Piadas de Loucos página 7

O médico perguntou pro louco:
— O que você está fazendo?
— Escrevendo uma carta pra mim.
— E o que está escrito?
— Não sei, ainda não recebi.

Em um dia normal no sanatório, o doutor passeava observando seus pacientes até que vê um segurando um cabo de vassoura com um barbante amarrado na ponta, dentro de um balde vermelho, em posição de pescaria.
O doutor pergunta ao louco:
— O que está pescando?
— Idiotas, doutor!
— E quantos já pegou?
— O senhor é o quinto!

Um avião transportava loucos de um hospício para outro.
Os loucos não paravam de falar e isso deixava o comandante irritado.
De tanto eles falarem, o comandante disse:
— Co-piloto, dê um jeito nisso!
Depois de alguns segundos, eles pararam de falar.
O comandante perguntou:
— O que você fez?
O co-piloto respondeu:
— Fácil!! Abri a porta do avião e falei para eles brincarem lá fora.

Um homem estava passando na rua quando outro homem chega pra ele e diz:
— O que é isso no seu bolso? É bala? Me dá bala, vai!
Quando o outro responde:
— Não, não é bala não.
— Então é doce, me dá doce, me dá doce.
— Não, também não é doce não.
— É chiclete? Me dá chiclete, dá por favor, dá...
Quando o outro responde:
— Isto não é chiclete.
— Então o que é?
— É colírio.
— Pinga um pinguinho aqui!

Um médico ia passando na rua e encontrou um louco com uma vara pescando na lama. Então ele olhou e perguntou:

— Ô biruta, o que você está fazendo?

Ele respondeu:

— Tô pescando, não tá vendo?

— Pescando sem anzol — retrucou o médico.

O louco respondeu:

— E daí? Aqui também não tem peixe.

— Dê-me este espelho, que ele é meu!!!
— Teu uma ova. Não vê que ele tem a minha cara???

Eram duas louquinhas que queriam fugir do hospício. Então uma delas fala:
— Já sei, tive uma grande ideia! Nós podemos nos vestir de bala soft.
E a outra prontamente aceitou. Quando estavam elas embaladas como uma bala, passando perto da portaria, chamaram a atenção do porteiro, que disse:
— Onde vocês pensam que vão? Já para dentro, suas dementes!
E uma delas responde:
— Demente é ela, eu sou de morango.

Um homem estava passeando com seu burro de carga na rua. De repente, seu dono percebeu que o burro tinha empacado.
O dono dele fez de tudo, mas o burro não desempacou.
Ele estava desesperado. De repente, um homem chegou e falou:
— Eu desempaco esse burro agora, é só você ir na farmácia e comprar formicida e passar no cu do burro.
— E o dono do burro e eu, como fico?
— Passa no seu também, que você pega ele lá em cima!!!

— Ô, cidadão! Não sabe que é proibido cuspir no chão?
— Sei. Eu já tentei cuspir no teto, mas sempre cai no meu olho...

O homem, tudo que via, laçava: laçava placas, pessoas, animais, etc. Um dia ele laçou um trem, o trem esquartejou ele. Daí em diante, ele resolveu não laçar mais nada. Um dia foi para uma cidade grande e viu na vitrine um trenzinho. Imagine... Ele quebrou a vitrine toda. A dona da loja veio apavorada:
— Senhor, por que você fez isso?
— Senhora, a gente mata enquanto é pequeno; depois que cresce, ninguém segura...

Como dois doidos afundam um submarino?
R: Um bate na porta e o outro abre.

Conversa entre dois loucos:
— Qual seu nome?
— Napoleão Bonaparte.
— Quem te disse isso?
— Deus...
— Quem? Eu??!!

O Respeito e o Idiota estavam indo comprar salame, e o Idiota viu dois caras brigando. Foi correndo até a delegacia falar com o guarda. Chegou lá e disse:

— Seu guarda, tem dois homens brigando lá fora.

— Como é seu nome, menino?

— Idiota.

— Como é seu nome, menino?

— Idiota.

— Cadê o respeito, menino!

— Tá lá na porta comendo salame!

Em um hospício acabaram de construir uma piscina.
E logo no primeiro dia os loucos começaram a pular do trampolim...
Chegando à noite:
— Os loucos falaram ao supervisor que o dia deles foi muito legal, e se dava para eles voltarem amanhã.
Então o supervisor respondeu:
— Claro que dá, e amanhã vai ser mais legal ainda.
E os loucos perguntaram:
— Por quê?
E o supervisor respondeu:
— Porque amanhã vai ter ÁGUA na piscina...

Dois malucos andavam em uma rua deserta, quando viram um pé de manga. Então começam a jogar pedras. Já cansado, José fala para João:

— João, já tem um tempão que estamos aqui jogando pedras e não derrubamos nenhuma manga, vai procurar uma escada.

Depois de um tempo, José chega com uma escada.

— Está aqui a escada, João.

— Agora sobe para ver se tem alguma madura, José.

José subiu e lá de cima do pé de manga fala para João:

— Essa aqui está madura.

— É mesmo, então desce pra gente poder jogar pedra.

A homenagem dos loucos ao diretor do manicômio foi um sucesso completo. Só houve um pequeno problema para escrever "Feliz aniversário" no bolo: uma hora para descobrir a ortografia correta e outra para passar o bolo no computador.

Havia dois loucos no hospício querendo fugir.
Um falou para o outro:
— À noite você pega a escada atrás da porta, encosta no portão e pula. Aí eu vou pular no dia seguinte.
No outro dia, o louco que haveria de pular o portão está lá ainda.
O louco que iria pular depois perguntou para aquele que já deveria ter pulado:
— O que você faz aqui ainda? Por que não pulou ontem?
Ele respondeu:
— Não deu para encostar a escada no portão, o portão estava aberto.

Estava tendo uma festança numa mansão toda bonita e que tinha uma piscina cheia de jacarés. Daí o dono da festa virou e disse para os convidados: — Para quem atravessar essa piscina (nadando), dou-lhe dois aviões. Aguardou e, como ninguém foi, aumentou a oferta: — Dou-lhe dois aviões e uma mansão. Da mesma forma ninguém foi e fez uma última oferta: — Dou-lhe dois aviões, uma mansão e um milhão de dólares. Daí entrou um doido na piscina e foi nadando até o outro lado com jacaré mordendo e tudo. Quando chegou ao fim (já todo machucado e rasgado), o dono…

Um louco observa cuidadosamente um senhor trocando o pneu de seu carro em frente a um hospício.
Acidentalmente, as quatro porcas da roda caem no bueiro.
Vendo a preocupação do senhor, o louco grita:
— Tire uma porca de cada roda e coloque na que sobrou para que sustente o carro até um posto de gasolina.
O senhor diz:
— Magnífico! Brilhante! Nem sei por que está aí.
O louco então diz:
— Estou aqui porque sou louco, não porque sou burro!

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo, você grita!

Era uma vez dois loucos que estavam num hospício, e um louco disse para o outro:
— Você vai lá e vê o muro. Se ele for alto, nós cavamos e saímos por baixo; se for baixo, pulamos.
Depois de algum tempo, o louco que foi olhar o muro voltou chorando:
— Buááááá! Buááááá!
E o outro louco perguntou:
— O que foi?
— Aaaa não tem muro.

Dois loucos, Paulo e Pedro, planejavam como fugiriam da clínica em que estavam internados.

Paulo disse a Pedro:
— Assim que anoitecer, nós pulamos o portão que dá pra rua principal.

Pedro respondeu:
— Tudo bem!

Quando anoiteceu, os dois correram para o portão, conforme o planejado, quando Paulo gritou:
— Pare, Pedro, pare, Pedro, nosso plano furou, teremos que deixar pra outro dia!

Paulo perguntou ao Pedro:
— Mas por quê?????

Pedro respondeu:
— Porque o portão está aberto.

O médico teve uma curiosidade com os seus pacientes: saber se alguns deles estavam curados.
Pegou uma tinta e pintou uma parede, com um desenho de uma porta, e falou...

— Essa porta não é para sair, mas quem quiser sair pode sair.

Todos os loucos deram com a cara na parede, mas um estava olhando para a porta e não havia saído. O médico estava todo contente.

— Obrigado, Jesus, curei um louco. Vamos ver se ele está curado. Ei, por que você não fugiu?

O louco respondeu:

— Ei, doutor, fica na sua, a chave está no meu bolso.

Um louco liga para o hospício e o outro louco atende:
— Alô.
E o outro responde:
— Alô, é do hospício?

Do hospício, todo vestido de preto, o sujeito se deita no chão e começa a girar, cantando uma música atrás da outra e fazendo um barulho infernal. Até que um colega dele vai lá e vira o de bruços. O cara recomeça a girar e a cantar novas músicas. O diretor do local chega e quer saber por que ele fez aquilo.
— Ah, eu prefiro mil vezes o lado B!

O louco peida e acha que levou um tiro.

Dois loucos conversavam, e um deles perguntou:
— Qual é o seu nome?
— Meu nome é São Tomé.
— Quem foi que te disse isto?
— Foi Deus... EEEuuu.

Um dia, um homem, dono do hospício, chamou os doidos para um sair! E falou que só saía quem desse palma!
Nenhum conseguiu!
Até que no final chegou um que olhou para a mão e bateu palma, e os outros doidos:
— Eeeeeeeeeeee, batendo palma!

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho.
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Tinha três loucos em cima de uma macieira fingindo ser três maçãs.
O primeiro louco gritou lá de cima:
— Madurei!!!
E caiu no chão todo regaçado. Depois de uma semana, o segundo louco gritou lá de cima:
— Madurei!!!
E caiu no chão.
Já se passava mais de duas semanas e o terceiro nada de amadurecer, então os dois loucos que estavam lá embaixo gritavam:
— Pula! Pula!
E ele falava:
— Acho que ainda estou verde.
Então disseram:
— Enfia o dedo no cu e cheira.
Então lá de cima ele grita:
— Chiiiiiiiiii!!! Tô podre!