Estavam o francês, o americano e um brasileiro no avião.
Aí o francês fala:
— Eu estou na França.
O americano fala:
— Como?
O francês:
— Eu toquei na Torre Eiffel.
O americano fala:
— Não, está? Eu estou no U.S.A.
O brasileiro fala:
— Como você sabe?
— Eu toquei na Estátua da Liberdade.
O brasileiro fala:
— Agora nós estamos no Brasil.
E os 2 falam:
— Como você sabe? Não tem nenhum Cristo?
— Mas é que acabaram de roubar meu relógio!
— Um cara estava vindo em alta velocidade e então sofreu um acidente, e teve que amputar um dos braços.
— Revoltado com aquela situação, decidiu se suicidar. Foi em uma ponte bem alta e ficou naquela de pula ou não pula.
— Quando olha para o lado, avistou um homem correndo em sua direção sem os dois braços.
— E ele ficou se perguntando: como esse cara estava tão feliz sem os dois braços, quando ele tinha perdido só um e queria se suicidar?
— E o homem respondeu:
— Isso não é felicidade, é que eu tô com uma coceira no cu e tô procurando um pau pra coçar.
O marido e a mulher estão jogando golfe num lugar que perto tem várias mansões, e então o marido diz: — Mulher, cuidado com essa bola para não acertar uma mansão dessas, pois só a janela deve ser muito cara. Foi o mesmo que mandar ela jogar na janela, e foi na maior mansão e quebrou o vidro. Então ele foi com ela avaliar o estrago e conversar com o dono. Ao chegarem, tinha vidro por todos os lados e um vaso muito antigo quebrado, e um cara do lado sentado na poltrona. Então o marido disse: — Minha mulher acertou a bola em sua janela, me desculpe, como…
Minha vida é um saco!
Eu moro num ovo!
Meu vizinho de baixo é um pentelho!
O de trás só faz merda!
E o de cima, quando está duro, me bota para fora de casa!!!!!!!!
Meu nome é Afonso S. M., e resolvi contar algo que se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal-humorado dizendo: — Fale!!! — Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu…
Um velho acaba de morrer e vai pro céu. Chegando nas portas do céu, Jesus fala para o velho:
— Meu filho, o que você fez na sua vida na terra?
E o velho responde:
— Ó Jesus, eu fui carpinteiro, construí vários objetos de madeira, e eu tive um filho que fez muito sucesso lá na terra!
E Jesus vira-se para o velho e fala alegre:
— Papai!!!!!
E o velho:
— Pinóquio!!!!
Seu Lunga chega no bar e diz:
— Garçom, uma mesa para mim!
E o garçom arranja uma mesa imediatamente para ele. Depois, Seu Lunga pede:
— Garçom, uma cerveja bem gelada!
E o garçom traz a cerveja. Logo após, Seu Lunga diz:
— Agora coloca aquele CD do Reginaldo Rossi.
E o garçom responde:
— Infelizmente, eu não vou poder atender seu pedido, Seu Lunga, porque meu pai morreu ontem...
E o Seu Lunga:
— Oxente, e ele levou o CD junto?
