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Mão biônica

Piada de Outras

Um borracheiro, preocupado com a hora de ir ao banco, olhava para o seu relógio e já eram quase 14h. Nisso, encosta uma jamanta de 5 eixos e pede para calibrar os pneus.
O borracheiro fica aflito e começa a encher os pneus olhando no relógio. Nisso, ele esquece do ar, e o pneu estoura, levando sua mão e braço junto.
Desesperado, ele pega um saco plástico, recolhe os restos da mão e do braço e corre até o hospital.
O médico cirurgião plástico dá uma olhada e fala:
— Infelizmente não tem jeito.
E o borracheiro responde:
— Mas, doutor, sou borracheiro, é o único ofício que sei fazer!
E o médico:
— Tudo bem, acabei de voltar de N. York e trouxe um braço e mão biônica que responde a comando da voz, ligado por um chip da Intel. Só que vai custar R$ 50 mil o implante.
E o borracheiro:
— Tudo bem, eu tenho umas economias, pode implantar.
Depois do implante, ele ficou uma semana em teste no hospital, dizendo para a mão e pro braço: "Pegue o copo, coloque água, coloque na minha boca", etc.
Depois de uma semana, saiu guiando, falando com a mão: "Liga o carro, coloca 1ª, 2ª, 3ª, reduz", etc.
Num final de semana, ele, que morava sozinho, alugou um filme pornô e, no sábado chuvoso, deitou pelado na cama e disse para a mão biônica:
— Coloque o filme no vídeo, aperte o play!
Numa cena picante, o pênis dele ficou duro, ele olhou para a mão e disse:
— Mão, toca uma punheta!
A mão começou a tocar, ele olhou para o teto e falou:
— Melhor que isso só uma gulosa!
Aí o braço biônico e a mão pegaram o pescoço dele e com toda força empurraram várias vezes de encontro ao pênis.

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  1. O Brasil

    Estavam o francês, o americano e um brasileiro no avião. Aí o francês fala:
    — Eu estou na França.
    O americano fala:
    — Como?
    O francês:
    — Eu toquei na Torre Eiffel.
    O americano fala:
    — Não, está? Eu estou nos U.S.A.
    O brasileiro fala:
    — Como você sabe?
    — Eu toquei na Estátua da Liberdade.
    O brasileiro fala:
    — Agora nós estamos no Brasil.
    E os dois falam:
    — Como você sabe? Não tem nenhum Cristo?
    — Mas é que acabaram de roubar meu relógio!

  2. Três tartarugas

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  3. A voz "amiga"

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    — Não tá, não. Tá vendo essa pedra na sua frente? Pega e joga na cabeça daquele índio de cocar.
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    Em seguida ele escuta:
    — Agora você tá ferrado.

  4. Bafo

    Eram três amigos: João, José e Bafo. Eles estavam viajando, estava de noite e resolveram passar a noite numa casa onde só havia uma cama de casal. José e João deitaram nos cantos da cama e Bafo deitou no meio.
    Como o Bafo tinha mau hálito, eles fizeram um acordo: quando o Bafo quisesse falar com eles durante a noite, o Bafo cutucaria o ombro dos dois e os dois iriam enfiar a cabeça para debaixo do cobertor.
    Assim, no meio da noite, Bafo acordou, cutucou o ombro dos seus dois amigos. José e João enfiaram a cabeça debaixo do cobertor e Bafo disse:
    — Soltei um PUM!!!!

  6. Esposa infeliz

    Ela: (fazendo beicinho) — Você não gosta mais de mim! Ele: (sem tirar os olhos do jornal) — Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor! Ela: (fazendo birra) — Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo! Ele: (virando a página do jornal) — Quer que eu troque o seu carro? Ela: (com voz chorosa) — Não! A minha Mercedes ainda não tem 5 mil quilômetros! Ele: (depois de uma breve reflexão) — Por que não passa uns dias na Europa? Ela…

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  7. O pinto

    O que um pinto falou para o outro?
    Piu!

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