Piadas de Ladrões página 6

Uma mulher tinha um cachorro que certo dia morreu.
A mulher, já idosa, combinou com uma amiga, também idosa, de enterrar o pobre animal no jardim da amiga.
A senhora botou o corpo do cachorro numa caixa de televisão de 20 polegadas, pegou um táxi, indicou ao motorista onde ela queria ir e entrou no carro com a caixa no colo.
Mais ou menos na metade do caminho, o taxista parou o carro num beco, simulou que tinha uma arma com a mão atrás da jaqueta e disse:

— Minha senhora, pode descer do carro agora, mas essa televisão fica comigo!

Cosa Nostra A Máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a Máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o…

Como todas as noites, João assalta pessoas nas ruas mais esquisitas. Assim que saiu de casa, tromou com uma pessoa que, por azar, era português e disse:

Um espanhol chega em Manaus e encontra em sua frente um "paraense" e logo lhe pergunta:

Espanhol: Hablas español?

Paraense: Abro até cobre, banco...

Um ladrão entra em uma casa e já vai logo roubando tudo, quando ouve:
— Jesus tá te olhando.
Ele olha a sua volta e, como não vê nada, continua roubando. Mas logo depois ouve de novo:
— Jesus tá te olhando.
Escutando isto, fica desesperado, mas vê lá em cima um papagaio e exclama:
— Ahá!! Então você que é Jesus.
E o papagaio:
— Eu sou Judas, Jesus é o pitbull aí do seu lado.

Conhece o peido ninja?

Silencioso, mas MORTAL.

Uma igreja estava em construção, os fiéis estavam trabalhando voluntariamente. Dois irmãos ficaram de fazer um poço por não ter água. Todos os dias, ambos levavam uma corda e um balde para facilitar no serviço. Dias passaram e, num certo dia, esqueceram a corda e o balde na construção. No dia seguinte, quando chegaram para trabalhar, notaram a falta do balde e da corda. Um irmão olhou para o outro e disse: — Irmão, sumiram o balde e a corda. Será que foi os irmãos da construção? O outro exclama: — Que isso, irmão, jamais! Deus te perdoe por isso…

O insuperável bandido de uma cidadezinha foi até a igreja e fez a seguinte reza:
— Oh! Meu Senhor, eu não te peço riquezas nas minhas mãos, é só o Senhor me dizer aonde está que eu mesmo me encarrego de ir pegá-la. Amém.

Em uma certa noite como qualquer outra, na residência do Sr. Benedito Rui Barbosa, a certa altura da noite o Sr. Benedito escutou um barulho no quintal e foi até lá para ver o que estava acontecendo. Quando saiu fora da casa, deu de cara com um ladrão com uma de suas galinhas debaixo do braço. Todo assustado, o ladrão ficou imóvel, quando no mesmo momento Rui Barbosa falou: — Não é pelo bico de bípede nem pelo valor intrínseco do galináceo, mas por ousares em transpor os umbrais de minha residência, se for por mera ignorância perdoo-te, mas se for para…

Três japoneses assaltaram um banco. Um deles era Robaro Kaxa, outro Sakaro Tudo e o terceiro era Fujiro Nakombe.

Um ladrão queria matar um pintinho:
Ele deu droga pro pintinho.
Ele perguntou:
— O que você tá sentindo?
— Não tô tintindo nada.
Ele deu maconha pro pintinho.
— O que você tá sentindo?
— Não tô tintindo nada.
Ele deu cigarro pro pintinho.
— O que você tá sentindo?
— Não tô tintindo nada.
Não tô tintindo bracinho, não tô tintindo perninha, o biquinho.

Dois amigos conversando...

— Relógio lindo, cara! Onde comprou?

— Comprei não, ganhei numa corrida!

— E tinha muita gente participando?

— Que nada... só eu, o dono do relógio e dois policiais...

O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
— Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele volta-se em direção à voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
— Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? — pergunta ele, incrédulo.
— Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
— Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
— O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!

O cara estava roubando uma loja, quando ouviu a sirene da polícia lá fora:
— Me esconde em algum lugar, agora!
O dono da loja imediatamente apontou para o banheiro e o ladrão entrou com toda velocidade:
— É aqui que me informaram sobre um assalto — disse o policial.
Imediatamente o lojista disse bem baixinho:
— No banheiro, no banheiro.
Quando a polícia entrou no banheiro, que decepção.
O ladrão fugira com a amante, que por acaso era mulher do lojista.

O que você deve fazer quando uma laira jogar uma granada em você?
Tirar o pino e jogar de volta.

O pai pede ao filho:
— Filho, o que você vai ser quando crescer?
O filho responde:
— Adulto!
O pai diz:
— Isso eu sei! O que eu quero saber é qual a profissão que você quer seguir pelo resto de sua vida!
O filho responde:
— Político corrupto!
O pai diz:
— Um pouco concorrido no Brasil, mas ainda tem chances...

O carcereiro diz para o preso:

— Rápido, que a sua mulher está esperando!

— Qual?

— Qual que pode ser? A minha que não é!

— Pô! Você esqueceu que estou aqui por bigamia?

Na sala de aula, Joãozinho era o mais bagunceiro e a professora não conseguia dar aula. Ela pergunta para Joãozinho:
— Joãozinho, já que você se acha tão esperto, o que é que é redondo, é grande e ilumina a rua?
— Não sei, professora.
— Seu burro, eu só coloquei o redondo para te confundir! É um poste!
Joãozinho fez também uma pergunta para a professora:
— O que é que é comprido, tem ponta vermelha, tem duas bolas e que as mulheres gostam de passar na boca?
— Joãozinho, vá para a direção agora!!!
— Não, professora, é batom. Eu só coloquei as duas bolas para te confundir!!!

Joaquim estava passando um aperto danado, o negócio fechou e estava ficando cada vez mais miserável, e ele resolveu a vida de assaltante. Chamou Manuel e resolveram roubar. Procuraram uma casa bem bonita e chique para assaltar. Manuel pulou o muro e caiu bem em cima da antena parabólica, e ele gritou:
— Corre, Joaquim, corre, que pelo tamanho da tigela o cão deve ser enorme!

Um brasileiro, um americano e um português foram presos. Na cadeia receberam um apoio de uma pessoa que lhes deu uma furadeira para escaparem fazendo um buraco. Depois de furar a parede, eles foram pular. Então foi o brasileiro: pulou e esbarrou num ferro e soltou um barulinho. Então o guarda falou: — Auto, quem está aí? E o brasileiro: — Miau, miau. Foi o americano: pulou e fez o mesmo barulinho, e o guarda falou: — Auto, quem está aí? Ele respondeu com um miau. Enfim, chegou a vez do português e ele disse: — Ah, agora já sei o que eu vou falar. Então…

Um ladrão pulou o muro de uma casa e foi até a porta na intenção de arrombá-la, quando estava quase conseguindo, uma voz estranha o adverte: — Cuidado, Jesus está vendo! Assustado, ele olha para os lados e não vê ninguém. E a voz repete: — Cuidado, Jesus está vendo! Furioso, ele levanta e nota que quem estava falando era apenas um papagaio. Aliviado, ele diz: — Cala a boca, seu bicudo! Novamente o papagaio diz: — Cuidado, Jesus está vendo! E o ladrão pergunta: — Olha aqui, seu... seu... Qual é o seu nome? E o papagaio responde: — Judas! E o ladrão, não…

Por que Deus não dá asas para pretos?
— Porque se Deus der asas para preto, ele vira urubu.

Quando preto toma suco de laranja?
— Quando tem briga na feira.

Quando preto aparece na TV?
— Quando mata alguém.
— Quando é procurado pela polícia.
— Quando é pra dar vexame.
— Quando é para pedir DNA.

Quando preto anda de carro?
— Quando é preso.

Quando preto vira gente?
— Quando alguém bate na porta perguntando: "Tem gente!"

Quando preto anda de helicóptero?
— Quando rouba ou então quando sofre acidente grave.

Eu sou NEGÃO...

Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português. — Vocês ficarão em solitária por 30 anos! — disse o delegado, em voz alta. — E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo! — Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! — disse o alemão. — Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar... O brasileiro foi o segundo a se pronunciar: — Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher! — E eu…

O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro julgamento final). Chegando lá, ele pergunta a Deus:
— Deus, o que são um bilhão de anos para o senhor?
E Deus, com sua voz tremenda:
— Um segundo, meu filho!
E o ladrão:
— E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
E Deus:
— Um centavo, meu filho!
Logo o ladrão diz:
— Deus, posso lhe pedir uma coisa?
— Sim.
— Senhor, me dê um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
— Pois não, meu filho, espere só um segundo.

Como é um roubo em Portugal?

A porta está aberta e o ladrão pula a janela.

Ladrão que rouba ladrão,
tem cem buracos de três oitão.

Um padre tinha sua casa ao lado da igreja que celebrava suas missas tradicionais.

Numa noite os ladrões entraram pelo telhado da igreja para saquear alguns objetos de valor, mas fizeram muito barulho. Com isso o padre, que dormia do lado da igreja, acordou com o barulho, e foi abrindo a igreja. Os ladrões se esconderam nos caibros do telhado, que estava escuro. O padre, desconfiado, perguntou:

— Quem está aí...

Os ladrões responderam:

— São os ANJOS...

O padre falou:

— Então voa...

O ladrão respondeu:

— Nós são FIOTE...

Augusto
Vila Velha - ES

Um ladrão iria assaltar uma casa quando ele ouve alguém falar:
— Cuidado, que Deus e Jesus estão te olhando.
Aí o ladrão olha para os lados e vê um papagaio. Ele chega perto do papagaio e pergunta:
— Foi você quem falou isso?
— Sim, fui.
— Qual é seu nome?
— Clourovaldo.
— Nossa. Quem daria esse nome a um papagaio?
— O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus aos pastores alemães.

Estavam três homens em um avião: um japonês, um americano e um brasileiro. O japonês falou:
— Estamos no Japão.
E os outros:
— Como você sabe?
— Coloquei a mão pra fora e me deram um sushi.
Depois de um tempo, o americano falou:
— Estamos nos Estados Unidos.
— Como você sabe?
— Coloquei a cabeça para fora e vi a Estátua da Liberdade.
Depois:
— Estamos no Brasil.
— Como você sabe?
— Coloquei a mão para fora e roubaram o meu relógio.

Três homens foram roubar um banco. Um deles, por prevenção, resolveu pegar um homem e falou:

— Nós vamos pegar o dinheiro, levaremos ele; se alguém sair, eu o mato.

Chegaram no 1º caixa, só tinha iogurte; na fome, eles comeram.
Foram ao 2º caixa, só tinha iogurte; tudo bem, comeram.
Ao chegarem no 3º caixa, um deles falou:

— Meu, agora não pode ter iogurte.

Ao abrirem... só iogurte... Depois de comerem, o cabeça falou:

— Afinal, isto é um banco do quê?

O refém, todo risonho, respondeu:

— De esperma.