Piadas de Papagaios página 2

Um dia, um freguês chegou num pet shop e viu um papagaio sentado num poleiro. Logo o papagaio disse: — Me compra! E o cara, indignado, disse: — Hahaha, tá bom, cadê o ventríloquo?! E o papagaio disse de novo: — Não tem ventríloquo, sou eu mesmo que estou falando! E o homem fala: — Ah é?! Então como você fica pendurado aí sem ter patas? E o papagaio: — É assim, eu enrolo o meu pinto como um gancho no poleiro, por isso eu não caio! E o homem resolve levar o papagaio, e ele se dá bem, porque ele melhora no serviço e tudo mais. Mas um dia ele chega em casa…

Só moravam na residência a dona da casa e o seu papagaio. Quando chega a primeira conta de telefone recém-instalado, num valor altíssimo, ela não tem dúvida:

— É este loro safado que está ligando! Vou dar uma lição nele.

E prega o loro na parede na posição de Cristo. O loro então olha para o lado, vê um crucifixo na parede e pergunta:

— A quanto tempo você está aí?

Jesus responde:

— 5 mil anos.

O loro, desesperado, brada:

— Porra! Você ligou pra caramba.

Caetano tinha uma venda, e na sua venda tinha um papagaio meio atrapalhado.
Caetano resolve sair para fazer compras e deixa o papagaio de plantão:
— Olha, papagaio, se algum cliente chegar procurando por picolé, nós só temos picolés de abacaxi, cajú, ameixa.
Logo depois chegam duas garotas procurando picolés:
— Você tem picolé?
— Tenho sim — responde o papagaio.
— Que sabor você tem? — pergunta uma das meninas.
O papagaio responde:
— Abaixaqui, abraucú e não se maeixa!

No meio da festa virou um quebra-pau generalizado, só se via voar pedaço de cadeira, garrafa de cerveja, uns com facão, outros com estacas e outros tipos de armas.
O papagaio, vendo que poderia sobrar pro dele, correu e foi se esconder no banheiro.
Ao entrar no banheiro das mulheres, viu o vaso como um lugar mais seguro e se enfiou pra lá. Logo em seguida uma mulher entrou no banheiro, arriou a calcinha e sentou-se no vaso para fazer xixi.
O papagaio olhou pra cima, vendo aquilo, gritou:
— Pelo amor de Deus, levem o cara para o hospital que acertaram uma machadada na testa dele.

Um dia deu um vendaval na casa do Joãozinho e voou o telhado. A casa dele era um sobrado; na parte de baixo da casa ele resolveu vender tomate com seu papagaio. Joãozinho falava para chamar a atenção das freguesias: — Ó o tomate, freguesia! E o papagaio falava: — Ó o tomate podre, freguesia! E o papagaio repetiu um monte de vezes. Joãozinho falou: — Se você falar mais uma vez isso, eu vou jogar você na privada e puxar descarga. E o papagaio falou de novo. Joãozinho não aguentou, jogou o papagaio no vaso, mas esqueceu de puxar descarga. A mulher de…

O cara comprou dois papagaios sem saber qual era o macho, desistiu de raspar a cabeça da fêmea quando os dois estivessem cruzando.
Feito o serviço, depois de algum tempo o cara organizou uma festa e colocou os dois papagaios na entrada.
Passando os convidados, o papagaio com a cabeça raspada avistou um careca e perguntou:
— E aí, camarada, te pegaram dando o rabo também?

O papagaio morava no convento e todo dia o papagaio dizia: — Eu quero ser batizado. Então, um certo dia, a madre superiora fica com raiva e diz: — Cala a boca! Tu vai ser batizado é agora. Aí ela pega o papagaio pela asa e segue até a igreja, mas no caminho o papagaio vê uma mulher gritar: — Porra, caralhovisque! Então o papagaio fica só na dele, mas à frente o papagaio vê outra cena: uma égua amarrada na árvore e um homem tentando levantá-la, mas chega outro e diz: — Cumpade, enfia o dedo no c... dessa égua que ele levanta. Chegando na igreja, o padre…

Um padre disse a um rapaz: — Você pode me emprestar o seu papagaio, para ele rezar na minha missa? — É claro! Ele disse ao papagaio: — Tudo que você ouvir, decore. O papagaio estava em frente a um puteiro, chega uma mulher e diz: — Um! O puteiro hoje tá cheio, em. O papagaio decorou. Um homem estava passando na rua e começa a chover, ele diz: — Oh! Chuvinha desgraçada, em. O papagaio decorou. Um homem estava passando na rua, de cavalo, de repente o cavalo cai, o papagaio diz: — Vixi, que que faz? — Soca o pau nele que ele levanta! O papagaio decorou…

Certo dia, um homem foi levar um papagaio para uma igreja.

Um homem comprou um papagaio. Todo santo dia ele falava:
— Ô muie bonita, ô muie bonita!
Sempre que passava uma mulher. Então o seu dono disse:
— Se você não parar, eu te jogo na patente.
E no outro dia ele falou novamente. Aí o seu dono o jogou na patente. Enquanto isso, a campainha tocava: era a sua vizinha, ela estava morrendo de dor de barriga, foi no banheiro e fez xixi, e o papagaio falou:
— Socorro, chuva! Chuva!
Depois ela cagou e ele disse:
— Ó, está piorando cada vez mais... Um trovão me atingiu!

Toda noite o papagaio cantava:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu...
Na noite seguinte, o dono do papagaio falou:
— A próxima vez que você cantar essa música, eu corto o teu rabo...
E o papagaio:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu...
E aí cortaram o rabo dele...
O papagaio começou:
— Passei a noite costurando o cu, costurando cu, costurando cu...

Tá lá o pintinho correndo e o galo correndo atrás. O pintinho correndo e o galo correndo atrás pra pegar o pintinho.
Um papagaio que via a cena ficou com dó do pintinho e gritou:
— Encosta o cu na parede!
E o pintinho:
— Não adianta, ele quer que eu chupe!

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: — Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: — Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva…

Um dia o pai da moça tinha que sair e falou com o seu papagaio:

— Oi, Louro, eu vou ali e você toma conta da minha filha. Quando eu chegar, eu vou te dar biscoito.

E o papagaio:

— Tá bom.

E o pai da moça saiu. Em seguida chegou o namorado da moça. Eles foram para a cozinha, tomaram um café e começaram a jogar baralho valendo abraço, beijo e aperto de mão, e o papagaio só olhando. Aí eles resolveram jogar valendo outra coisa importante. Aí o namorado falou para a moça:

— Bem, vamos jogar valendo o pozinho.

Aí o papagaio falou:

— Desse carta para três, se não eu conto.

O cara tinha um poleiro com 100 galinhas, só que todo galo que ele colocava para cruzar as 100 galinhas morria logo depois do serviço. E tinha um urubu que já sabia que todo dia tinha um galo morto lá e partia pra cima do defunto. Ele tinha um papagaio que só ficava dizendo: — Deixe eu, patrão, deixe eu. O cara, com medo de perder o papagaio, não aceitava e dizia que não queria que o papagaio morresse. Resolveu colocar outro galo. Depois que o galo comeu as 100 galinhas, foi dito e certo, bateu as caculetas. Aí o urubu veio e crau. E o papagaio…

Um homem estava doido para a mulher morrer. Então, outro dia, ele havia passado por uma loja que vendia papagaios e havia um na vitrine que ficava repetindo: — Tomara que você morra, tomara que você morra. Então ele pensou em levar o papagaio para casa e pendurar no corredor. Foi isso que ele fez. Então a mulher passava para um lado, o papagaio falava a frase; a mulher passava para o outro, o papagaio repetia a frase. A mulher ficou tão triste que ela foi à igreja, e o padre perguntou: — O que traz a senhora aqui? — Ah, seu padre, meu marido comprou um…

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama: — O que é que aconteceu a este papagaio? O papagaio responde: — Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso. — Haha! Muito boa! — diz rindo o sujeito. — Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo? — Sou eu mesmo quem falou — responde a ave. — Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas…

Num carro conversível vinham dois rapazes e um papagaio no carro, quando de repente começa a chover, e um dos dois rapazes diz: — Porra, não tem nem um guarda-chuva para me cobrir. E o papagaio grava tudo. Aparece sem mais nem menos no meio da estrada uma vaca deitada. E o mesmo rapaz grita: — Mete o dedo no cu dela que ela se levanta! E o papagaio gravando tudo. E de novo, sem saber por que, passa pelo meio da pista um frango correndo. E o rapaz novamente grita: — Pega o frango! Pega o frango! O papagaio gravando. Chegando em um batizado, o padre joga…

Um certo dia a senhora decide comprar um animal de estimação. Chega na loja de animais, se apaixona por um papagaio e diz: — Quero levar esse aqui! O dono da loja diz: — A senhora pode levar, mas já vou logo lhe avisando: esse papagaio era de uma zona. A senhora, apaixonada pelo papagaio, diz: — Não tem problema, eu levo mesmo assim. Chegando em casa, o papagaio diz: — Casa nova, putero novo. Quando chega uma de suas filhas, o papagaio diz: — Putero novo, putinha nova. Quando chega outra de suas duas filhas, o papagaio diz: — Putero novo e duas…

Um ladrão foi roubar uma casa cujos donos estavam viajando. Quando ele foi entrar na casa, viu um anúncio:

__ Cuidado com o papagaio!!!

Aí ele pensou: "Um papagaio não me machuca", e entrou na casa. Passados uns 5 minutos, ele escutou:

__ Pega, Rex!!! Pega, Rex!!! Pega, Rex!!!...

O louro, dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia se reunia para assistir aos jogos de futebol, enquanto tomava cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, o padre começou o sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.

— Meus irmãos... Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou por Jordão, passou por Jerusalém, passou por...

O papagaio interrompeu:

— Puta merda! Não tem nenhum zagueiro para segurar esse homem?

Sempre que o dono de um papagaio chega do trabalho, o papagaio fala:
— Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá!
O dono dele fala:
— Se você falar isso de novo, eu vou te afogar.
No outro dia, ele falou de novo, e o seu dono o afogou. Ele estava saindo do banheiro e o papagaio falou:
— Se ferrou, eu sei nadar, olé, olé, olá!

Um rapaz chamado Armando tinha um papagaio. Um dia chegou a conta telefônica com o valor de R$ 2.000.000,00. Ele se preocupou porque as ligações eram para Argentina, Itália e etc. Ele saiu para trabalhar e o papagaio foi ao telefone e ligava para outros continentes. E a conta veio alta novamente. Armando ficou espiando pela janelinha desde de ir ao trabalho e viu que era o papagaio que fazia as ligações, e pendurou o papagaio na cruz e colocou a cruz na parede e saiu atrasado para o trabalho. O papagaio viu JESUS na cruz do outro lado e disse: — Ei…

Um sujeito tinha um papagaio em casa e todos os meses sua conta de telefone vinha alta, com muitos interurbanos, e ele não usava o telefone. Reclamou com a prestadora de serviço, mas a operadora informou que a chamada saíra de sua casa. Resolveu um dia ir trabalhar e, depois de vinte minutos, voltou para casa. Não foi a surpresa quando viu seu papagaio ao telefone, fofocando. Não pensou duas vezes: pegou o papagaio e amarrou as asas do papagaio numa cruz. O papagaio ficou nessa cruz um dia inteiro e, no final do dia, já cansado de ficar naquela…

O sujeito (Sven) era comissário de bordo, tinha um papagaio, viajava muito e, quando retornava para casa, sua conta de telefone dava valores altíssimos, e ele passou a desconfiar do "louro". Contratou uma empresa e instalou câmeras de vídeo na sala onde estava o telefone, sem que o "louro" soubesse, e viajou de novo. Quando regressou no mês seguinte, observou no vídeo que o "louro" tinha ligado para os EUA, França, Japão, Finlândia etc. Foi o fim. Enfurecido, o comissário abriu as asas do "louro" e o pregou na parede, mesmo com o bicho pedindo piedade…

O papagaio descobriu como usar o telefone e começou a ligar pros papagaios do mundo todo. Quando chegou a conta, o dono do papagaio quase teve um enfarte e ameaçou o louro com um castigo federal. Mas o papagaio nem deu pelota e, no mês seguinte, veio uma conta ainda maior. Puto da vida, o cara pregou o papagaio na parede, com as asinhas abertas e esticadas, e falou: — Você vai ficar assim por três meses, pra ver se aprende! Pregado na parede, o papagaio olha pros dois lados e vê Jesus Cristo pregado em uma cruz e pergunta: — Nossa! Currupaco! Há quanto…

O marido chegou em casa com um casal de papagaios e disse à esposa que não sabia qual dos dois era a fêmea e o macho, e pediu para que a esposa ficasse observando a hora da transa e raspasse a cabeça do que ficasse embaixo, pois seria a fêmea. E assim a esposa fez: raspou a cabeça do papagaio que ficou embaixo. Mais tarde chegou o marido com alguns colegas, sendo que um era careca. Então o papagaio perguntou:
— Te pegaram também dando o cú!

Uma senhora tinha um papagaio metido a fazer compras. Um belo dia resolveu testar as habilidades do papagaio:
— Louro, chegue aqui, vá na mercearia do seu João e compre o seguinte: abacaxi, cupuaçu e ameixa.
O louro, todo feliz, chegou na mercearia e falou:
— Seu João, abaixa aqui, me dê o cu, e não se mexa.

Um papagaio que vivia num navio ouviu aquela tal musiquinha do Silvio Santos e ficou cantando: — Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá. Daí um marujo que ficava direto do lado do papagaio falou: — Papagaio, se você cantar mais uma vez esta música, te jogo na água! Daí o papagaio: — Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá. E o marujo irritado falou: — Mais uma vez que você fala isto e você vai para a água! Daí o papagaio, para provocar: — Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá, Silvio…

Tinha um papagaio numa loja de animais. Esse papagaio era diferente. Se levantasse uma pata, ele falava um palavrão. Um dia, o dono da loja falou para o papagaio falar "bom-dia" quando levantasse uma pata e "oi, tudo bem?" quando levantasse a outra. Aí tinha um cara que só ia na loja para ouvir o papagaio falar um palavrão. Quando ele levantou uma pata, o cara ficou surpreso. Quando levantava, o papagaio falava "bom dia", e a outra, "oi, tudo bem?". Depois o cara falou pro dono da loja que o papagaio não falava mais palavrão. E perguntou o que o…