Piadas do folclore no brasil página 3

Na época da ditadura foi feita uma campanha para angariar recursos para fortalecer os cofres, pois, segundo os militares que comandavam na época, as finanças iam de mal a pior. Nas praças das grandes cidades, foram colocados, em locais estratégicos, uns garrafões de vidro para que os transeuntes ali depositassem as suas contribuições. Nisto, um belo dia, na praça do Ferreira, em Fortaleza - CE, defronte ao Cine São Luiz, eis que passa a Dona Mariinha. "Madame" era assim como se chamavam no Ceará as donas de putaneiro (prostíbulo). Bem, quando a Madame…

Como se chama um homem interessante no Brasil?

Turista

Como se chama homem inteligente no Brasil?
Turista.

Manoel veio para o Brasil e voltou para Portugal milionário. Chegando lá, encontrou seu amigo brasileiro, Arnaldo. — O Manoel, como você conseguiu ficar tão rico no Brasil?, perguntou Arnaldo, e Manoel respondeu: — Sabe como é, Arnaldo, fui para o Brasil. Lá os homens adoram chupar uma xereca, então inventei um pozinho com sabor de laranja para colocar na xereca das mulheres. Os homens gostaram, fiquei rico! Arnaldo virou-se para Manoel e disse: — Preciso inventar alguma coisa, preciso ficar rico também. E veio para o Brasil. Um mês depois, chega…

P: Quantos bois nascem no Brasil?
R: Nenhum. Todos nascem touros!

O português veio para o Brasil e comprou um carro novo, e todo dia ele passava em um bar de esquina e cantava o pneu. E todos no bar gritavam: — Aouw, português cuzão!!! E isso acontecia todo dia... Um certo dia, o português ligou para a mãe dele e a convidou para vir para o Brasil, e que aqui já tinha um monte de gente que o conhecia, só que ele não conhecia ninguém, e a mãe dele veio para ver a sua popularidade... Aí então o português coloca a mãe no carro e vai até o bar e canta o pneu, e como de costume todos gritaram: — Aouw, português cuzão! Aí a…

O japonês Ossamu Tashiro viajou para o Brasil. Ao chegar lá, gritou:
— O-B-A, tô no Brasil, vou me divertir!
Ele encontrou outro gaysão japonês, o nome dele era Yugi. Eles concordaram em jogar bola com seus ovos. E foram assassinados pelo exército de elite dos MACHOS.
PS: Baseado em fatos reais!

Manoel tinha acabado de chegar em Portugal. Chegando lá, viu uma banca só de revistas eróticas e resolveu dar uma olhadinha.
Acabando de ver a revista, ele ligou aflito para sua esposa Maria, que estava no Brasil.
— Maria, estou aqui em Purtugall e vi uma revista de poses sexuais super interessante, estou indo aí pro Brasil fazer com você.
Chegando no Brasil, não pensou em outra coisa, já foi fazer as poses com a Maria.
— Maria, bota sua perna pra lá, seu braço pra cá, sua mão pra lá... Aiiií, Maria!!
— Que foi, Manoel?
— Me cumi!!!

Um português certa vez resolveu vir ao Brasil e, quando chegou na rodoviária, deu uma forte dor de barriga. Ele perguntou ao guarda onde ficava o banheiro. Ele foi ao banheiro; quando terminou de usar o vaso, passou uma lagartixa na bunda do portuga. Ele falou:

— Nossa!!! Aqui no Brasil já tem limpador eletrônico...

Como é que os argentinos choram?
Falando gol do Brasil.

O genro que morava no Brasil recebe um telefonema do consulado brasileiro em Jerusalém, que lhe informava que a sogra havia morrido e que o custo do enterro em Jerusalém iria lhe custar mil dólares, e que, se fosse mandar para o Brasil para ser enterrada, o custo seria de vinte e cinco mil dólares. O genro pediu um instante para pensar e respondeu com muita ênfase: — Manda para o Brasil, pra ser enterrada aqui mesmo. Imediatamente o embaixador que informou novamente: — Meu senhor, eu disse que para enterrar aqui em Jerusalém é mil dólares e, se for…

Em um avião viajava um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou sua mão para fora do avião e disse:
— Estamos passando por Paris, encostei a mão na Torre Eiffel!
Depois o americano colocou sua mão para fora e disse:
— Estamos nos Estados Unidos, encostei a mão na Estátua da Liberdade.
Por último, (é claro) o brasileiro colocou sua mão para fora e disse:
— Estamos no Brasil! Estamos passando pelo Brasil!!!
O americano e o francês perguntaram:
— Como você sabe que estamos no Brasil?
— É fácil, eu coloquei a mão pra fora e roubaram meu relógio!

O português estava no armazém e pegou um pote de maionese. Ele queria abrir o pote, então começou a puxar a tampa. Aí a vendedora percebeu e falou:
— Não é assim que se abre, é só torcer.
Aí foi o babaca do português e começou a gritar:
— Vai, Brasil! Faz o gol, Brasil!

Um japonês se muda para o Brasil e seu filho logo após nasce.
O japonês, já que não sabia os nomes do Brasil, pergunta a um médico:
— Como pode ser o nome do meu filho?
— Sugiro Carlos Alberto Vilmar Jean...
— Ótimo nome, meu filho se chamará Sugiro.*
*Sugiro é um nome em japonês.

Os portugueses pedem pro Brasil construir algo para eles rirem, os brasileiros constroem uma ponte no deserto.
Foi aquela gozação.
Passou o tempo, os portugueses voltam a ligar pro Brasil para derrubarem a ponte.
Os brasileiros comentam para os portugueses.
— Tá na hora mesmo, diz o brasileiro!
O que tem de português indo pescar lá!

Qual é o estado do Brasil que quer ser um veículo?
R: Sergipe.

O diretor chama o pai de Joãozinho na escola:
— Perdoe-me, senhor, mas seu filho cola nas provas!
— Meu filho?! Impossível.
— Eu tenho como provar. Olhe nesta prova de Copa do Mundo, na primeira pergunta: "Quem foi o campeão de 70?" Henrique respondeu 'Brasil' e Joãozinho também.
— Mas foi o Brasil mesmo!
— Olhe na segunda pergunta: "Qual a única equipe que participou de todas as copas?" Henrique respondeu 'Brasil' e Joãozinho também!
— Meu senhor, estas respostas estão certas!
— Sim, mas olhe na última pergunta: "Quem foi o artilheiro da copa de 98?" Henrique respondeu 'Não sei' e Joãozinho 'Nem eu'.

Nenhuma.
Ser cruza de índio com italiano e achar que é inglês.
Nenhuma.
Achar que o vinho Mendoza é melhor do que o do Chile.
Nenhuma.
Acreditar que são melhores do que o Brasil no futebol.
Nenhuma.
Ser vizinho do Brasil.
Nenhuma.
Ter orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não tenha dinheiro para comprar.

Um certo dia um português veio visitar o Brasil.
Quando ele voltou a Portugal, seu primo lhe perguntou:
— Emanuel, como foi lá no Brasil?
— Sabe, Manolo, é um povo muito estranho.
— Por que? — perguntou Manolo.
— Eles fazem uma casa em cima da outra tentando chegar até o céu; quando percebem que não conseguem, escrevem embaixo: É DIFÍCIL.

Lá em Portugal, um português encontra o outro e pergunta:

— Vamos até o Brasil nadando?

— Sim!!!

Eles então começaram a nadar. No meio da viagem, um pergunta pro outro:

— Tá cansado?

— Não!!!!

Quase no final da viagem, sai a mesma pergunta e a mesma resposta. Chegando no Brasil, ele pergunta:

— Tá cansado?

— Tô!

— Então vamos voltar!!!!!

Manuel acabara de formar-se em um curso de detetive particular. Como foi classificado em primeiro lugar, ganhou um aperfeiçoamento no Brasil.

Estava muito eufórico no dia de sua viagem, que resolveu vestir-se à caráter. Desembarcando no aeroporto aqui no Brasil, ao pegar um táxi, o motorista indagou:
— Para onde vamos, senhor?
Manuel responde:
— Jamais saberás...
colocou

O que é pequeno em Cuba e grande no Brasil?

A letra B.

Um homem resolveu viajar para Jerusalém com sua mulher. Mas ela encucou que queria levar sua mãe.

Então foram os 3.

Chegando lá, a velha teve uma parada cardíaca e morreu.

Então o homem perguntou em quanto ficaria se enterrasse no Brasil, ou se enterrasse na cidade. E lhe disseram que ficaria em 2.000 reais em Jerusalém e em 10.000 se fossem levá-la para enterrar no Brasil, e ele respondeu:

— Leve pro Brasil.

Os moradores curiosos o perguntaram:

— Por que você quis que enterrasse aqui, que vai ficar mais caro?

Ele respondeu:

— Ah, porque aqui já teve um caso de ressurreição.

O português veio para o Brasil ver se via algumas novidades; ele estava andando pela cidade quando viu um prédio.
No outro dia ele voltou para Portugal, os amigos dele quiseram saber o que ele tinha visto no Brasil, o português fala:
— A brasileiro se acha muito esperto: faz uma casa em cima da outra, depois não consegue e escreve "édificio".

Como os portugueses descobriram o "pau-brasil"????

Resposta:
Eles levantaram a tanga dos índios.

Dois portugueses conversavam lá em Portugal, e o Manuel comentava com o Joaquim:
— Joaquim, tu não vais acreditar, mas lá no Brasil dizem que se acha dinheiro no chão.
O Joaquim, empolgado, responde:
— Pois olha, Manuel, eu vou tirar essa história a limpo, vou ao Brasil e ficar rico.
Ao desembarcar no Brasil, foi a um ponto de táxi e deu o sinal para pegá-lo, porém, antes de subir no táxi, por coincidência tinha uma nota de R$ 5,00 no chão. Ele olha para o táxi que parava, olha para o dinheiro e diz:
— Ah, deixa pra lá, vou começar a pegar depois do almoço...

Um cara foi viajar com sua mulher e teve que levar a sogra. Eles foram para Jerusalém.
Depois de 2 dias lá, a velha morre do coração. Ele, sem saber o que fazer, pergunta para um dos guias turísticos:
— O que eu faço para enterrar minha sogra?
O guia responde:
— Para enterrar sua sogra aqui você vai gastar mais ou menos 500 dólares.
— E para enterrar no Brasil você vai gastar mais ou menos 2 mil dólares.
Então ele decide:
— Vou enterrar minha sogra no Brasil!
— Mas por que, se para enterrar ela no Brasil você vai gastar muito mais?
— O problema é que aqui já ressuscitou um...

Jogava Brasil X Portugal. Aos 44 do 2º tempo o Brasil tem uma falta na meia-lua da grande área.
Roberto Carlos vai bater. A barreira lusitana fica de costas para a bola. O juiz, indignado, pergunta ao 1º da barreira:
— Vocês vão ficar de costas para a bola?
E ele responde:
— Lógico, se acha que nós vamos perder esse golaço!

Uma loira estava só no seu apê, deprimida da vida. De repente resolveu: hoje eu vou mostrar a todos quem é a loira mais gostosa do Brasil. Tirou o fone dela do gancho, foi ao orelhão e ligou para ela mesma e disse:
— Quem é a loira mais gostosa do Brasil? Quem?
Do outro lado do telefone, a resposta:
— Tututututututu. Rsssss.

P: Qual a maior galinha do mundo?
R: Bin Laden, porque chocou o Brasil.