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Mais piadas de Ladrões

  1. Ladrão na igreja

    Um padre tinha sua casa ao lado da igreja que celebrava suas missas tradicionais.

    Numa noite os ladrões entraram pelo telhado da igreja para saquear alguns objetos de valor, mas fizeram muito barulho. Com isso o padre, que dormia do lado da igreja, acordou com o barulho, e foi abrindo a igreja. Os ladrões se esconderam nos caibros do telhado, que estava escuro. O padre, desconfiado, perguntou:

    — Quem está aí...

    Os ladrões responderam:

    — São os ANJOS...

    O padre falou:

    — Então voa...

    O ladrão respondeu:

    — Nós são FIOTE...

    Augusto
    Vila Velha - ES

  2. O ladrão

    Um ladrão iria assaltar uma casa quando ele ouve alguém falar:
    — Cuidado, que Deus e Jesus estão te olhando.
    Aí o ladrão olha para os lados e vê um papagaio. Ele chega perto do papagaio e pergunta:
    — Foi você quem falou isso?
    — Sim, fui.
    — Qual é seu nome?
    — Clourovaldo.
    — Nossa. Quem daria esse nome a um papagaio?
    — O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus aos pastores alemães.

  3. Estamos no Brasil

    Estavam três homens em um avião: um japonês, um americano e um brasileiro. O japonês falou:
    — Estamos no Japão.
    E os outros:
    — Como você sabe?
    — Coloquei a mão pra fora e me deram um sushi.
    Depois de um tempo, o americano falou:
    — Estamos nos Estados Unidos.
    — Como você sabe?
    — Coloquei a cabeça para fora e vi a Estátua da Liberdade.
    Depois:
    — Estamos no Brasil.
    — Como você sabe?
    — Coloquei a mão para fora e roubaram o meu relógio.

  4. O roubo

    Três homens foram roubar um banco. Um deles, por prevenção, resolveu pegar um homem e falou:

    — Nós vamos pegar o dinheiro, levaremos ele; se alguém sair, eu o mato.

    Chegaram no 1º caixa, só tinha iogurte; na fome, eles comeram.
    Foram ao 2º caixa, só tinha iogurte; tudo bem, comeram.
    Ao chegarem no 3º caixa, um deles falou:

    — Meu, agora não pode ter iogurte.

    Ao abrirem... só iogurte... Depois de comerem, o cabeça falou:

    — Afinal, isto é um banco do quê?

    O refém, todo risonho, respondeu:

    — De esperma.

  6. B.M.W.

    O negão desfilando em sua BMW, de repente o pneu fura.
    Aí, quando está consertando, passa um ladrão de toca-fitas correndo e o negão grita:
    — Colga, dá pra você me dar uma força para trocar esse pneu?
    O ladrão responde:
    — Aí, parceiro, meu negócio é só toca-fitas.

  7. Xô paraense

    Dois paraenses chegam em Manaus sem dinheiro, sem nada. Ambos estavam com muita fome, porém não queriam seguir a tradição de seus conterrâneos (roubo, furto, assalto...) e tiveram a seguinte ideia: Um deles disse: — Amigo, vamos nos separar, cada um vai para um canto da cidade e faz qualquer coisa para arranjar dinheiro, só não vamos roubar, e no final do dia nos encontraremos neste mesmo local para juntarmos o que ganhamos durante o dia e daí compramos algo para forrar o estômago. Esse que ficou atento à ideia do amigo foi para um sinal de trânsito…

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