Um louco estava no hospício e ligou para o Corpo de Bombeiros e disse que lá estava pegando fogo. O Corpo de Bombeiros já estava lá em 2 minutos e perguntou para o louco:
— Cadê o fogo?
O louco disse:
— Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de acender.
Um louco atende o telefone no manicômio e a pessoa do outro lado da linha pergunta:
— O local onde se fala é do manicômio?
E o louco responde:
— Não, o telefone será instalado amanhã.
No manicômio, um louco com uma lanterna acesa joga o facho de luz para o teto e diz ao outro:
— Você é capaz de subir pelo facho de luz?
— Você acha que eu sou louco? Você apaga a luz e eu caio!
O hospício estava em má situação financeira. O diretor chamou os médicos e disse: — Estamos sem dinheiro em caixa. Alguém tem alguma sugestão para reduzirmos os custos? Um dos médicos disse: — Por que não fazemos um teste com os loucos, e separamos aqueles que estão praticamente curados e mandamos para casa? Após comum acordo, os médicos acionaram os enfermeiros, para que os mesmos levassem os loucos até o salão central. Estando todos os loucos reunidos, os médicos ficaram observando as reações de cada um. De repente, um dos loucos pediu um giz. O giz…
Certo dia, em um hospício. Um grupo de psiquiatras resolve liberar loucos que não apresentassem sintomas da loucura, mas para isso precisam fazer um teste sobre as condições de cada um. Uma ideia surgiu. — Vamos fazer um desenho de uma porta, isso! — Exato! Vamos desenhar uma porta na parede e analisar quantos loucos vão dirigir-se até ela. — É claro, os que não forem até ela, vamos liberar hoje mesmo. Na mesma tarde: — Aqui quem está falando é o diretor, é o seguinte! — Aquela é a porta da saída, e está aberta para quem quiser sair, quem sair estará…
O louco estava em seu quarto colocando um cordão em uma caixa e depois foi para o corredor puxando a caixa pelo cordão. Passou um médico e disse: — Um ótimo dia para passear com um cachorrinho. E o louco disse: — Não é um cachorro, é uma caixa de sapato! O médico seguiu o seu caminho e foi falar com o psicólogo: — Doutor, aquele homem está são como teste. Fale para ele a seguinte frase: "que belo dia para passear com um cãosinho" e verá. O psicólogo passou pelo louco e disse: — Que belo dia para passear com um cãosinho! — Você é o segundo louco que me…
O louco chegou para o médico e disse:
— Doutor, se eu levanto a perna direita, a esquerda dói. E se eu levanto a esquerda, a direita também dói, e se eu levanto as duas, eu caio.
Será fraqueza?
Um louco encontra o outro sentado na escada e pergunta:
— Seu nome é João?
O outro responde:
— Não!
— Então toca aí, somos xarás.
O repórter foi ao hospício fazer uma pesquisa.
Chegou no primeiro louco e perguntou:
— Se você ganhasse na mega-sena, o que faria com o dinheiro?
O louco respondeu:
— Compraria tudo em chocolate.
Aí foi ao segundo louco e fez a mesma pergunta:
O louco respondeu:
— Compraria tudo em chicletes.
Eis que o repórter se deparou com o terceiro louco nu se olhando no espelho. E fez a mesma pergunta.
E o louco respondeu:
— Eu ia comprar uma bunda nova pra mim, pois a minha está rachada.
O diretor do manicômio resolveu fazer um teste com os loucos. Ele chamou todos os loucos no pátio, desenhou uma porta com giz na parede e falou: — Quem conseguir abrir essa porta estará fora do manicômio para sempre. Todos os loucos ficaram eufóricos. Eles formaram uma fila, e cada um ia até a porta e tentava abri-la de qualquer jeito. Uns chutavam a parede, outros davam socos, etc. E o diretor só ficava de olho. Aí ele olhou pro último da fila e reparou que ele estava todo sorridente, pulando, rindo. Então o diretor chegou perto dele e perguntou: —…
— Eu sou Napoleão.
— Tá brincando? Você, Napoleão?
— Eu sou Napoleão!
— Meu chapa, deixa de ser ridículo! O Napoleão era baixo, você é alto; ele era gordo, você é magro que nem uma vareta!
— EU SOU NAPOLEÃO!
— Mas como é que pode, meu? O Napoleão viveu e morreu há 200 anos. Você não vai querer me dizer que acredita em reencarnação?
— EU SOU NAPOLEÃO!!!!!!!
— Escuta aqui, rapaz, quem te contou uma bobagem dessas?
— Deus.
— O que??? Eu???
Um dia um repórter foi fazer uma pesquisa no hospício para saber se algum dos loucos podia sair de lá. Ele entrevistou 3 loucos e perguntou o seguinte:
— Pedro, quanto é 2 + 2?
— 72 — respondeu Pedro.
Vendo que Pedro estava péssimo, foi perguntar a Fábio.
— Fábio, quanto é 2 + 2?
— Terça-feira! — respondeu ele.
— Pior ainda... — resmungou o repórter.
Foi perguntar ao último, que era Tiago.
— Tiago, quanto é 2 + 2?
— 4 — respondeu ele.
O repórter, surpreso, perguntou a Tiago como ele chegou ao resultado. Tiago respondeu:
— É fácil, eu me baseei na resposta dos meus colegas, pois 72 + terça-feira é igual a 4.
— Vishhhhhh!
Um louco vê o outro louco batendo as mãos no ar e pergunta:
— O que você tá fazendo?
O outro responde:
— Catando nhanhá.
— Mas o que é isso?
— Não sei, quando pegar uma eu te conto.
Um louco chegou para o outro louco e falou:
— Eu sou Napoleão.
O outro retrucou:
— Quem?
E o louco disse novamente:
— Eu sou Napoleão...
E o outro perguntou:
— Quem te disse que você é Napoleão?
E o louco respondeu:
— Foi Deus...
O outro ficou super admirado e falou:
— EU????????
Havia um velho louco no hospício.
Depois de uma refeição, sentiu necessidade de cagar.
Então foi e fez seu trosso na privada, e quando caía batia na água, e a água em sua bunda, e ele dizia:
— Esses cocos não estão me respeitando!!!
Um certo dia, em um hospício, um funcionário nota que um louco está há horas escrevendo uma carta, então resolve perguntar:
— Para quem você está escrevendo?
O louco responde:
— Pra mim mesmo!
O funcionário já esperava por uma coisa assim e pergunta:
— O que está escrito na carta?
O louco responde:
— Não sei, porque ainda não recebi, né?
A carta
No sanatório, o louco recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco e comenta com seu vizinho de quarto:
— É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos.
Um maluco internado no hospício estava rindo muito. Daí a pouco chega a enfermeira e pergunta:
— Por que ri tanto?
— Porque adoro me contar piadas e essa última eu ainda não conhecia! :) (:
Um louco recebeu uma carta que não tinha nada escrito. Um outro louco chega perto dele e pergunta:
— Quem te mandou esta carta? Não está escrito nada!
E o outro responde:
— É do meu irmão, não estamos conversando um com o outro!
Um homem, gerente de uma loja de piscinas, passou na frente de um hospício e ficou com pena dos loucos e decidiu instalar uma piscina no quintal do hospício.
Instalaram, deu tudo certo.
Os doidos viram aquilo (a piscina é claro) e ficaram mais doidos ainda, colocaram uma roupa de banho e se atiraram lá dentro!
O gerente que instalou a piscina no hospício viu aquilo e perguntou:
— Tá bom aí?
E os doidos responderam:
— Tá ótimo!
E o gerente disse:
— Ah, que bom! Mas, quando eu colocar a água, vai ficar melhor ainda!!!
Um dia no consultório um louco fala que é invisível.
Então a enfermeira fala para o doutor:
— Uma pessoa fala que é invisível e quer ver o senhor.
O doutor responde:
— Fale que eu não posso vê-lo.
Depois de muito tempo, de ter saído do hospício, dois amigos loucos se encontraram:
— Oi, você está bem?
— Estou ótimo, casei e tive filhos.
— Eu também.
— Como é que ficou o seu nome?
— Meu nome é Jesus.
— Jesus?
— É.
— Você deve ter fugido do hospício.
— Não, não, meu nome é mesmo Jesus.
— Quem te disse?
— Deus.
— Eu?
O louco chega no médico com uma marca de mordida na testa. Vendo isso, o médico diz:
— O que foi isso na sua testa, João?
O louco diz:
— É que eu mordi minha testa!
Indignado, o médico fala:
— Isso é praticamente impossível! Como fez isso?
E o louco:
— Eu subi na cadeira!
Dois loucos fugindo numa intensa corrida para fora do hospício e conseguem chegar ao telhado de um prédio.
Descobrindo que a única saída era pular para o outro prédio, o primeiro louco pula, mas o segundo fica com medo.
E o amigo diz:
— Eu vou acender esta lanterna para você seguir o feixe de luz!
Mas, para a surpresa, o louco assustado responde:
— Tá pensando que eu sou louco??
— Se você apagar a luz, eu caio!
Os bombeiros chegam no hospício e são avisados de que há um louco pendurado em um poste. Então um deles chega para um doido chamado Simão e comenta:
— Tenho que tirar ele de lá.
Então o louco lhe diz:
— E nós vamos ficar no escuro?
O telefone não parava de tocar, até que finalmente aquele doido resolveu atender:
— Alô!
Do outro lado da linha, o homem perguntou:
— Alô! Por favor, aí é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado:
— Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!
Um repórter faz uma experiência para ver se os loucos são inteligentes.
Ele entrevista três loucos e pergunta ao primeiro:
— Quanto é 20x5?
— 20 — respondeu o primeiro.
Depois o repórter entrevistou o segundo louco e perguntou:
— Quanto é 20x5?
— 0 — respondeu o segundo.
Por fim, foi perguntar ao terceiro a mesma pergunta e ele respondeu:
— 200.
Então o repórter perguntou:
— Como descobriu o resultado do cálculo?
O louco respondeu:
— Fácil, apenas juntei os números dos meus colegas.
Um louquinho foi ao médico porque estava com uma mancha vermelha na testa. Chegando, o doutor pergunta:
— O que foi isso em sua testa?
— Uma mordida.
— Como uma mordida, quem te mordeu?
— Eu.
— Você? E como conseguiu fazer isso?
— Fácil, eu subi num banquinho.
O médico perguntou para o louco:
— O que você está fazendo?
— Escrevendo uma carta pra mim.
— E o que está escrito?
— Não sei, ainda não recebi.
Tinha 3 amigos querendo fazer uma aposta... Aí o primeiro disse: — Quero ver quem consegue entrar naquele restaurante, comer à vontade e não pagar a conta... Os outros disseram: — Concordamos. Aí começou... O primeiro foi lá, comeu, comeu, comeu e, quando foi sair, o garçom: — Ô, ô, o senhor falta pagar a conta. Aí ele disse: — Eu já paguei, tá maluco, é? Ôxe. O garçom, não conformado com o que vê, chama o gerente. Aí o gerente: — O senhor pagou a conta? Ele disse que pagou... O gerente virou-se para o garçom e disse que não era pra discutir com nenhum…
