Morte de Gepeto

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1. Mão biônica

   Um borracheiro, preocupado com a hora de ir ao banco, olhava para o seu relógio e já eram quase 14h. Nisso, encosta uma jamanta de 5 eixos e pede para calibrar os pneus. O borracheiro fica aflito e começa a encher os pneus olhando no relógio. Nisso, ele esquece do ar, e o pneu estoura, levando sua mão e braço junto. Desesperado, ele pega um saco plástico, recolhe os restos da mão e do braço e corre até o hospital. O médico cirurgião plástico dá uma olhada e fala: — Infelizmente não tem jeito. E o borracheiro responde: — Mas, doutor, sou borracheiro, é…

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2. O Brasil

   Estavam o francês, o americano e um brasileiro no avião. Aí o francês fala:
   — Eu estou na França.
   O americano fala:
   — Como?
   O francês:
   — Eu toquei na Torre Eiffel.
   O americano fala:
   — Não, está? Eu estou nos U.S.A.
   O brasileiro fala:
   — Como você sabe?
   — Eu toquei na Estátua da Liberdade.
   O brasileiro fala:
   — Agora nós estamos no Brasil.
   E os dois falam:
   — Como você sabe? Não tem nenhum Cristo?
   — Mas é que acabaram de roubar meu relógio!

3. Três tartarugas

   Três tartarugas resolveram acampar. A primeira levou um bolo, a segunda levou uma toalha e a terceira esqueceu dos refrigerantes! Depois de seis meses de caminhada, elas chegam no local do acampamento, quando a terceira percebe que esqueceu o refrigerante: — Ih, pessoal, esqueci os refrigerantes! — Ah! Vai ter que voltar lá e buscar! — Ok — respondeu a terceira —, eu volto, mas vocês vão ter que prometer que não vão comer nada! — Juro! — Eu juro! Depois que a terceira voltou, passou um mês, dois, três... — Ai que fome, não tô aguentando! Quatro meses…

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4. A voz "amiga"

   O náufrago chega a uma ilha e, caminhando por ela, encontra uma tribo indígena de canibais. Assustado, ele diz:
   — Tô ferrado.
   Então ele escuta uma voz dizer:
   — Não tá, não. Tá vendo essa pedra na sua frente? Pega e joga na cabeça daquele índio de cocar.
   Mais que depressa o náufrago pegou a pedra e jogou na cabeça do índio.
   Em seguida ele escuta:
   — Agora você tá ferrado.

5. Bafo

   Eram três amigos: João, José e Bafo. Eles estavam viajando, estava de noite e resolveram passar a noite numa casa onde só havia uma cama de casal. José e João deitaram nos cantos da cama e Bafo deitou no meio.
   Como o Bafo tinha mau hálito, eles fizeram um acordo: quando o Bafo quisesse falar com eles durante a noite, o Bafo cutucaria o ombro dos dois e os dois iriam enfiar a cabeça para debaixo do cobertor.
   Assim, no meio da noite, Bafo acordou, cutucou o ombro dos seus dois amigos. José e João enfiaram a cabeça debaixo do cobertor e Bafo disse:
   — Soltei um PUM!!!!

6. Esposa infeliz

   Ela: (fazendo beicinho) — Você não gosta mais de mim! Ele: (sem tirar os olhos do jornal) — Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor! Ela: (fazendo birra) — Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo! Ele: (virando a página do jornal) — Quer que eu troque o seu carro? Ela: (com voz chorosa) — Não! A minha Mercedes ainda não tem 5 mil quilômetros! Ele: (depois de uma breve reflexão) — Por que não passa uns dias na Europa? Ela…

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