Piadas de Ladrões página 9

Num dia, o homem roubou um porco e foi pro mato dormir.
Chegando lá no mato, o ladrão se deita embaixo duma árvore e pega no sono.
Logo depois chega o cúmplice do ladrão e diz:
— A corda, Joaquim!!
— A corda foi com o porco.

— Doutor, o ladrão fugiu.
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas.
— E eu coloquei. Mas ele fugiu pela entrada...

Um ladrão de frutas chamado Gustavo Paulino foi para o inferno depois de sua morte. Chegando lá, o demônio lhe colocou numa sala escura onde tinha lama, bosta e mijo até o seu joelho. Todo dia à meia-noite ele escutava na sala ao lado vozes que diziam assim: — Olha ela, lá vem ela. — Olha ela, lá vem ela. E Gustavo Paulino, muito intrigado com isto, ficou muito curioso. E todos os dias no mesmo horário escutava estas vozes. Então pensou: lá tá cheio de mulher, por que eu escuto as vozes falando: — Olha ela, lá vem ela. Então ele chamou o demônio…

Um ladrão muito esperto resolveu roubar uma noite que não tinha mais nada pra fazer... Viu que não tinha ninguém em casa mesmo e foi entrando. Deu um passo e ouviu uma voz: — Jesus tá te olhando! Deu outro passo: — Jesus vai te castigar... Deu outro passo... — Ainda tem tempo de tu te arrepender! Pensou que fosse uma voz divina e deu outro passo: — Jesus não vai te perdoar! O ladrão deu mais um passo e enxergou atrás do armário um papagaio. — Ah! É tu, papagaio filho da puta. Como é teu nome, chê? — Ah! Meu nome é Ferrerinha. — Ah! Que engraçado, eu…

Num dia, o homem roubou um porco e foi pro mato dormir.
Chegando lá no mato, o ladrão se deita embaixo duma árvore e pega no sono.
Logo depois chega o cúmplice do ladrão e diz:
— A corda, Joaquim!!
— A corda foi com o porco.

Tinha um alemão, um italiano e um português. Eles queriam assaltar uma mansão que só tinha um guarda dentro. Aí foi o alemão, subiu no telhado, mas quebrou uma telha. Aí o guarda perguntou:
— Quem tá aí?
Aí o alemão foi esperto e respondeu:
— Miauuuu.
Aí o guarda falou:
— Ah, é um gatinho, deixa pra lá.
Foi o italiano, a mesma história. Aí foi o português, subiu no telhado e quebrou uma telha. Aí o guarda perguntou:
— Quem tá aí?
E o português respondeu:
— Ah, é outro gatinho, deixe para lá, seu guarda.

Um sujeito voltava do trabalho numa van quando o veículo foi parado por assaltantes. Assustado, ele conseguiu esconder o relógio debaixo do banco. Achando que tinha se livrado do assalto, levou um tremendo susto quando os ladrões falaram que não levariam nada de ninguém. Estavam interessados apenas na VAN!!!!

Uma competição tinha como objetivo descobrir, entre o FBI, a Scotland Yard e a PM carioca, a polícia mais eficiente. A prova era a seguinte: um coelho seria solto em um bosque e a polícia mais rápida seria a vencedora. A primeira a procurar pelo coelho foi o FBI. Depois de meia hora, os americanos retornaram com o coelho. A segunda foi a Scotland Yard. Apenas 20 minutos depois de o coelho ter sido solto, eles já estavam de volta. E finalmente chegou a vez da PM. Depois da permissão dos juízes, os policiais entraram em um camburão e seguiram para dentro…

Dois amigos conversando...
— Relógio lindo, cara! Onde comprou?
— Comprei não, ganhei numa corrida!
— E tinha muita gente participando?
— Que nada... só eu, o dono do relógio e dois policiais...

Quer roubar minha piada, hein?
Já foi... rsrsrsrsr

Manoel, o português, conheceu um amigo brasileiro chamado Craudio e seus parceiros Marcelo Gomes e Carlos ALEXAN.

Certo dia um ladrão resolveu dar uma passadinha no bolso de alguém.
Estava passando um homem de terno, e o ladrão foi logo na carteira e saiu correndo!
O homem correu atrás dele e disse:
— Devolva-me minha carteira!
Batendo no ladrão... ele deu tudo e um pouco mais!
Quando o homem estava saindo, o ladrão disse:
— Ei, esse dinheiro é meu.
E o homem disse:
— Não percebeu não? Isso é um assalto! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Qual a diferença entre uma caixa d'água e uma família de preto?
A caixa d'água só tem um ladrão.

Numa sala de parto tinha duas mulheres dando à luz, uma mulher preta e a outra loira.
A loira pega seu filho loirinho, dá o mama a ele e fala:
— Já mamou, agora arrota.
Aí a mãe preta viu e quis fazer a mesma coisa:
— Filhinho, arrota, arrota.
O bebê olhou para a mãe com uma cara de choro, ergueu as mãos para cima e falou:
— Mamãe, me esconde, fala para ele que eu não fiz nada.

Estavam em um avião três cegos. Eles estavam perdidos e foram tentando descobrir onde estavam:

O 1º diz:

— Estamos em Nova York.

O outro pergunta:

— Como você sabe?

Ele diz:

— Acabei de tocar na Estátua da Liberdade.

Passado algum tempo, o 2º diz:

— Estamos na França.

O outro pergunta:

— Como você sabe?

Ele diz:

— Acabei de tocar na Torre Eiffel.

Mais adiante, o 3º diz:

— Estamos no Brasil.

O outro pergunta:

— Como você sabe?

Ele diz:

— Acabei de colocar a mão pra fora e roubaram meu relógio...

Os japoneses pau curto inventaram uma máquina para os ladrões nunca mais assaltarem, pra pegar os ladrões. Aí, pegou 5 ladrões em 2 segundos no Japão. Levou pra Espanha, pegou 10 ladrões em 2 segundos. Trouxeram pro Brasil, o que aconteceu?
Roubaram a máquina.

Um dia, 3 homens (brasileiro, italiano, francês) estavam apostando quem tinha o braço maior.
Aí o italiano fala:
— Estamos na Itália!
— Por quê?
— Encostei na Torre de Pisa.
O francês fala:
— Estamos na França!
— Por quê?
— Encostei na Torre Eiffel.
O brasileiro:
— Estamos em São Paulo!
— Por quê?
— Roubaram meu relógio.

O garotinho de 12 anos, que era conhecido por roubar em feiras e mercados, foi preso assaltando um banco. O delegado indaga:

— Vaguinho... deixou de roubar feiras e passou para bancos. Deu um fora! Que tem a dizer?

— Estou em fase de crescimento!

O ônibus estava meio lotado, o que dificultava para qualquer ladrãozinho tentar um assalto. Bernadeto, se achando o tal, resolveu anunciar o assalto apesar de estar sozinho. — Muito bem. É um assalto! Todo mundo passa o dinheiro... Agooooooraaaaaa!!!!! Nisso, ele toma uma cacetada de um karateca e cai tonto no chão. Nesse momento, o povo decide linchá-lo, é quando um homem, de imensa misericórdia, interfere, se levanta e diz: — Meus amigos... não façam isso. Vocês devem sempre perdoar. De repente este moço estava somente assaltando para alimentar os…

Um ladrão entrou numa casa para roubar e ouviu uma voz que falava assim:
— Jesus vai te pegar.
E o ladrão ficou assustado, mas logo viu que era um papagaio que tinha falado, e o ladrão falou:
— Qual é o seu nome, papagaio?
E o papagaio falou:
— Meu nome é Louro.
O ladrão perguntou:
— Quem deu esse nome horrível pra você?
O papagaio respondeu:
— O mesmo que deu o nome de Jesus pro pit bull.

O presidente, ao sair de seu gabinete, encontrou uma nota de R$ 100,00. Pegou-a e, encontrando-se com um de seus assessores, comentou o achado, e o mesmo sugeriu: — Presidente, dê esta nota a um pobre brasileiro, assim fará pelo menos um feliz. — Boa ideia! — disse o presidente. Seguindo seu caminho, o presidente encontrou outro de seus assessores, comentou o fato e a sugestão do outro colega. — Presidente — disse o assessor —, divida essa nota em duas de R$ 50,00 e faça dois pobres brasileiros felizes. Achando a ideia ainda melhor, o sr. presidente…

Estavam em um avião um italiano, um alemão e um brasileiro. Todos animados, pois iriam passar em seus países de origem. De repente o italiano, todo entusiasmado, disse: — Humm, aqui é a Itália. — Como você sabe? — perguntaram os outros. — Cheirinho de polenta — respondeu o italiano. Então chegou a vez do alemão, todo alvoraçado, gritar com seu jeito atrapalhado: — E aqui é a Alemanha, sinto cheirinho de chope. E o brasileiro, todo sem graça, não sabendo quando iriam passar pelo Brasil, esperou um pouco e falou todo empolgado: — E aqui, minha gente, é o…

— Eu deixo a luz acesa a noite toda, para o caso de haver ladrões — diz a mulher à amiga.
— Que tolice! — foi a resposta. — Eles certamente carregam lanternas de bolso!

Um ladrão em Nova Iorque estava dando trabalho à polícia. Em cada casa que ele roubava, ele tomava um banho. Quando a polícia o prendeu, perguntou:

— Por que a cada casa que você assaltava você tomava um banho?

Ele responde calmamente:

— Para ficar com a consciência limpa.

Dois caras na mesa de um bar, quando um diz pro outro:

— Puxa, que relógio lindo!!! É de ouro?

— 18 quilates.

— É muito bonito mesmo... Todo bem trabalhado... Deve ter custado uma nota...

— Eu ganhei ele numa corrida.

— Numa corrida? Que bacana... E quantos competidores haviam na corrida?

— Três.

— Três?

— Eu, o dono do relógio e um policial.

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO. Sem medo, chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

Um brasileiro rouba o banco e fala que está rico? Mas ele esqueceu que o seu saco estava furado.