Um certo dia, na frente do hospício, alguns homens estavam construindo uma calçada, até que, em uma hora, os homens que estavam fazendo a calçada pararam para almoçar e um louco gritou lá de cima de uma janela:
— Vai trabalhar, seu vagabundo!!!!
E os trabalhadores que estavam construindo a calçada falaram:
— Vem você, seu folgado!!!!
Aí o louco respondeu:
— Eu não, não sou louco!!!!
O diretor de um sanatório faz sua inspeção rotineira, quando se depara, no meio de tantos doidos, com um homem limpo e com um comportamento muito diferente dos demais.
O doido vem conversar com o diretor, dizendo:
— Doutor, houve um grande equívoco em relação à minha pessoa; me internaram aqui como um maluco, mas, como o senhor pode ver, eu não sou.
Depois de mais de meia hora explicando a situação, consegue convencer o diretor.
O diretor se despede do louco, dizendo que no outro dia iria reverter o mal-entendido. Dá alguns passos e recebe uma tijolada. Olha para o doido, que lhe diz:
— Não vai esquecer, hein!
Um papagaio gostava muito do Silvio Santos e, toda vez que começava o programa, o papagaio não parava de cantar:
"Ôle, ôle, ôla, Silvio Santos vem aí,
ôlé, ôle, ôla, Silvio Santos vem aí..."
Quer terminar de ver a piada? Então vai tomar no seu cu, seu filho da puta, seu corno safado, viado desgraçado, seu desgramado (não tem grama)...
Num hospício residiam 23 loucos que estavam jogando uma partida de futebol com uma bola invisível; apenas um doido não estava jogando.
Ao ver o doido sentado sem jogar com a bola invisível, o dono do hospício disse:
— Você já pode ir para casa, pois já está curado.
E o doido deu um grito:
— Galera, me devolve a bola que eu tô indo.
Um certo dia, um professor meu de Biologia estava numa churrascaria com alguns colegas. Ficaram lá até tarde. Na hora em que todos iam embora, um de seus colegas lhe perguntou:
— Ei, Lasaro, como tu estás de carro? Dá pra levar alguém aí?
— Não, estou com excesso de bagagem!
Num hospício, um amigão do louco fala que, se ele precisar de qualquer coisa, era só falar.
O louco disse:
— Quero um relógio que me diga as horas!
Seu amigo disse:
— Esse que está no seu pulso não serve?
O louco respondeu:
— Não, esse eu tenho que olhar.
Os pais foram fazer uma visita ao filho que se encontrava internado. Procuraram o médico e lhe perguntaram:
— Como está nosso filho?
O médico respondeu:
— Continua o mesmo.
Então foram até o pátio, onde localizaram todos os internos sentados no chão. Os pais perguntaram ao médico:
— O que eles estão fazendo?
O médico disse:
— Pensam que estão pescando. Mas o filho deles era o único que estava parado no meio da roda. Então os pais disseram:
— O nosso filho é o único que não está pescando, creio que já está melhor.
Passaram alguns minutos e o filho deles disse:
— Vamos embora, aqui dá ruim de peixe.
E começou a remar o barco.
O diretor do manicômio está prestes a dar alta a um dos internos. Submete-o a um último questionário.
— Saindo daqui, o que pretende fazer, meu caro paciente?
— Ah! Eu vou trabalhar pra ganhar muito dinheiro.
— Muito bem! E o que mais irá fazer?
— Vou trabalhar mais ainda para ganhar mais dinheiro!
— E pra quê você quer tanto dinheiro?
— Pra comprar uma bunda nova! A minha tá com defeito, veio rachada no meio!
O Calaboca e o Respeito foram à rua e encontraram o amigo deles, que se chamava Pum. Quando eles chegaram perto dele, o policial o prendeu.
O Calaboca foi na delegacia.
O policial perguntou:
— Qual o seu nome?
Ele respondeu:
— Calaboca.
O policial falou:
— Cadê o Respeito?
Ele respondeu:
— Está lá fora.
O policial perguntou:
— O que você veio fazer aqui?
Ele respondeu:
— Eu vim soltar o Pum.
Um casal de loucos se chupavam na praça num maior amasso, e a louca disse:
— Poxa, amor, eu tirei o chiclete da sua boca.
E o louco falou:
— Não é chiclete, não, é que eu tô meio gripado.
O louco foi ao banheiro. Saindo de lá, um ladrão perguntou:
— Ei, colega, onde você guarda seu dinheiro?
O ladrão, já sabendo que o cara era louco... O louco falou:
— Não sei, pois sou louco e nunca recebi dinheiro para guardar.
No hospício, o médico psiquiatra resolve fazer um teste para constatar se realmente os internados eram loucos ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica. Então desenhou uma porta na parede, reuniu todos os loucos e disse: — Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo. Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta. Foi aí que o médico notou que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente: — Veja…
Um louco estava escrevendo algo em um pedaço de papel quando chega outro doido e o pergunta:
— O que está escrevendo?
— Como eu vou saber se eu nem li ainda!
Um dia um garoto estava em sua escolinha de futebol e seu professor pergunta em que seu pai trabalha, e ele diz que seu pai não é homem. Todo mundo começa a rir. Chegando na escola, um de seus amigos pergunta se realmente ele não era homem, e o menino responde:
— Não, é que eu tenho vergonha de falar que meu pai é jogador do Corinthians.
Dois loucos foram fugir do hospício. Um deles perguntou para o outro:
— Como vamos fugir?
O outro respondeu:
— Vamos fugir com a lanterna!
— Hãããããã???????
— É assim, você segura a lanterna acesa, tá?!
— Áááááááááá!!!!!
— Mas cuidado para não desligá-la!!!!!!!!!!
Um louco estava parado na frente de um elevador, quando chega um homem e lhe pergunta: — O que o senhor está fazendo? — Esperando o elevador. — Mas pra isso, o senhor tem que chamar o elevador... — Mas é claro — responde ele com um ar de inteligência. — Ô elevador, elevador, vem cá, elevador! — Não, não, não, não... Você precisa apertar o botão para chamar o elevador. — Certo. E apertando o botão de sua camisa começou a chamar novamente: — Ô elevador, vem cá, elevador... — Não, assim não... Qual é o seu andar, por favor? — O meu andar é assim. E saiu…
Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?
O doutor chamou 2 loucos para fazer o exame e dar alta a eles.
Ele os levou para uma piscina que está seca e pediu para pularem nela.
O 1º pulou de cabeça e começou a se bater todo ensanguentado.
O 2º ficou só olhando.
O doutor, já preenchendo a papelada da sua alta, perguntou para ele:
— Por que você não pulou?
O louco respondeu:
— Você não está vendo que ele está morrendo afogado?
Certo dia, os loucos organizaram uma pelada no hospício, sem bola, é claro.
Então os médicos perceberam que tinha um que não participava do clássico das loucuras. Então resolveram conversar com ele para saber se já podiam liberá-lo.
Então perguntaram:
— Por que não está jogando?
E ele respondeu:
— Me barraram, mas eu só estou esperando a bola vir para aqui e eu furo.
P: Qual é a profissão preferida dos loucos?
R: Ser "loucutor".
Acabaram de construir uma piscina no hospício e os loucos lá, todos alegres, brincando e pulando do trampolim.
À noite, comentam os médicos:
— Foi muito bom, doutor. Amanhã vai ter mais?
— Amanhã vai ser até melhor. Vai ter água na piscina!!!
Um enfermeiro do manicômio passa correndo pela rua e pergunta a um passante:
— O senhor viu um maluco por aí?
E o camarada pergunta:
— Como ele é?
— Baixinho, magrinho e pesa uns duzentos quilos.
— Como é que ele pode ser baixinho, magrinho e pesar duzentos quilos?
— Não disse pro senhor que ele era maluco?!
Estava vindo um senhor em alta velocidade em seu carro, quando, de repente, soltam-se todos os parafusos de uma das rodas do carro e todos se perdem.
O senhor para em frente a um hospício e sai desesperado do carro gritando:
— O que que eu vou fazer agora?
O louco que estava tomando um solzinho ali na frente responde:
— Tira um parafuso de cada roda e assim fica com três parafusos em cada uma.
O senhor responde:
— Que ideia fantástica. Mas me diz uma coisa: o senhor é tão esperto, por que está em um hospício?
E o louco responde:
— Eu sou é maluco, mas burro não!
Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...
Três doidos estavam sentados conversando, quando um deles disse que queria ter o corpo todo cheio de ouro; quando precisasse de dinheiro, era só raspar e pronto. O segundo disse:
— Queria ter meu corpo coberto de pedras preciosas.
Então responde o terceiro:
— Eu queria ter muito pelo por todo o corpo.
Os outros se espantaram e perguntaram por quê. Respondeu:
— Minha irmã tem uma moitinha e ganha um dinheirão.
Tinham três loucos pelados na frente do espelho:
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma calça, que eu estou sem — disse o menos louco.
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma casa com um carro na garagem — falou o mais ou menos louco.
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma bunda nova, que essa já está rachada — falou o mais louco.
Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental. "Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. Se você é obsessivo e compulsivo, pressione 1, repetidamente. Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você. Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, 4, 5 e o 6. Se você é paranoico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para…
Um louco, ligando para certos lugares, acabou ligando para a polícia. Um policial, vendo o número, retornou a ligação:
— Alô, foi você que ligou para a delegacia?
O louco respondeu:
— Tá louco? Aqui não tem telefone.
Um homem estava querendo um carro. Foi a uma loja e comprou uma caminhonete 4x4. Certo dia, este homem foi a um restaurante, estacionou a caminhonete lá e foi comer. Enquanto ele comia, um louco passou pelo estacionamento, viu a caminhonete e pensou: "Ué??? 4x4???", pegou uma pedra e escreveu "=16". Ao sair do restaurante, o dono ficou furioso e mandou pintar o carro. Dias depois, ele volta ao restaurante e a mesma cena se repete: passa um louco, pega uma pedra e escreve "=16", no lado de "4x4". Lá vai ele de novo pintar a caminhonete! Nisso, o pintor…
O loquinho chama o psiquiatra de plantão, entrega um vidrinho pra ele e conta:
— Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz adivinhar as coisas!
O médico abre o vidro, cheira e conclui:
— Mas isso é xixi!
— Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?
