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Brasileiro!

Piada de Ladrões

Certo dia no Planalto Central, estava-se fazendo uma licitação para mais uma obra federal. Pediu-se então a cotação para três empresas: uma alemã, uma francesa e uma brasileira.
Após o prazo dado para as empresas fazerem seus orçamentos, os representantes das empresas se encontram com o representante do governo brasileiro.
Em sua primeira reunião com o representante da empresa alemã, o representante do governo brasileiro pergunta:
— Portanto, quanto custará o projeto?
E a resposta é:
— 3 milhões de dólares: um para a empresa, um para mão de obra e um para o material.

Na segunda reunião, com o representante francês, a pergunta se repete e ouve-se a resposta:
— 6 milhões de dólares: dois para mão de obra, dois para o material e dois para a empresa.

Em sua terceira reunião, já com o brasileiro, o representante do governo repete a pergunta e tem a resposta:
— 9 milhões de dólares!!!!
— 9 milhões de dólares? Mas por que tudo isso? Como você me explica este orçamento?
E o brasileiro diz:
— É simples, meu irmão: três pra mim, três pra você e três pro alemão fazê!!!!

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Mais piadas de Ladrões

  1. Isso é um assalto

    O cara estava lendo o jornal quando o ladrão chegou e disse:
    — Isso é um assalto!
    — Pois é... Não sei onde o governo vai parar!

  2. O ladrão de relógio

    — Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
    — Não paguei nada, ganhei numa corrida.
    — Havia muita gente na competição?
    — Não, só mais três competidores: dois policiais e o dono.

  3. Ladrão esperto!

    O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro julgamento final). Chegando lá, ele pergunta a Deus:
    — Deus, o que são um bilhão de anos para o senhor?
    E Deus, com sua voz tremenda:
    — Um segundo, meu filho!
    E o ladrão:
    — E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
    E Deus:
    — Um centavo, meu filho!
    Logo o ladrão diz:
    — Deus, posso lhe pedir uma coisa?
    — Sim.
    — Senhor, me dê um centavo!?
    Deus aceitou seu pedido e disse:
    — Pois não, meu filho, espere só um segundo.

  4. Farmacêutico assaltado

    Um cara mal encarado entrou numa farmácia e perguntou:
    — O senhor tem acalmantes?
    E o farmacêutico:
    — Tenho sim, senhor!
    — Então toma logo uns dez, que isso aqui é um assalto!

  6. Jesus tá te olhando!

    Um ladrão pulou numa casa pra roubar.
    Quando estava dentro de casa, escutou:
    — Jesus tá te vendo...
    Continuou. Depois escutou de novo:
    — Jesus tá te olhando...
    Aí o ladrão para e olha para o lado, e vê um papagaio e fala:
    — Nossa, que susto. Qual é seu nome?
    — Judas.
    — Judas? Quem te deu esse nome?
    — Foi meu dono, o mesmo que deu o nome pra aquele pitbull.

  7. Corintiano ladrão

    Era uma vez um açougueiro muito azarado (não conseguia vender carne). Até que um dia parou um Jaguar em frente ao açougue, e desceu um são-paulino e pediu 10 kg de picanha, que custou quase 300 reais.
    Depois chegou um Audi, era um palmeirense, e pediu 7 kg de coxão mole, que custou 150 reais.
    Depois chegou um Vectra, era um santista, que comprou 2 kg de contrafilé, que foi 10 reais.
    Depois veio um fusquinha com 7 caras dentro, todos eram corintianos. Entraram no açougue, um dos rapazes perguntou para o açougueiro:
    — Tem braço?
    O açougueiro respondeu:
    — Tenho...
    — Então levanta as mãos pro alto, que isso é um assalto.

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