A polícia está fazendo uma blitz por conta de um assalto a um banco, quando para uma kombi cheia de japoneses e manda todos descerem com a mão na cabeça, dizendo o nome.
Todos falaram. Os nomes eram:
— Assartamo o banco.
— Matamo o cacha.
— Com tiro no saco.
— Os guarda pararo.
— Tomamo no cu!!!
Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente:
— Seu Jorge, você está totalmente curado da cleptomania!
— Ai, Doutor! Graças a Deus!
— Graças a Deus, não! — discorda o Doutor. — Graças a mim! O senhor vai pagar em cheque ou cartão?
— Ah, eu pago em dinheiro, Doutor! Estou tão feliz!
— Muito bem! — exclama o psiquiatra, sorrindo. — Para provar que você está curado, quero que saia daqui e vá direto pro shopping! Você vai ver que não vai sentir vontade de roubar nada!
— Ai, Doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?
— Bem, nesse caso você pode trazer um celular novo pra mim!
Assaltante cearense Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia. Assaltante baiano Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num…
E naquele dia ensolarado foi disputada a grande final para se saber qual era a polícia mais eficiente do mundo. Entre os finalistas estavam: o FBI, a Scotland Yard e a nossa valorosa PM de São Paulo. O teste seria o seguinte: um coelho seria solto na selva, e aqueles que, utilizando seus próprios recursos, o capturassem mais rápido seriam os vencedores. Soltaram o coelho e o FBI foi o primeiro concorrente. Utilizando fotos de satélite, mísseis teleguiados, tanques blindados e 1200 homens, capturaram o coelho em 1h54min37s, deixando a comissão julgadora…
Um prisioneiro considerado o rei dos foragidos, pois não tinha cadeia que o segurasse, resolveram colocá-lo em um presídio de segurança máxima.
Com uma semana que ali estava, ele adoece de uma mão e é obrigado a cortá-la.
Duas semanas depois, adoece de uma perna e novamente é obrigado a cortá-la também.
Depois vem outro braço... perna...
Aí o carcereiro resolve conversar com ele e diz:
— Você pensa que vai me enganar, seu safado? Eu já descobri o seu plano de fuga. Você quer sair daqui é aos pedacinhos.
Pedro e seu amigo, cujo nome era Jesus, resolveram roubar o caixinha da igreja, mas como um teria que ficar do lado de fora da igreja, cuidando se não viria ninguém, Jesus disse: — Pedro, eu entro, mas preciso do teu sapato emprestado, pois o meu faz muito barulho. Se eu não voltar em 15 minutos, você entra, porque algo não deu certo. Pedro concordou e Jesus entrou na igreja para o roubo. Passaram-se os quinze minutos combinados e Pedro teve medo de entrar. Começou a chamar na frente da igreja: — Jesus, Jesus, Jesus. Um padre aparece na janela da…
Estavam em um avião um francês, um italiano e um brasileiro.
O francês coloca o braço para fora do avião e diz:
— Estou na França.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Toquei a mão na Torre Eiffel.
O italiano coloca o braço para fora do avião e diz:
— Estou na Itália.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Toquei na Torre de Pisa.
O brasileiro, ansioso por chegar a sua vez, coloca o braço para fora e diz:
— Estou no Brasil.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Roubaram o meu relógio!
