui!