Só moravam na residência a dona da casa e o seu papagaio. Quando chega a primeira conta de telefone recém-instalado, num valor altíssimo, ela não tem dúvida:
— É este loro safado que está ligando! Vou dar uma lição nele.
E prega o loro na parede na posição de Cristo. O loro então olha para o lado, vê um crucifixo na parede e pergunta:
— A quanto tempo você está aí?
Jesus responde:
— 5 mil anos.
O loro, desesperado, brada:
— Porra! Você ligou pra caramba.
Caetano tinha uma venda, e na sua venda tinha um papagaio meio atrapalhado.
Caetano resolve sair para fazer compras e deixa o papagaio de plantão:
— Olha, papagaio, se algum cliente chegar procurando por picolé, nós só temos picolés de abacaxi, cajú, ameixa.
Logo depois chegam duas garotas procurando picolés:
— Você tem picolé?
— Tenho sim — responde o papagaio.
— Que sabor você tem? — pergunta uma das meninas.
O papagaio responde:
— Abaixaqui, abraucú e não se maeixa!
No meio da festa virou um quebra-pau generalizado, só se via voar pedaço de cadeira, garrafa de cerveja, uns com facão, outros com estacas e outros tipos de armas.
O papagaio, vendo que poderia sobrar pro dele, correu e foi se esconder no banheiro.
Ao entrar no banheiro das mulheres, viu o vaso como um lugar mais seguro e se enfiou pra lá. Logo em seguida uma mulher entrou no banheiro, arriou a calcinha e sentou-se no vaso para fazer xixi.
O papagaio olhou pra cima, vendo aquilo, gritou:
— Pelo amor de Deus, levem o cara para o hospital que acertaram uma machadada na testa dele.
Um dia deu um vendaval na casa do Joãozinho e voou o telhado. A casa dele era um sobrado; na parte de baixo da casa ele resolveu vender tomate com seu papagaio. Joãozinho falava para chamar a atenção das freguesias: — Ó o tomate, freguesia! E o papagaio falava: — Ó o tomate podre, freguesia! E o papagaio repetiu um monte de vezes. Joãozinho falou: — Se você falar mais uma vez isso, eu vou jogar você na privada e puxar descarga. E o papagaio falou de novo. Joãozinho não aguentou, jogou o papagaio no vaso, mas esqueceu de puxar descarga. A mulher de…
O cara comprou dois papagaios sem saber qual era o macho, desistiu de raspar a cabeça da fêmea quando os dois estivessem cruzando.
Feito o serviço, depois de algum tempo o cara organizou uma festa e colocou os dois papagaios na entrada.
Passando os convidados, o papagaio com a cabeça raspada avistou um careca e perguntou:
— E aí, camarada, te pegaram dando o rabo também?
O papagaio morava no convento e todo dia o papagaio dizia: — Eu quero ser batizado. Então, um certo dia, a madre superiora fica com raiva e diz: — Cala a boca! Tu vai ser batizado é agora. Aí ela pega o papagaio pela asa e segue até a igreja, mas no caminho o papagaio vê uma mulher gritar: — Porra, caralhovisque! Então o papagaio fica só na dele, mas à frente o papagaio vê outra cena: uma égua amarrada na árvore e um homem tentando levantá-la, mas chega outro e diz: — Cumpade, enfia o dedo no c... dessa égua que ele levanta. Chegando na igreja, o padre…
Um padre disse a um rapaz: — Você pode me emprestar o seu papagaio, para ele rezar na minha missa? — É claro! Ele disse ao papagaio: — Tudo que você ouvir, decore. O papagaio estava em frente a um puteiro, chega uma mulher e diz: — Um! O puteiro hoje tá cheio, em. O papagaio decorou. Um homem estava passando na rua e começa a chover, ele diz: — Oh! Chuvinha desgraçada, em. O papagaio decorou. Um homem estava passando na rua, de cavalo, de repente o cavalo cai, o papagaio diz: — Vixi, que que faz? — Soca o pau nele que ele levanta! O papagaio decorou…
