Piadas de Ladrões página 5

Dois ladrões estavam espreitando um banco, ficaram dia e noite vigiando o banco. Certo dia, no período da noite, eles resolveram invadir o banco. Lá dentro, foram direto ao caixa, mas só que não tinha caixa registradora, então foram procurar o dinheiro em outro lugar e não encontravam. Aí viram que tinha uma geladeira, então foram lá e abriram... — O cumpadi, nessa geladeira só tem iogurte que quiá gente faz... — Vamu tomá tudo, vamu dá o maió prejuízo pra eles, certo... E começaram a beber tudo, não deixaram nada. No outro dia, andando pela rua, os…

Certo dia, João ia passando pela rua e encontrou um garoto sentado com cabelo enorme. Aí ele falou para o garoto:

— Ei, tá a fim de cortar o cabelo de graça?

Aí o garoto foi. Chegando no barbeiro, João deixou o garoto lá e saiu, disse que depois passava pegar o garoto. Algum tempo depois, o barbeiro falou:

— Acho que o seu pai esqueceu de você.

Aí o garoto falou:

— Ele não é meu pai, ele só perguntou se eu tava a fim de cortar o cabelo de graça!

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:
— Tem calmante?
— Tenho.
— Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.

O homem liga o rádio e ouve o noticiário:
— Foram presos os assaltantes japoneses que assaltaram o Banco Central.
— São eles:
— Sartaro Banko, Kataru Grana, Fugiru Nakombi e Kabaro Nakana.

Um ladrão rezava na igrejinha da cidade do interior:
— Senhor, eu não te peço nenhuma riqueza... tudo que eu peço é que me aponte onde ela está, que eu mesmo me encarrego de ir pegá-la...

Um belo dia, um negão de terno, gravata etc. ia para o trabalho na sua Mercedes zerada, quando de repente fura o pneu. O negão sai xingando do carro, tira o terno e começa a levantar o carro no macaco e tirar a roda, quando do nada aparece outro neguinho quebrando o vidro da Mercedes com um tijolo. O dono do carro se assusta:
— O que você está fazendo?!
O neguinho responde:
— Nada, negão, continua roubando a roda que eu só vou levar o toca-CD...

Depois da consulta, o paciente pergunta para o doutor:
— Quanto foi a consulta, doutor?
O doutor responde:
— Foram duzentos reais!
— Poxa, doutor, não dá nem para fazer um desconto para um colega de trabalho?
— Por que, você é médico?
— Não, sou ladrão também!

Esta é a do homem que estava devendo quinze mil reais e já não sabia mais o que fazer. Desesperado, resolveu mandar uma carta para Deus, então escreveu: — Deus, por favor, mande-me quinze mil reais, estou ficando louco, devo esta quantia e não tenho como pagar. Corro risco de vida. Endereçamento como destinatário: DEUS, CÉU. No correio, os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abri-la. Após a leitura, todos ficaram bastante comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim, todos concordaram em fazer uma vaquinha…

O Manuel estava com um relógio muito bonito e caro. O amigo dele chegou perto dele e disse:

— Que relógio bonito, onde foi que você ganhou?

— Ganhei em uma corrida.

— E quantos participantes tinham essa corrida?

— Três: eu, o dono do relógio e a polícia!!!!!!

— Doutor, o ladrão fugiu.
— Mas como?
— Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas.
— Eu coloquei. Mas ele fugiu pela entrada.

O bandido entra numa joalheria e rouba todas as joias da loja. Guarda tudo numa mala e, para disfarçar, coloca roupas em cima. Sai correndo e encontra com um colega, que lhe pergunta:
— E aí, tudo joia?
— Que nada! Metade é roupa...

Um ladrão entrou na casa de madrugada, obviamente para assaltar. Enquanto colocava as coisas dentro de um saco, uma voz falou: — Jesus está te olhando. O ladrão, assustado, olha para um lado, olha para o outro, não vê ninguém e continua o que estava fazendo. A voz se repete 6 vezes. Ele, já mais do que assustado, entra na sala de estar quando avista um papagaio e pergunta: — Era você, papagaio, que estava falando? — Era sim, por quê? — Poxa, não faça mais isso, quase me matou de susto! E qual é o seu nome, papagaio? — Judas. — Judas? Que nome estúpido…

Um carro passa pela frente de uma viatura da polícia a duzentos e vinte por hora. Um guarda para ele e pede: — Seus documentos, por favor! Ele diz: — Vai tomar banho! O guarda leva ele para a delegacia. O guarda diz para o delegado: — Esse cara tava andando a 220 por hora! O delegado diz: — É verdade? O indivíduo responde: — Vai tomar no cú! Então o delegado e o guarda prendem o indivíduo e vão pesquisar para ver se o indivíduo já tinha algum antecedente criminal. Eles descobrem que o preso é um coronel! O delegado diz: — Puta merda, prendemos um…

O ladrão entra em uma livraria e berra para o vendedor:
— O dinheiro ou a vida!
— Sabe qual a editora ou o nome do autor?

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
— De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo — diz o diretor do presídio.
— Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

Um ladrão chega numa biblioteca e fala:
— A vida ou a bolsa!
E a biblioteca:
— Qual é o autor?

Um ladrão rouba uma galinha, foge, entra em um ônibus e esconde a galinha dentro da calça. Ele senta ao lado de uma freira. Como a galinha começa a se mexer muito, ele abre a braguilha para que ela possa respirar um pouco. O cara dorme e a galinha bota a cabeça para fora da calça. A freira vê e tenta avisar o sujeito:

— Senhor, acorda! Acorda! Eu não entendo nada disso, mas parece que um de seus ovos quebrou.

Já era noite e...
O ladrão começou a roubar uma casa quando avistou um papagaio que começou a falar:
— Olha, não roube nada que Jesus tá te olhando!
O ladrão, com pressa, lhe respondeu baixinho:
— Cale a boca!
E o papagaio tornou a repetir:
— Jesus tá te olhando!
O ladrão, já com raiva, virou para matar aquele pássaro chato, quando a ave gritou:
— Pega Jesus, pega!

O cara mais caloteiro da cidade entra numa loja de calçados, escolhe um par de sapatos e fica enchendo o saco da atendente para pedir desconto. Depois de muita insistência, o cara consegue um desconto de 30% e sai da loja carregando o pacote.
Um amigo que viu tudo diz:
— Fernando! Eu não tô entendendo! Você é o maior caloteiro da cidade! Já que você não vai mesmo pagar por esse par de sapatos, por que você ficou pechinchando tanto no preço?
— É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!

Esta lista contém o nome dos 10 assaltantes envolvidos no maior assalto da história do Japão, ocorrido no último dia 20 em Tóquio, ao Banco do Japonês:
1. Sartaro Obanko
2. Kataro Oshefe
3. Mataro Okaisha
4. Kotiro Nakara
5. Kataro Anota
6. Sairo Korendo
7. Fujiro Nakombi
8. Batero Nomuro
9. Entraro Nakana
10. Tomaro Noku

Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamusho ou aos detetives responsáveis pelo caso, Tikuspo Nanuka e Takamala Feita, na delegacia Ken Leu Tadano.

Algumas polícias se reuniram para ver qual era a melhor. Eram elas o FBI, a SWAT e a Brigada Militar do RJ. A missão era encontrar um coelho em uma mata fechada e imensa. Primeiro o FBI. Eles contratam uma espiã coelha disfarçada e atraem o coelho, que cai na armadilha em 3h. Depois a SWAT. Numa operação de 50 homens e 20 helicópteros, eles pegam o coelho em 1h. Todos ficam admirados. Por último, a BM do Rio. Eles vêm em uma D-20 com a porta da direita amarrada com arame, 20 homens atrás com a metade do corpo para fora batendo na camionete com as armas…

Um ladrão estava para roubar uma casa quando leu a placa no portão (cuidado com o papagaio).
Ele começou a rir e pulou, quando avista o papagaio, pensa:
— Aquilo ali, para só!
E quando o papagaio o viu, gritou:
— Pega, Reks! Pega! Pega, ladrão!

Um doido chegou na padaria e falou:
— Olha o ladrão!

O que que tem 4 pernas de manhã,
ao meio-dia tem 2
e de noite tem 3?

R: Somos nós, porque andamos engatinhando, depois, mais tarde, anda de duas pernas, e mais tarde anda de bengala.

Estavam em um avião um italiano, um alemão e um brasileiro. Todos animados, pois iriam passar em seus países de origem. De repente, o italiano todo entusiasmado disse: — Humm, aqui é a Itália. — Como você sabe? — perguntaram os outros. — Cheirinho de polenta — respondeu o italiano. Então chegou a vez do alemão, todo alvoraçado, gritar com seu jeito atrapalhado: — E aqui é a Alemanha, sinto cheirinho de chopp. E o brasileiro, todo sem graça, não sabendo como quando iriam passar pelo Brasil, esperou um pouco e falou todo empolgado: — E aqui, minha gente…

O ladrão estava andando na rua quando resolve assaltar um português que passava por ali e lhe diz:
— Pare!
— Impare!
— Não, sua anta, eu estou te roubando.
— Então não brinco mais.

Um ladrão, na calada da noite, tenta arrombar a porta de uma casa. Já bastante concentrado em sua "função", ele ouve uma voz que diz: — Jesus tá te olhando!!! Sem ter certeza de ter realmente ouvido, ele para imediatamente o que está fazendo, o coração dispara, as pernas tremem e, com a lanterna em mãos, ele procura ao seu redor quem foi que falou a frase. Não encontrando nada, ele volta a arrombar a porta, quando novamente a voz diz: — Jesus tá te olhando!!! Agora, com certeza de ter ouvido, ele novamente pega a lanterna e aponta na direção de onde…

Um ladrão entrou numa casa e, de repente, ouviu uma voz:
— Jesus está te olhando.
O ladrão quase mijou nas calças, de medo. No fim do corredor, encontrou um papagaio e perguntou:
— Foi você quem disse que Jesus está me olhando?
— Foi.
— Qual é o seu nome?
— Loro.
— Quem foi o babaca que colocou esse nome em você?
— O mesmo babaca que colocou o nome de Jesus no rottweiler.

Num dia o homem roubou um porco e foi pro mato dormir.
Chegando lá no mato, o ladrão se deita embaixo duma árvore e pega no sono.
Logo depois chega o cúmplice do ladrão e diz:
— A corda, Joaquim!!
— A corda foi com o porco.

Um ladrão estava pulando o muro de um hospício para roubar quando viu um doido com uma faca. Esse doido viu o ladrão e começou a correr atrás dele com a faca. O ladrão, desesperado, saiu correndo, e correu, correu até chegar num beco sem saída. O doido foi chegando perto, mais perto, até tocar o ladrão com a pontinha da faca, dizendo:
— Tá com você!!!
E saiu correndo...