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Assaltantes brasileiros

Piada de Ladrões

Assaltante cearense
Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

Assaltante baiano
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada...

Assaltante mineiro
Ô sô, prestenção... Isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje.
Vai andano, uai! Tá esperano o quê, uai!!

Assaltante carioca
Seguiiiinnte, bicho... Tu te fudeu. Isso é um assalto... Passa a grana e levanta os braços, rapá... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca..lho... Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...

Assaltante paulista
Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu. Levanta os braços, meu... Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu... Pô, se manda, meu...

Assaltante gaúcho
O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas pra cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

Assaltante de Brasília
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS! Mas não se preocupem: somos PENTA.

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  1. A melhor polícia do mundo

    E naquele dia ensolarado foi disputada a grande final para se saber qual era a polícia mais eficiente do mundo. Entre os finalistas estavam: o FBI, a Scotland Yard e a nossa valorosa PM de São Paulo. O teste seria o seguinte: um coelho seria solto na selva, e aqueles que, utilizando seus próprios recursos, o capturassem mais rápido seriam os vencedores. Soltaram o coelho e o FBI foi o primeiro concorrente. Utilizando fotos de satélite, mísseis teleguiados, tanques blindados e 1200 homens, capturaram o coelho em 1h54min37s, deixando a comissão julgadora…

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  2. O foragido

    Um prisioneiro considerado o rei dos foragidos, pois não tinha cadeia que o segurasse, resolveram colocá-lo em um presídio de segurança máxima.
    Com uma semana que ali estava, ele adoece de uma mão e é obrigado a cortá-la.
    Duas semanas depois, adoece de uma perna e novamente é obrigado a cortá-la também.
    Depois vem outro braço... perna...
    Aí o carcereiro resolve conversar com ele e diz:
    — Você pensa que vai me enganar, seu safado? Eu já descobri o seu plano de fuga. Você quer sair daqui é aos pedacinhos.

  3. Roubo à igreja

    Pedro e seu amigo, cujo nome era Jesus, resolveram roubar o caixinha da igreja, mas como um teria que ficar do lado de fora da igreja, cuidando se não viria ninguém, Jesus disse: — Pedro, eu entro, mas preciso do teu sapato emprestado, pois o meu faz muito barulho. Se eu não voltar em 15 minutos, você entra, porque algo não deu certo. Pedro concordou e Jesus entrou na igreja para o roubo. Passaram-se os quinze minutos combinados e Pedro teve medo de entrar. Começou a chamar na frente da igreja: — Jesus, Jesus, Jesus. Um padre aparece na janela da…

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  4. As nacionalidades opostas

    Estavam em um avião um francês, um italiano e um brasileiro.

    O francês coloca o braço para fora do avião e diz:
    — Estou na França.
    Os outros dizem:
    — Por quê?
    — Toquei a mão na Torre Eiffel.

    O italiano coloca o braço para fora do avião e diz:
    — Estou na Itália.
    Os outros dizem:
    — Por quê?
    — Toquei na Torre de Pisa.

    O brasileiro, ansioso por chegar a sua vez, coloca o braço para fora e diz:
    — Estou no Brasil.
    Os outros dizem:
    — Por quê?
    — Roubaram o meu relógio!

  5. Ladrão bêbado

    Um ladrão ia roubar um barzinho às 13:00... Mas o bar estava muito lotado... Então pensou: — Se eu roubar agora vou ter que render todos... E talvez até matar alguém. Logo o ladrão resolveu entrar no bar e beber alguma coisa enquanto esperava o bar esvaziar um pouco. Entrou e disse ao balconista: — A que horas acaba o movimento aqui, meu amigo? — Só após as 18:00 — respondeu o balconista. Então o ladrão resolveu tomar uma pinguinha enquanto esperava o bar perder o movimento. Tomou uma, tomou duas e assim foi tomando... Quando deu 18:00, o relógio do…

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  6. A vaca

    Dois ladrões foram roubar uma vaca, mas não conseguiram. Então um perguntou por que o seu sapato estava sujo. O outro, estranhando, falou:
    — A vaca comeu feijão demais hoje, não é?

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