João morava ao lado do manicômio.
Pela manhã, ao ir para o trabalho, ouviu uma voz do lado de dentro do manicômio que gritava:
— Trinta e três...
Quando retornou para o almoço, continuava ouvindo:
— Trinta e três...
Aquilo lhe deixou curioso.
Quando retornou à noite para a casa, não resistiu à curiosidade e subiu no muro do manicômio para ver o que estava acontecendo!
Quando apontou a cabeça, um louco lhe deu uma paulada e gritou:
— Trinta e quatro!
Um louco encontra o colega nos corredores do hospício e declara:
— Eu sou Napoleão!
O outro louco, indignado, brada:
— Quê Napoleão o quê, rapaz, tá maluco??? Quem falou isso pra você?!
— Maomé.
— Eeeeeeeu???
O louco foi ao banheiro. Saindo de lá, um ladrão perguntou:
— Ei, colega, onde você guarda seu dinheiro?
O ladrão, já sabendo que o cara era louco... O louco falou:
— Não sei, pois sou louco e nunca recebi dinheiro para guardar.
1- Chiclets Breckendecker
2- Cinzeiros não aceitam bitucas de Belmont
3- Quem tem medo de Itália Fausta?
4- Brigas de toalhas: leproso na defesa
5- Somente molha a feira: sai da rua, Rambo
6- Topete mal cortado: seu enterro será lembrado
7- Toicinho polaco
8- Sino sinistro
9- Fita crepe sem medo
10- 200 folhas: ônibus lotado
11- Camarões dançam ula-ula na porta do McDonald's
12- Canjica Francisca
13- Fila do Inamps: velinha de melé
14- As pernas, o corpo e o rosto do cara do Passat
15- Viro mulher, viro homem, e viro homem, não viro mulher
Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro.
— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí um dos doidos disse:
— Ih! Pode desistir, não vai dar mais para fugir.
— Por quê?
— Esqueceram a chave na fechadura.
Certo dia, no sanatório, o doutor fez um teste de desenhos com os pacientes.
Um dos pacientes desenha uma porta na parede e grita:
— Ei, pessoal, olha a saída daqui.
E todos os loucos vão em direção à porta e se esbarram na parede.
O médico, vendo aquilo, dirigiu-se ao louco e diz:
— Vejo que você é muito esperto!
— Claro, doutor, eles não sabem que eu estou com a chave.
Embarquei num avião comendo leite moça, acabou o leite moça, comi a aeromoça!
