Um louquinho foi ao médico porque estava com uma mancha vermelha na testa. Chegando, o doutor pergunta:
— O que foi isso em sua testa?
— Uma mordida.
— Como uma mordida, quem te mordeu?
— Eu.
— Você? E como conseguiu fazer isso?
— Fácil, eu subi num banquinho.
O médico perguntou para o louco:
— O que você está fazendo?
— Escrevendo uma carta pra mim.
— E o que está escrito?
— Não sei, ainda não recebi.
Tinha 3 amigos querendo fazer uma aposta... Aí o primeiro disse: — Quero ver quem consegue entrar naquele restaurante, comer à vontade e não pagar a conta... Os outros disseram: — Concordamos. Aí começou... O primeiro foi lá, comeu, comeu, comeu e, quando foi sair, o garçom: — Ô, ô, o senhor falta pagar a conta. Aí ele disse: — Eu já paguei, tá maluco, é? Ôxe. O garçom, não conformado com o que vê, chama o gerente. Aí o gerente: — O senhor pagou a conta? Ele disse que pagou... O gerente virou-se para o garçom e disse que não era pra discutir com nenhum…
O louco liga revoltado para casa: — Mordomo, vai já chamar minha esposa... — Desculpe, senhor, mas sua esposa disse que não era para acordá-la em hipótese alguma... Porém o louco insiste: — Chame-a já, caso contrário estará demitido!! — Mas senhor... — Eu disse já!!!! O mordomo, não vendo saída, confessa: — Senhor, sua esposa está dormindo com um amante... — Então vai até o quarto e mate os dois!! — Mas senhor, não posso fazer isto... — Eu mandei você matar já!! Nisso o mordomo vai até o quarto e mata os dois. Depois do serviço, o mordomo volta ao…
Um cara chegou em mim e falou:
— Por que aquele cara sem os dois braços está pulando de alegria e eu, que tenho um, estou tão triste?
Vamos lá ver. Eles foram chegando perto e ele falou:
— Por que você está pulando de alegria?
— Não estou pulando de alegria, eu estou tentando coçar a minha bunda.
Num manicômio, um zoófago, um necrófago, um piromaníaco e um masoquista conversavam.
— Vamos pegar um gato — disse o zoófago.
— Vamos pegar um gato e torturá-lo — disse o necrófago.
— Vamos pegar um gato, torturá-lo e atear-lhe fogo — completou o piromaníaco.
E o masoquista: — Miau!
Um dia estava acontecendo no hospício uma inspeção para verificarem quem não era mais louco. O inspetor começou a fazer um monte de perguntas a um louco:
— Quem é nosso governador?
— A Benedita.
— Quem é nosso presidente?
— FHC.
— Quanto é 3 + 3?
— 6.
— Você não é louco, eu vou ver o que posso fazer por você — disse o inspetor.
Quando o inspetor se virou, o maluco pegou um tijolo que estava no chão. O inspetor virou-se todo ensanguentado e o louco disse:
— Vê se não esquece, hein?
