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O açougue!! Por internet

Piada de Ladrões

Domingão, dia de jogo... e de churrasco!

Estaciona na frente de um açougue um Jaguar zero bala. De dentro, o torcedor palmeirense salta todo animado e diz:
— O senhor tem filé mignon?
— Tenho sim, senhor! — exclama o feliz dono do açougue.
— Então me dá quinze quilos.
Paga em dólar e vai embora.

Em seguida, estaciona no mesmo açougue um belíssimo Audi. De dentro salta apressado o torcedor com a camisa do São Paulo e pergunta:
— O senhor tem picanha?
— Tenho sim, senhor! — novamente responde o animado açougueiro.
— Então separa cinco peças pra mim.
Paga em dinheiro e vai embora.

Minutos depois, estaciona um lindo Mercedes. O torcedor santista que o dirige pergunta ao proprietário do estabelecimento:
— Tu tenssss alcatra?
— Tenho sim, senhor! — exclama sorridente o feliz açougueiro.
— Então pesa dezzzz quilos, brother.
Saca o cartão de crédito, paga e vai embora.

Passados alguns minutos, para na frente do açougue um fusquinha incrementado. Desce agitado o torcedor com camisa do Corinthians e pergunta apressado:
— O senhor tem braço?
— Tenho sim, senhor! — o açougueiro responde educadamente.
— Então levanta que é um assalto!

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Mais piadas de Ladrões

  1. Brasileiro!

    Certo dia no Planalto Central, estava-se fazendo uma licitação para mais uma obra federal. Pediu-se então a cotação para três empresas: uma alemã, uma francesa e uma brasileira. Após o prazo dado para as empresas fazerem seus orçamentos, os representantes das empresas se encontram com o representante do governo brasileiro. Em sua primeira reunião com o representante da empresa alemã, o representante do governo brasileiro pergunta: — Portanto, quanto custará o projeto? E a resposta é: — 3 milhões de dólares: um para a empresa, um para mão de obra e um…

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  2. Isso é um assalto

    O cara estava lendo o jornal quando o ladrão chegou e disse:
    — Isso é um assalto!
    — Pois é... Não sei onde o governo vai parar!

  3. O ladrão de relógio

    — Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
    — Não paguei nada, ganhei numa corrida.
    — Havia muita gente na competição?
    — Não, só mais três competidores: dois policiais e o dono.

  4. Ladrão esperto!

    O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro julgamento final). Chegando lá, ele pergunta a Deus:
    — Deus, o que são um bilhão de anos para o senhor?
    E Deus, com sua voz tremenda:
    — Um segundo, meu filho!
    E o ladrão:
    — E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
    E Deus:
    — Um centavo, meu filho!
    Logo o ladrão diz:
    — Deus, posso lhe pedir uma coisa?
    — Sim.
    — Senhor, me dê um centavo!?
    Deus aceitou seu pedido e disse:
    — Pois não, meu filho, espere só um segundo.

  5. Farmacêutico assaltado

    Um cara mal encarado entrou numa farmácia e perguntou:
    — O senhor tem acalmantes?
    E o farmacêutico:
    — Tenho sim, senhor!
    — Então toma logo uns dez, que isso aqui é um assalto!

  6. Jesus tá te olhando!

    Um ladrão pulou numa casa pra roubar.
    Quando estava dentro de casa, escutou:
    — Jesus tá te vendo...
    Continuou. Depois escutou de novo:
    — Jesus tá te olhando...
    Aí o ladrão para e olha para o lado, e vê um papagaio e fala:
    — Nossa, que susto. Qual é seu nome?
    — Judas.
    — Judas? Quem te deu esse nome?
    — Foi meu dono, o mesmo que deu o nome pra aquele pitbull.

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