O negão desfilando em sua BMW, de repente o pneu fura.
Aí, quando está consertando, passa um ladrão de toca-fitas correndo e o negão grita:
— Colga, dá pra você me dar uma força para trocar esse pneu?
O ladrão responde:
— Aí, parceiro, meu negócio é só toca-fitas.
Dois paraenses chegam em Manaus sem dinheiro, sem nada. Ambos estavam com muita fome, porém não queriam seguir a tradição de seus conterrâneos (roubo, furto, assalto...) e tiveram a seguinte ideia: Um deles disse: — Amigo, vamos nos separar, cada um vai para um canto da cidade e faz qualquer coisa para arranjar dinheiro, só não vamos roubar, e no final do dia nos encontraremos neste mesmo local para juntarmos o que ganhamos durante o dia e daí compramos algo para forrar o estômago. Esse que ficou atento à ideia do amigo foi para um sinal de trânsito…
O juiz pergunta pro réu:
— É verdade que você roubou pão na padaria?
E o réu, resmungando:
— E você queria que eu roubasse onde, na farmácia?
O menino tava roubando jabuticaba no quintal do vizinho, quando este chega e diz:
— Seu moleque, ladrão desgraçado, vou contar pro seu pai.
E o moleque diz:
— Pode contar, ele tá aqui na outra galha!
Tinha dois ladrões procurando uma casa para roubar, e em todas elas tinha uma placa "CUIDADO COM O CÃO".
Andaram mais um pouco e acharam uma casa com uma placa dizendo "CUIDADO COM O PAPAGAIO". Sem levar a sério, os ladrões entraram na casa, aí o papagaio começou a berrar:
— Pega, Rex! Pega, Rex!
O que faz um peixe FHC?
R: Nada.
O juiz interroga o réu:
— Admite que é culpado?
— Não, meriticimos.
— Tem um álibi?
— O que é um álibi?
— Alguém o viu no momento que estava acontecendo o crime?
— Ninguém, graças a Deus.
É assim!
Uma noite, na área de uma casa, um ladrão havia entrado, só que tava tudo escuro, e ele tava com uma lanterna, só que ele tava pondo a lanterna no chão para ver se ele não ia tropeçar.
Do nada, ele ouve uma voz:
— Cuidado, Jesus tá te olhando!
Aí ele apontou a lanterna pra um lado, não viu nada, pro outro e não viu nada, e desistiu de procurar.
Do nada, novamente ele ouve a voz:
— Cuidado, Jesus tá te olhando!
No que ele apontou a lanterna pro lado, ele viu um papagaio, aí ele perguntou:
— Por acaso você é Jesus?
O papagaio respondeu:
— Não, eu sou Judas; Jesus é o rottweiler deitado ali no chão.
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando para uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.
Dois amigos que não se viam há um bom tempo se encontram no centro da cidade. Um deles pergunta: — E aí, trabalhando muito? — Tô desempregado! A coisa tá difícil... — responde o outro. — Eu não posso reclamar... O coitado que não tem emprego repara o braço do amigo e percebe que ele está usando um relógio lindíssimo. No mesmo instante elogia: — Realmente, você não tem do que reclamar. Olha só esse relógio, que beleza! Custou caro? — Não, ganhei em uma corrida. — Uma corrida? Que legal! E tinham muitos participantes? — Não, apenas eu e mais dois. — Só…
Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
— De acordo com a lei, o senhor tem direito de solicitar o seu último desejo — diz o diretor do presídio.
— Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!
Num dia, o homem roubou um porco e foi pro mato dormir. Chegando lá no mato, o ladrão se deita embaixo duma árvore e pega no sono. Logo depois chega o cúmplice do ladrão e diz:
— A corda, Joaquim!
— A corda foi com o porco.
Um rapaz vinha andando numa rua meio deserta quando olhou para uma loja e viu um homem armado roubando uma loja e gritou:
— Pega ladrão, pega ladrão!
O ladrão virou a arma para ele e perguntou:
— Pega o quê?
E o rapaz, morrendo de medo, respondeu:
— Pega logo, vai, vai, eu te ajudo.
Que?
Na cadeia, um preso não parava de repetir:
— Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui... Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui... Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui...
Até que um outro preso se enche desse papo e grita:
— Pô, cara! Há 2 horas que você fica repetindo isso! O que, afinal, a sua mãe te falou?
— Foge pela janela que a polícia está batendo na porta, filho!
Um ladrão quer roubar uma casa, aí ele vai na primeira que vê. Chegando na porta, ele tenta arrombá-la e ouve:
— Jesus está de olho em você.
O ladrão diz:
— Que é que está aí?
E fica tudo silêncio. Aí ele volta a arrombar a porta e ouve de novo:
— Jesus está te olhando.
Ele olha pro lado e vê um papagaio e diz:
— Você é o tal de Jesus?
O papagaio responde:
— Não, meu nome é Judas.
O ladrão diz:
— Que é o burro que colocou esse nome em você?
O papagaio diz:
— O mesmo que colocou o nome de Jesus num pitibu!
Segue abaixo o nome dos assaltantes de banco de uma perigosa quadrilha de assaltantes chineses:
SAKARO HARMA
SATARO BANKO
TROKARO TIRO
FUGIRO NAKOMBI
BATERO NAMURO
TOMARO NAKU
Se você souber do paradeiro de algum destes criminosos, favor entrar em contato com a Polícia Federal.
Dois ladrões assaltaram um banco e foram a correr quando entraram num beco sem saída.
Eles não sabiam o que fazer quando um viu um cerco que eles podiam saltar.
Atrás do cerco havia uma vaca; um deles viu-a e disse:
— Vamo se escondê no cu da vaca para a polícia não encontrar a gente!!
— Boa ideia, vamo.
Já no cu da vaca, ao fim de uma hora, um disse:
— Vai lá ver se tá seguro.
— Não, há gente ainda.
— Ok.
Ao fim de quatro horas o outro diz:
— Então a costa tá livre??
— Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
— O que é que foi??
— Vem aí o touro.
Jesus e Jode estavam atrás da igreja roubando goiaba.
Jesus falou:
— Jode, me empresta teu chinelo que eu vou subir na goiabeira e roubar umas goiabas, enquanto isso você fica vigiando.
— Tá bem, só que empresta teu chinelo.
Passado um tempo, o padre veio chegando. Jode, desesperado, começou a gritar:
— Jesus, Jesus!
E o padre respondeu:
— Meu filho, Jesus subiu pra nunca mais voltar.
Jode então respondeu:
— Que filha da puta, roubou o meu chinelo.
A polícia está fazendo uma blitz por conta de um assalto a um banco, quando para uma kombi cheia de japoneses e manda todos descerem com a mão na cabeça, dizendo o nome.
Todos falaram. Os nomes eram:
— Assartamo o banco.
— Matamo o cacha.
— Com tiro no saco.
— Os guarda pararo.
— Tomamo no cu!!!
Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente:
— Seu Jorge, você está totalmente curado da cleptomania!
— Ai, Doutor! Graças a Deus!
— Graças a Deus, não! — discorda o Doutor. — Graças a mim! O senhor vai pagar em cheque ou cartão?
— Ah, eu pago em dinheiro, Doutor! Estou tão feliz!
— Muito bem! — exclama o psiquiatra, sorrindo. — Para provar que você está curado, quero que saia daqui e vá direto pro shopping! Você vai ver que não vai sentir vontade de roubar nada!
— Ai, Doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?
— Bem, nesse caso você pode trazer um celular novo pra mim!
Assaltante cearense Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia. Assaltante baiano Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num…
E naquele dia ensolarado foi disputada a grande final para se saber qual era a polícia mais eficiente do mundo. Entre os finalistas estavam: o FBI, a Scotland Yard e a nossa valorosa PM de São Paulo. O teste seria o seguinte: um coelho seria solto na selva, e aqueles que, utilizando seus próprios recursos, o capturassem mais rápido seriam os vencedores. Soltaram o coelho e o FBI foi o primeiro concorrente. Utilizando fotos de satélite, mísseis teleguiados, tanques blindados e 1200 homens, capturaram o coelho em 1h54min37s, deixando a comissão julgadora…
Um prisioneiro considerado o rei dos foragidos, pois não tinha cadeia que o segurasse, resolveram colocá-lo em um presídio de segurança máxima.
Com uma semana que ali estava, ele adoece de uma mão e é obrigado a cortá-la.
Duas semanas depois, adoece de uma perna e novamente é obrigado a cortá-la também.
Depois vem outro braço... perna...
Aí o carcereiro resolve conversar com ele e diz:
— Você pensa que vai me enganar, seu safado? Eu já descobri o seu plano de fuga. Você quer sair daqui é aos pedacinhos.
Pedro e seu amigo, cujo nome era Jesus, resolveram roubar o caixinha da igreja, mas como um teria que ficar do lado de fora da igreja, cuidando se não viria ninguém, Jesus disse: — Pedro, eu entro, mas preciso do teu sapato emprestado, pois o meu faz muito barulho. Se eu não voltar em 15 minutos, você entra, porque algo não deu certo. Pedro concordou e Jesus entrou na igreja para o roubo. Passaram-se os quinze minutos combinados e Pedro teve medo de entrar. Começou a chamar na frente da igreja: — Jesus, Jesus, Jesus. Um padre aparece na janela da…
Estavam em um avião um francês, um italiano e um brasileiro.
O francês coloca o braço para fora do avião e diz:
— Estou na França.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Toquei a mão na Torre Eiffel.
O italiano coloca o braço para fora do avião e diz:
— Estou na Itália.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Toquei na Torre de Pisa.
O brasileiro, ansioso por chegar a sua vez, coloca o braço para fora e diz:
— Estou no Brasil.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Roubaram o meu relógio!
Um ladrão ia roubar um barzinho às 13:00... Mas o bar estava muito lotado... Então pensou: — Se eu roubar agora vou ter que render todos... E talvez até matar alguém. Logo o ladrão resolveu entrar no bar e beber alguma coisa enquanto esperava o bar esvaziar um pouco. Entrou e disse ao balconista: — A que horas acaba o movimento aqui, meu amigo? — Só após as 18:00 — respondeu o balconista. Então o ladrão resolveu tomar uma pinguinha enquanto esperava o bar perder o movimento. Tomou uma, tomou duas e assim foi tomando... Quando deu 18:00, o relógio do…
Dois ladrões foram roubar uma vaca, mas não conseguiram. Então um perguntou por que o seu sapato estava sujo. O outro, estranhando, falou:
— A vaca comeu feijão demais hoje, não é?
O cara se aproxima de um homem e diz:
— Senhor, tem um guarda aqui por perto?
— Não.
— Então, passe a carteira.
Na penitenciária, um preso vira para o outro e pergunta:
— Por que você está aqui?
— Concorrência comercial.
— Como assim?
— O Governo e eu fabricamos notas iguais.
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
— Estamos na França!
O brasileiro então pergunta:
— Por quê?
— Eu toquei na Torre Eiffel.
Passado algum tempo, o americano bota a mão para fora e diz:
— Estamos nos EUA!
— Por quê?
— Toquei na Estátua da Liberdade!
Depois o brasileiro coloca a mão para fora da janela do avião e diz:
— Estamos no Brasil!
O americano então pergunta:
— Por quê?
— Roubaram meu relógio!
