Piadas de Papagaios página 5

Um papagaio, depois de fazer muita merda, é jogado numa privada. Nisso, uma mulher senta na privada, olha pro céu e fala:

— Nossa, que céu estrelado.

Nisso o papagaio fala:

— Nossa, mas que cu arreganhado.

Louco da vida com a exorbitante conta telefônica do mês, resultado das conversas interurbanas que seu papagaio insistia em fazer às escondidas, o homem, como castigo e por segurança, pregou o bicho na parede, com as asas abertas, antes de ir ao trabalho. Após recuperar-se do desmaio, ainda meio grogue, o papagaio exclamou:
— Meu Deus! Há quanto tempo será que eu estou aqui?
De uma voz vinda do crucifixo na parede ao lado, o papagaio ouviu:
— Meu filho, você está aqui há somente 2 horas. Eu já estou faz 2000 anos.
Apavorado, o papagaio perguntou:
— Pôxa, para onde é que você andou ligando?!

Um homem foi ao médico e disse:
— Doutor, minha vida está um inferno!
— Por quê? — perguntou o médico.
— Porque tenho um pênis de 50 cm.
O médico disse:
— Procure um papagaio na floresta que, a cada "não" que ele disser, você perde 10 cm.
Chegando na floresta, ele perguntou ao papagaio:
— Me dá a bunda?
— Não!
O rapaz olhou e estava com 40 cm.
— Me dá a bunda? — perguntou o rapaz.
— Não! — respondeu o papagaio.
E o rapaz pensou: fico com 30 cm ou tento 20 cm?
— Papagaio, me dá a bunda?
E o papagaio respondeu:
— Não, não e não!

Um papagaio todo empolgado falou:

— "Este gato, é gato,

o gato, melhor gato,

modo gato, de gato,

manter gato, 1 gato,

abestado gato, distraído gato,

por gato, 20 gato,

segundos gatos."

(Se quiser entender, por favor, o papagaio pede para ler sem o gato.)

Um português vai à feira para comprar um papagaio. O feirante, sem nenhum papagaio, resolveu vender uma coruja ao português dizendo que era um papagaio. Um mês depois retorna o português à feira e o feirante resolveu tirar uma casquinha:
— Aí, português, o papagaio está falando muito?
O português, inocente, responde:
— Fala não, fala não, mas presta uma atenção.

Era um homem que tinha um papagaio. Aí, todo santo dia, quando passava uma mulher na sua frente, ele falava: — Ô muie bonita, ô muie bonita... Até que um dia o homem se irritou e disse: — Se você não parar com isso, eu te jogo no vaso sanitário... No outro dia o papagaio viu uma mulher e disse: — Ô muie bonita, ô muie bonita. Aí o homem enfiou o papagaio no vaso. No outro dia veio a sogra do homem (ela é muitooo gorda) e foi no banheiro (disse que chegou de viagem e estava enjoada). Foi lá, aí fez xixi e o papagaio disse: — Ei, tá começando a chover…

Uma mulher tinha um papagaio meio doido, que só ficava falando assim: é mentira, é mentira. Um dia ela convidou três amigas para tomar um café em sua casa. A Luciana falou que comprou um vestido por R$ 100,00 reais; o papagaio começou a falar assim: é mentira, é mentira. Aí a dona do papagaio falou que, se ele falasse isso mais uma vez, ela jogava ele no vaso. A Camila falou que comprou uma sandália por R$ 150,00 reais; o papagaio novamente falou assim: é mentira, é mentira. Aí a dona do papagaio pegou ele pelo pescoço e jogou ele no vaso. A Paula…

O marido traído queria saber o nome do Ricardão e, para isso, comprou um papagaio que falasse tudo. Achou um, mas com um pequeno defeito: como não tinha as patas, se equilibrava no poleiro com o pênis enrolado. Na véspera de uma viagem, ele diz ao papagaio: — Preste muita atenção quando minha mulher falar o nome do tal sujeito! Quando eu chegar de viagem, quero saber quem é o cara, tá? Depois de dois dias, o marido volta e pergunta ao papagaio: — Qual é o nome do cara? — Não sei... Lembro dele chegando, amassando os peitos da sua mulher, ela pegando no…

Um soldado do exército levava todo dia sua namorada em casa, e todo dia, em certo ponto do caminho, um papagaio gritava pro soldado: — E aí, otário, não vai bater continência pra mim não? Ao passar dos dias, a história ia se repetindo, e o soldado, cada dia mais irritado, até que um dia ele virou pro papagaio e falou: — Se amanhã, quando eu passar, você me chamar de otário e me pedir pra bater continência pra você, eu juro que arranco todas as suas penas. Não deu outra: no outro dia, o soldado passou com a namorada e o papagaio logo gritou: — E aí…

Um ladrão invade uma casa e vai tirando as coisas que valem mais dinheiro, e um papagaio fala:
— Jesus tá te olhando.
O ladrão não dá importância e continua a tirar as coisas, e o papagaio fala de novo:
— Jesus tá te olhando.
E o ladrão pergunta:
— Ei, qual seu nome?
O papagaio responde:
— José.
O ladrão fala:
— Quero só saber quem foi o louco que botou esse nome num papagaio?
E ele responde:
— O mesmo louco que botou o nome de Jesus em um pitbull.

O galo resolveu fechar o galinheiro e fazer a maior suruba com as galinhas e pintinhos.
Começou a festa, e foi pinto pra todo lado, até que, saindo por um buraco na parede, o pintinho sai e começa a gritar: "Socorro!!! Socorrrooooo"
O papagaio pousa no galho da árvore e assiste de camarote o pinto fugindo do galo segurando o pau com as asas e berrando: "Vou te Coooooommmmmmeeerrrrrr".
O papagaio grita para o pinto: "Bota o CÚ na PAREDEEEEEE".
O pinto responde: "Não Dááááá!!!! Eleee queerrr queee EEUU CCCHHHUUUPPPEEEEEEE!!!!!!!"

Um sujeito entra numa loja de animais sem saber bem o que comprar. Vendo três papagaios, pergunta ao vendedor: — Quanto custa este daqui? — 500 reais — responde o vendedor. — Tudo isso?! Mas o que faz de especial este papagaio? — Ah, esse aí sabe tudo de informática e trabalha com Windows 98 — responde o vendedor. — Ah, sei. E esse do meio? Quanto custa? — 1000 reais! — replica o vendedor. — Mas o que ele faz?! — Trabalha com o Windows 98 e sabe tudo de Linux e Delphus! — Puxa! — exclama o sujeito. — E esse último daí? Quanto custa? — 5000 reais! — O…

Lopão era solteiro e só tinha como companhia o seu amigo papagaio. Até que um dia chegou na sua casa a conta de telefone (R$ 3.000,00). — Caralho, o que é isso? Eu saio todo dia de manhã e só volto à noite, aos finais de semana viajo, e a conta vem desse jeito? Tem algo errado. Então Lopão começou a desconfiar de seu amigo papagaio. Um belo dia, ele fingiu que ia sair para trabalhar, bateu a porta e voltou. Tava lá o papagaio, ligando pros amigos no Japão, tele-sexo e o caralho... Eis que Lopão diz: — Seu filho da puta!!! Eu me mato de trabalho e você…

Um homem entra em uma loja de animais querendo comprar um papagaio. Nessa loja havia somente 3 papagaios, e o homem pergunta: — Quanto custa esse papagaio? E o vendedor responde: — Mil reais. O cara ficou bestificado e curioso ao mesmo tempo e fala: — Que papagaio caro! Mas o que ele faz de tão importante para custar isso tudo? — Ele sabe operar o Windows e o Linux perfeitamente bem. — Sei... E este aqui, quanto custa? — Cinco mil reais. — Nossa!!! O que ele faz de especial? — Esse papagaio fala 5 idiomas fluentemente e opera computador melhor que os…

Tinha um papagaio que foi jogado na privada e deu dor de barriga e foi no banheiro.
O banheiro não tinha teto e o papagaio disse:
— Mais que céu estrelado mais que cú reganhado.

Um certo dia, um menino e seu pai passam na frente de uma loja de pássaros, e seu filho diz: — Papai, compra um papagaio pra mim. E seu pai responde: — Vamos lá olhar os preços. E ele todo alegre, pois seu pai tinha aceitado comprar seu papagaio. Eles começam a procurar o papagaio ideal, quando seu filho avista três pássaros, e vão em direção ao vendedor para saber quanto custa cada papagaio. E seu pai pergunta: — Quanto custa o papagaio da esquerda? O vendedor responde: — Custa 20 mil reais. E o pai exclama: — Mas por quê?! — Porque ele tem curso de…

Era uma vez uma mulher que tinha uma casa sem teto, e essa mulher tinha um papagaio.
Um dia a mulher estava com vontade de ir ao banheiro, então sem querer o papagaio escorregou e caiu na privada. Então a mulher, fazendo cocô, olhou para cima e falou:
— Ai que seu estrelado!!!
O papagaio falou:
— Ai que cú arregalado!!!

O papagaio estava sossegado no muro quando percebe a vizinha tomando banho e grita bem alto:
— Eu vi a buseta da minha vizinha.

E a vizinha vai até o papagaio e fala:
— A próxima vez que você falar isso, eu vou costurar seu cu.

E no outro dia aconteceu a mesma coisa. E a vizinha costurou o cu do papagaio.

E ele, sossegado no muro, na outra semana, com a barriga enorme, pois não conseguia cagar, passou uma mulher grávida e o papagaio diz:
— Andou falando muito palavrão e desbocada.

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: — Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: — Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio…

O papagaio estava sentado no portão e, quando seu dono passava, ele dizia:
— Filho da puta!
E o seu dono disse:
— Eu vou te colocar no vaso sanitário.
E assim passaram-se três dias e o papagaio falava a mesma coisa.
Um dia seu dono estava irritado e o colocou dentro da privada. À noite, seu dono estava com vontade de cagar e esqueceu do papagaio e foi cagar.
Antes de ele começar, o papagaio falou:
— Que céu mais estrelado, que cu mais arreganhado!
THE END

Estava o vendedor mostrando as qualidades do papagaio à cliente:
— Se levanto a asa direita, ele fala em inglês.
Levantou a asa direita e o papagaio perguntou:
— Do you like me?
Levantou a esquerda e ele falou em francês:
— Bon jour, madame!
Levantou a perna esquerda e ele falou em espanhol:
— Tena uno bueno dia, senhorita.
A cliente, impaciente, perguntou:
— E se ele levantar as duas pernas ao mesmo tempo?
O papagaio respondeu:
— Aí eu caio, né, sua imbecil!

Numa boate morava um papagaio muito falante. Ele falava tanto que a dona da boate resolveu vendê-lo.
Até que alguém quis comprá-lo. Chegando na casa, o papagaio disse:
— Eba! Casa nova...
A mulher da casa passou na frente da gaiola. E novamente o papagaio disse:
— Eba! Dona nova.
A filha da mulher passou em frente à gaiola. E novamente o papagaio disse:
— Eba! Puta nova.
O homem da casa passou em frente à gaiola. E novamente o papagaio disse:
— Ohh! Cliente velho, oi seu Zé.

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não fode, xará! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— O que que tem? Como assim? Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
— Mas quem está falando?
— O papagaio, porra!

Uma mulher era dona de um putero e ela tinha um papagaio que falava muito palavrão. Um dia ela ficou com raiva e foi vendê-lo. Uma dona de idade quis comprá-lo, só que tem um problema: ele só fala palavrão.
— Está bem, eu compro!
A dona arrumou ele. No dia seguinte, a dona dele passa e ele diz:
— Gostosa!
Passa as filhas da dona e ele diz:
— Aê, putas novas!
Passa o marido da moça e ele diz:
— Aê, pauzão, você também mudou de putero!

Um português tinha um papagaio e fazia bolinhos de chuva para vender.
Sempre quando ele saía para comprar açúcar, o papagaio comia os seus bolinhos.
Então ele disse:
— Papagaio, se eu sair agora e você comer os meus bolinhos, eu vou te dar um castigo.
Quando ele voltou, o papagaio havia comido todos os bolinhos e ele disse:
— Vou pregar suas duas asas na parede.
Ele pregou o papagaio na parede. Depois de um tempo, o papagaio viu a imagem de pedra de Jesus pregada na parede e falou bem assim para a imagem:
— Você também comeu os bolinhos de chuva do português???

Um novo vizinho mudou-se ao lado de uma residência onde havia um papagaio.
Todos os dias de manhã, quando o vizinho saía para trabalhar, passava em frente do papagaio e este lhe dizia:
— Bom dia, seu filha da puta.
Depois de algum tempo, o vizinho foi reclamar com o dono do papagaio, e este lhe disse:
— Você deve dizer bom dia ao papagaio.
No dia seguinte, ao passar pelo papagaio, o vizinho lembrou-se e disse:
— Bom dia, papagaio.
O papagaio respondeu:
— Aprendeu, seu filha da puta!!!

Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO sem medo.
Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!

Todo dia, um papagaio ia para o muro encher o saco de um negão. — Sua mãe te esqueceu no forno? E o negão sempre avisava para ele parar, mas ele nunca parava. Resolveu apelar para o dono do papagaio: — Se seu papagaio não parar de encher meu saco, eu jogo ele no vaso e dou descarga. O dono, com muita pena do papagaio, resolveu pintá-lo de preto para ser igual ao negão. E assim foi feito. Mas o dono percebeu que o papagaio havia entrado em depressão e resolveu tirar a tinta de suas penas. Pegou querosene e deu-lhe um banho. Todo feliz, o papagaio foi ao…

Um cara vendia aves na praça, quando um senhor, já cliente antigo do vendedor, lhe encomendou um papagaio que fosse macho. O vendedor disse a ele que tinha dois papagaios em casa, mas não sabia se eram machos, e que iria ficar de olho à noite para ver se eles trepavam e assim descobrir qual era macho. Assim foi: ele apagou a luz e, quando as aves estavam trepando, acendeu a luz e com a mão pegou a ave de baixo e raspou sua cabeça para marcar a fêmea do macho. No dia seguinte, chegou o comprador da ave e, esperando o vendedor atender outro cliente…

Tinha uma mulher que fazia bolo todo santo dia e o papagaio cagava em cima do bolo.
Daí a mulher falou:
— A próxima vez que você cagar em cima do bolo, eu te jogo na privada.
O papagaio voltou a cagar no bolo.
A mulher jogou o papagaio na privada.
Daí a mulher foi fazer necessidades.
Daí o papagaio falou:
— Ó a chuva, ó o trovão, pedra não!