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Piada de Ladrões

Um cara bate na porta de uma casa e é uma senhora que atende, e ele diz:
— Minha senhora, eu tenho uma proposta que a senhora não vai recusar.
A mulher, educada, manda ele entrar. Ela, com a cara assustada, pergunta:
— Que proposta é essa?
— Eu te dou 7 mil reais se a senhora tirar a camisa.
Então ela tirou.
— Eu te dou mais 7 se a senhora tirar a saia.
Aí ela tirou a saia e pensando 7 + 7 = 14.
— Eu te dou mais 7 se tirar o sutiã.
Ela tirou e pensando 14 + 7 = 21.
— Eu te dou 9 mil se você tirar a calcinha e vir pra cama comigo!
Ela foi pra cama feliz, que ganhou 30 mil reais. Depois da cama, o cara foi embora. O marido dela chegou e perguntou:
— Alguém veio aqui, querida?
Ela respondeu:
— Não, querido.
Ele respondeu:
— Que estranho, eu mandei meu secretário trazer 30 mil reais.

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Mais piadas de Ladrões

  1. Nóis na fita!!!

    Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um são-paulino, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o são-paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um corintiano, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última venda. — Corte 25 quilos —…

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  2. Roubo na igreja

    Um dia, 2 ladrões planejavam assaltar uma igreja.
    Quando eles entraram, fizeram um barulho, então o padre perguntou:
    — Quem tá aí?
    Os ladrões responderam:
    — É anjo!!!
    Então disse o padre:
    — Já que anjo voa.
    E responderam os ladrões:
    — Nós é filhotes.

  3. Assaltantes e as freiras

    Dois ladrões resolvem roubar duas freiras.

    — Paradas, isso é um assalto!

    Uma das freiras vira e fala:

    — Meus filhos, nós não temos dinheiro, trabalhamos para o Pai.

    Então os assaltantes resolvem estuprar as freiras.

    Uma das freiras começa a rezar:

    — Senhor, perdoa, eles não sabem o que fazem.

    A outra imediatamente corrige:

    — Irmã, só se for o seu, esse aqui faz direitinho!

  4. Só podia ser corintiano

    Chegou uma Ferrari vermelha e encostou perto do açougue. Da Ferrari saiu um são-paulino e falou para o açougueiro: — Tem picanha? O açougueiro falou: — Sim. — Então me vê 8 kg de picanha. Depois de um tempo apareceu uma BMW verde e saiu um palmeirense, entrou no açougue e disse: — Tem filé mignon? O açougueiro disse: — Sim. — Então eu quero 20 kg. Depois de um tempo chegou um Gol preto, saiu um santista, ele entrou no açougue e disse: — Tem cochão duro? O açougueiro disse: — Sim. — Eu quero 40 kg. Depois de um tempo chegou uma Brasília amarela com um…

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  6. Regime

    Um ladrão roubou um banco, aí apareceu na TV: "Ladrão gordo assalta banco". Ele fica desesperado e vai ao médico e fala que quer emagrecer. Aí o médico fala que tudo que ele comer tem que ser pelo cu. Depois ele passa no hospital rebolando e o médico fala:
    — Por que você está rebolando?
    E o ladrão fala:
    — Estou mastigando chiclete.

  7. A piscina mágica

    Três ladrões fogem da polícia de jipe e vão para o deserto e dão de cara com uma piscina.
    — Mas o que é isso?! Piscina no meio do deserto? — indagou um dos três.
    Enfim, era uma piscina mágica, e tinha uma placa que dizia "Pule, e faça um desejo para dizer do que ela se encha".
    E lá foi o primeiro ladrão. Pulou e disse:
    — Dinheiroooo!!! — e ficou farto de dinheiro.
    Lá foi o segundo ladrão e gritou:
    — Diamanteeess!!! — e levou o que podia.
    O terceiro foi correndo, tropeçou em uma pedra e gritou:
    — Merdaaaa!!! Bom...

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