Piadas de Ladrões página 4

— Socorro! Fui assaltado e me balearam!
— Quer que eu chame a polícia, ou um médico?

O cara comentava com o amigo:
— Ô, Ranulfo, que puta relógio bonito que você comprou!
— Não comprei não, cara. Ganhei numa competição... Numa corrida.
— Tinha muita gente competindo?
— Só 3. O dono e dois policiais!

O cara era negro, o maior ladrão, e de repente foi atropelado por um carro e morreu. Quando se deu conta, estava numa fila na porta do Céu, e São Pedro estava fazendo uma triagem para saber quem ficaria por lá e quem ia pro inferno. Foi então que o cara teve uma ideia, e quando chegou sua vez, São Pedro lhe perguntou:
— E tu, negão, qual é o teu nome?
Ele pensa e responde:
— Leonardo de Caprio.
São Pedro olha para ele dos pés à cabeça e de repente sai correndo e chama um outro santo:
— Ó santo fulano, por favor, me responda: aquele navio, o Titanick, ele afundou ou pegou fogo?

Depois da consulta, o paciente pergunta quanto é a consulta, doutor. 200$ reais.
— Tudo isso e não tem desconto para amigo de profissão?
O médico responde:
— Você também é médico?
— Não, eu também sou ladrão.

O homem estava com uma resaca e tinha acabado de tomar todas no buteco. Indo para casa, entra num corredor e vê umas folhas de jornal, deita ali mesmo e dorme.
Ele acorda pelado e sai andando, encontrando peça por peça de roupas, coloca calça, camisa e tênis, só falta um relógio que ganhou do pai. Anda mais um pouco e encontra o seu relógio no braço de um cara, vai tomar satisfações com o cara.
— O esse relógio é meu.
— Que seu.
— É meu sim.
— Que seu, esse relógio é de um bebado que eu comi o cu ontem à noite.

Tinham 3 homens no céu e eles resolveram contar como tinham morrido. O 1º falou: — Eu cheguei em casa e vi uma cueca que não era minha, e resolvi chegar mais cedo do trabalho para ver se minha mulher estava me traindo. No dia seguinte eu saí mais cedo do trabalho e vi minha mulher peladinha na sala, prontinha já para dar, e eu comecei a procurar o cara. Peguei o machado e fui atrás dele. Quando eu olho para a janela, eu vejo duas mãos e logo dei duas machadadas nelas. E não fiquei feliz com isso: joguei a geladeira nele, mas o fio da geladeira…

Qual é o certo: eu "roubo" ou eu "robô"?

Resposta: O certo mesmo é ver e deixar no lugar.

Um homem estava andando na rua quando alguém fala:
— Que relógio bonito, deve ter custado caro, quanto você pagou?
Aí ele responde:
— Eu não comprei, ganhei em uma corrida.
O homem possuído fala:
— Que legal, tinha muitos participantes?
Ele responde:
— Não, não, só tinha eu, o dono e uns 4 policiais.

Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos, a fim de assaltá-la. Vai até a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz: — Jesus tá te vendo. O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo: — Jesus tá te vendo... O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez: — Jesus tá te vendo!.. Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira…

Um paraense recém-chegado em Manaus é convidado por um amazonense assim:

Amazonense: Ô amigo, vamos tomar um sorvete ali na esquina?

Paraense: De quem? De quem?

Tinha um fazendeiro com o seu cavalo no pasto, todo tranquilo, quando de repente chega um ladrão e toma o seu cavalo. Daí ele deu um chute no cavalo e ele não saiu do lugar. Ele perguntou pro fazendeiro por que ele não saía do lugar, e o fazendeiro disse: — Você tem que dizer "graças a Deus" para o cavalo andar e falar "amém" para ele parar. Daí o ladrão disse a palavra e o cavalo saiu em disparada. De repente o ladrão esqueceu a palavra para parar e viu que o precipício estava chegando. O ladrão lembrou da palavra e o cavalo parou na beiradinha do…

Três rapazes foram condenados à pena de morte. Chegando na delegacia, o delegado dá uma chance para eles. — Vocês vão ser presos cinco anos, mas depois vem a pena de morte, e cada um tem direito a um desejo. Os rapazes, felizes da vida, escolhem. O primeiro fala: — Eu quero muita comida! Os policiais jogaram um estoque de comida e fecharam a cela. O segundo fala: — Eu quero muita mulher. Jogaram um monte de mulheres e fecharam a cela. O terceiro fala: — Eu quero muito cigarro. Jogaram milhares de cigarros. Passaram-se cinco anos. Abriram a cela... O…

Era uma vez um negrão que pegou uma loira muito gostosa. Ela levou ele para dormir na casa dela. Eles estavam no maior clima quando ela fala:
— Ah, ah, ah! Vai, negão, mostra sua raça!!!
Ele pula da cama, pega o DVD, o aparelho de som e rouba tudo!!!

O ladrão entra em uma casa e começa a roubar as coisas de seu interesse quando escuta uma voz:
— Jesus está te olhando!
O ladrão se assusta e começa a roubar as coisas mais rápido quando volta a escutar:
— Jesus está te olhando!
Então, desesperado, ele tenta fugir quando vê que é um papagaio que estava falando. Aliviado, ele pergunta:
— Qual seu nome, papagaio?
— Meu nome é Jonas!
— Quem foi o idiota que colocou esse nome em você?
— Foi o mesmo que colocou o nome de Jesus naquele pitbull ali!

1 - 2 ladrões dirigem um carro roubado e o carro cai do precipício. O que é isso?
Um diserdício, porque cabia mais 3.

2 - Por que cavaquinho é instrumento de ladrão?
Porque é o único que dá pra tocar com as algemas.

3 - Quando ladrão sobe na vida?
Quando explode o barraco.

4 - Quando ladrão vai pra frente?
Quando tropeça.

Ser ladrão não leva a nada, pense nisso, ou ria disso.

Um dia, um ladrão resolveu assaltar uma casa. Arrumou suas coisas e seguiu em frente. Chegando na casa escolhida, ele logo arromba a porta e vai entrando, cuidadosamente. Ele continuou roubando até que ouviu uma voz: — Jesus tá te olhando! Ele ficou com medo, mas continuou roubando até ouvir a voz novamente: — Jesus tá te olhando! Ele percebeu que a voz vinha de um pequeno armário no fundo da sala e foi logo resolver o problema. Chegando em frente ao armário, ele viu que era apenas um papagaio. Ele, indignado, falou: — Mas quem foi o idiota que colocou…

Dois ladrões fanhos foram roubar patos em uma casa. O muro era alto, então um deles resolveu pular para pegar os patos. Ao cair no chão, ele pisou em um pato que gritou:
— Quéééé!
O outro ladrão responde:
— Qualquer um.

Trabalhei e não me pagaram, fui enganado.

Na delegacia:

— O senhor sabe tocar bateria, por acaso?

— Não, seu delegado.

— Então por que roubou a bateria do seu vizinho?

— É que ele também não sabe...

Um ladrão chega por trás e fala para o português:
— Pare!
O português responde:
— Ímpar!
E o ladrão:
— Mas eu estou te roubando!
O português, indignado, responde:
— Ah, então eu não jogo mais!

Dois ladrões estavam na igreja, esperando a missa acabar. Quando acabou a celebração e as luzes se apagaram, eles foram até o altar para roubar uma bela coroa de ouro que ficava na cabeça de uma imagem. Só que um dos ladrões, ao subir no altar, esbarrou em um vaso e o deixou cair. Com o barulho, o sacristão, empunhando uma espingarda, veio correndo e gritou, no escuro:
— Quem tá aí???
E nada... Então, de novo, perguntou:
— Quem tá aí???
E um deles respondeu:
— Nóis é anjo!!!
E o sacristão:
— Ah, é??? Então por que é que vocês não voam???
E o outro ladrão:
— É porque nóis ainda é fiote...

O ladrão entra na casa para roubar.
Enquanto acontece o crime, surge uma voz misteriosa:
— Jesus está te vendo.
E o ladrão, assustado, procura de onde vem a fala misteriosa.
Novamente a voz soa pela casa:
— Jesus está te vendo.
E o ladrão procura o causador daquela fala. Acha o causador: era um papagaio.
— É você, Jesus? — pergunta para o bichano, soltando gargalhadas.
— Não, mas sou Judas!
— Quem foi o louco de dar esse nome para você? — pergunta o criminoso.
— O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rotweiler!

Dois baianos, após roubarem um banco, chegam em casa e um deles fala pausadamente:

— Cumpade... vamu contar o dinheiro...

Depois de 3 minutos o outro responde mais lentamente ainda:

— Cumpade... vamu durmi um bucadim... amanhã agente vê no jornal... quanto agente roubou...

O ladrão tinha acabado de assaltar um supermercado, e o seu carro estava cheio de maconha. De repente, a polícia começa a persegui-lo e, na perseguição, o ladrão bate o carro e morre. Depois vai para o céu e leva consigo a maconha. Então pede uma chance a São Pedro para voltar, porque ele queria vender a maconha. São Pedro deu essa chance para ele, mas só poderia ser aquela, e que ele aproveitasse. Então ele voltou à terra, mas esqueceu novamente a maconha — mas dessa vez foi no céu. E assim resolve se suicidar para voltar lá. E, chegando lá, procura…

Em um certo dia, um paraense é chamado para uma entrevista de emprego.
E na entrevista de emprego o homem que está lhe entrevistando fala:
— Tu hablas español?
E o paraense diz:
— Não, eu só abro cofre!

Calaboca, Respeito e Encrenca era o nome de três irmãos que, em uma situação difícil, armaram um plano para roubar um banco, mas como eram inexperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela polícia. Certo dia os dois irmãos Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão na cadeia. Chegando lá, o Calaboca falou: — Respeito, fique aqui fora que eu entro. Então o Calaboca entrou e perguntou a um policial: — Vim visitar o meu irmão. O policial pergunta: — Como é seu nome? — Calaboca — ele responde a pergunta. O policial novamente: — Como é seu…

Um homem comenta com um amigo:
— Roubaram meu cartão de crédito.
— Você já avisou à polícia?
— Não, o ladrão tá gastando menos que minha mulher!

Um ladrão encontra um louco e diz:
— Pare!
E o louco:
— Impare!
— Você não vê que eu estou te roubando?! — falou o ladrão.
— Ah! Então eu não brinco mais!

Eram dois ladrões e um falou pro outro:

— Você está com a chave do carro que iremos roubar?

— Eu fui lá tentar roubar, mas quando cheguei o carro já estava com a chave, então não dá para roubar, né?

Dois ladrões entraram na igreja para roubar. O padre lá de dentro ouviu um barulho e gritou:
— Quem tá aí? Quem tá aí?
Os ladrões, sem saber o que fazer, combinaram entre eles:
— Vamos falar que nós somos anjos.
O padre perguntou novamente:
— Quem tá aí?
Eles gritaram:
— Nóis é anjo!
O padre então pediu que eles voassem. Aí eles disseram:
— Nóis é fiote.