Num dia, em um hospício, um grupo de loucos resolve que vão tentar fugir. Um deles fala:
— Vamos fugir essa noite, mas antes temos que treinar.
Eles pulam o muro e depois voltam várias vezes até estarem prontos.
À noite, no hospício, um louco fala:
— Está na hora, mas antes vou ver se está tudo certo.
Alguns minutos depois ele volta desanimado e diz:
— Não vai dar pra pular, o muro caiu!!
Um dia o americano, o português e o brasileiro foram condenados à cadeira elétrica, mas eles tiveram um ano para fazer as coisas que eles mais queriam. Sendo assim, o brasileiro pediu muitas mulheres, o americano pediu muitos computadores e o português, louco, pediu muitos charutos (pois ele era viciado em charutos). Pois assim passou-se um ano. Quando foi na hora de ir para a cadeira elétrica, primeiro tiraram o americano; o americano estava craque em computadores. Depois tiraram o brasileiro, cheio de filhos. Depois, quando era a vez do português…
O seu João morava no interior e trabalhava na cidade. No seu trajeto até a fábrica, ele passava em frente a um manicômio. Um certo dia, seu João estava indo trabalhar, embarcado em seu Fusca amarelo, até que de repente, ao chegar em frente ao manicômio, furou o pneu do Fusca. Seu João então preparou-se para trocar o pneu: armou o macaco, levantou o carro e começou a retirar os parafusos e colocá-los ao seu lado. Substituindo o pneu, no momento em que seu João encaixou-o, sem querer, ele esbarrou com o pé nos parafusos, jogando-os no fundo de um esgoto…
Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...
Um doido varrido chama o psiquiatra de plantão. Entrega um vidrinho para ele e conta:
— Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas.
O médico abre o vidro, cheira e conclui:
— Mas isso é xixi!
— Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?
Um homem estava em uma loja conversando com o vendedor. De repente entra uma freira, aí o cara fala para o vendedor:
— Poxa, como eu queria pegar essa freirinha gostosa.
Aí o vendedor fala:
— Bom, pelo o que eu sei, ela vai até o cemitério toda noite rezar o terço. Se você for lá, ela pode até te dar.
Quando chega a noite, o homem entra no cemitério e encontra a freira na frente de um túmulo. Ele a pega por trás e ela se derrete toda no colo dele. Ele beija o pescoço, a alisa toda, a beijando e a lambendo, transa com ela e, quando acaba, ele pede para que ela tire a manta do rosto:
Adivinhe quem era:
— O vendedor.
Num hospício, foi construído um muro de 100 metros de altura, já que as fugas eram frequentes. Mas... dois amigos loucos resolveram fugir. Começaram a escalar o muro e, quando completaram 20 metros, um perguntou:
— Amigo, tá cansado?
— Não, vamos continuar!
Ao completarem 50 metros, um perguntou novamente pro outro:
— Tá cansado?
— Não, vamos continuar!
Depois de 90 metros, a mesma coisa aconteceu:
— Tá cansado, meu amigo?
— Não, vamos lá, estamos perto!
Quando completaram 99 metros, um dos amigos falou:
— Eu estou cansado, e você?
— Eu também estou, o que faremos?
— Vamos descer. Amanhã à noite nós continuaremos.
